Luces de colores para soñar

Anoche y anteanoche Madrid vivió eso que se da en llamar "La Noche en blanco". Uno de mis amigos en la Villa y Corte me comentó que quería ver un espectáculo en "Plazaspaña". Intrigado, le pregunté en qué consistiría. Cuadros de luz sobre la fachada del edificio "España". Interesante. Sus ventanas podrían (y de hecho fueron) píxeles con los que crear imagen. Una especie de Lite-Brite gigante (¡luces de colores para soñar! Maravilloso anuncio).

Más fotos en: Sinforosa, flickr

Los tres anuncios de hoy:
"CrediEstudio" de Caja de Ahorros del Mediterráneo (El Canon de Pachelbel pesa)
"Zapatos" de Gas Natural (La melodía pertenece a la canción "Narcotic" de Líquido. Gracias, Arranz)
"Eco" de Renault (Me llamó la atención por lo caro que debió resultar y lo clasista que me resultó)

Sigo pensando...

Lapsus graficae

Aunque un símbolo puede tener muchos significados basta con que alguien lo asocie con hechos deleznables para que el inocente símbolo quedé marcado al fuego. Eso es lo que le ha pasado a la cruz gamada. Fue adoptada por los nacionalsocialistas alemanes y claro... Nadie se acuerda que tiene su origen en Asia, lugar donde provenían, según dicen, los Arios.

Algo parecido le pasa a la bandera de España que muchos piensan que la diseñó Franco en una noche de calentura africana. Y claro... pasa lo que pasa.

Lo mismo le ocurre al Yugo y las Flechas. Deberían ser parte de nuestro escudo nacional, pero debido a que primero las Jons, después Falange y más tarde el franquismo las utilizaron como símbolo político desapareció del mismo; aunque no del de la Casa Real.

Lo incomprensible es que nadie se percatara de que, debido a la extrema sensibilidad de piel de muchos, ese tipo de símbolos no se pueden ir colocando alegremente. Y más grave aún, que nadie lo detectara antes de ponerlo a la venta. Cosas de la globalización, producto indio, manufactura india, marca española, comprador británico, resquemor universal.

Visto en: elmundo.es (Leer noticia) Lo que no cuenta elmundo en este recopilatorio de pasadas "faltas" es que Zara, a través de Bershka, también ofendió al mundo musulmán al incluir el comentario "Hemos dormido aquí" en una etiqueta donde se podía ver un edificio que resultó ser una mezquita. De puro exóticos se pasaron.

La etiqueta de la discordia.

Sigo pensando...

Para el debate: ¿Tiene la gente la piel muy sensible?

Rotulando (I) El espejo y la burbuja

Dicen que el mejor amigo del hombre es el espejo. Sí, dejémonos de perros y animalejos varios. Pues bien el espejo a la hora de rotular también ha de ser tenido en cuenta. Y como bien nos aclaró Samuel L. Jackson en "El Protegido", todo héroe tiene un antihéroe. ¿Y quién hace de malo en esta historia? La burbuja. Sí, esa concentración de aire que si es jabonosa es hermosa, pero que en el mundo de la rotulación puede suponer tirar a la basura todo un trabajo o bien, no cobrarlo como se debería.

¡Oooh, qué potito!

El trabajo del rotulador suele pasar desapercibido. Es más, el del diseñador, idem. Es una cosa para tipos que se fijan en los pequeños detalles pudiendo fijarse en otras cosas. Raretes.

En todos los locales comerciales podéis ver rótulos y vinilos (láminas plásticas) que recubren espejos, vidrieras y grandes lunas. Pues bien, ¿cómo se hace y coloca eso? Es lo que intentaré desgranar en este texto.

La historia comienza con una petición por parte del cliente. El diseñador hace el dibujo correspondiente, lo envía al taller que lo materializa y el rotulador lo coloca en el local. Sencillo.

El diseñador ha de tener en cuenta el detalle del espejo, es decir, ¿cómo se va a ver el vinilo? Si se pone delante del cristal pues lo diseñará como si escribiera normal. Si tiene que leerse a través del cristal, pues hay que escribirlo al revés, de manera que el que lo lea pueda entenderlo. Esa es la única precaución que debe tener el diseñador. Bueno, y cumplir con las medidas y gustos del cliente que, por lo general, suelen ser bastante... ¿cómo decirlo? Dejémoslo en poco ambiciosos y muy, muy conformistas. También, que no se me olvide, el diseñador ha de dibujar de manera que las líneas tengan continuidad, que no haya líneas superpuestas.

Cuando el diseño está listo y cuenta con la aprobación del cliente se pasa al taller donde una impresora especial acuchilla un vinilo (el aeronfix de toda la vida). Es muy simpático ver la cuchilla incidir lo justo sobre el vinilo. La máquina va siguiendo la línea que el diseñador ha dibujado. De ahí que haya que evitar las líneas superpuestas, porque la cuchilla se haría la picha un lío (oig qué arrabalero) y el vinilo no saldría uniforme.

Cuando ya está el vinilo acuchillado se ha de retirar el sobrante. ¿Cómo? ¡Con mucho cuidado, leche! El método es sencillo. Vas del exterior al interior y te ayudas con una cuchilla. Los trabajos con muchos detalles y miniaturas requieren mucha paciencia y vista. Por ejemplo, un vinilo con infinidad de adornos florales te hará odiar la naturaleza durante meses.

Retirado el sobrante sólo quedan un par de pasos más. Ponerle un transfer. El transfer es como un celo, fixo gigante que cubre todo el vinilo. Y aquí, en este momento es donde hay que combatir las burbujas. Ya sabéis, porque todos hemos forrado nuestros libros, que siempre se quedan burbujillas donde no deben. Y claro, guarrear el libro de Religión no es importante, pero cuando te pagan por ello no puedes guarrear. Así que cuando el transfer está colocado, con una espátula plástica se va retirando el posible aire que haya quedado entre el vinilo y el transfer.

Burbujitaaaa, sal que quiero verte la colita

¿Para qué es el transfer? Para poder separar el diseño del soporte del vinilo y luego colocarlo en el cristal, esperar que el adhesivo del vinilo haga efecto y retirar el transfer. Todo es cuestión de poder adhesivo. El del transfer es más débil que el del vinilo, pero lo suficiente para arrancarlo del soporte. Y lo que el adhesivo una que no lo separe el hombre.

Bien, las burbujas. Entre el transfer y el vinilo es importante que no queden, pero tampoco es vital. Donde si es vital, pero del carajo, es entre el vinilo y el cristal. Para ayudar a que no queden, en el momento de su colocación se humedece la zona con agua jabonosa. No es que esto vaya a comerse el aire, pero sí permitirá despegar el vinilo en caso de que se haya colocado mal. Aún así, también puede colocarse a palo seco. Eso sí, ese método, aunque más rápido es más arriesgado.

Cuando esté sobre el cristal con la espátula repasaremos la zona para retirar el posible aire que se haya quedado. Si, por lo que fuera, quedasen burbujas o burbujillas se aplicará calor. El aire se moverá con facilidad y el vinilo se ablandará adaptándose mejor a la superficie del cristal. En casos extremos hay dos opciones, acuchillar, retirar el aire y no decirle nada al cliente o repetir todo el proceso si no quieres quedar de chapuzas y perder clientes.

Como supondréis el transfer no se puede retirar en el mismo momento en el que se coloca el vinilo. Hay que esperar a que el agua se evapore y todo esté bien seco. En ese momento se podrá retirar el transfer y comprobar lo profesionales que "semos" contemplando el vinilo colocado sobre el cristal de manera perfecta.

El vinilo más común es el "vidrio". Que es la típica superficie gris traslúcida. Pero como supondréis... en el mundo del vinilo hay una amplia gama de colores y brillos. Todo es posible cuando la cartera está dispuesta a adelgazar un poco.

Bueno, y si no os habéis aclarado... Podéis leer el siguiente artículo.

Sigo pensando... (y aprendiendo)

Los 3 anuncios de ayer son:

No recuerdo ninguno... (¿Horror?) Esto me ha recordado esa canción que decía:

"Terror en el hipermercado, horror en el ultramarinos, mi chica ha desaparecido y nadie sabe cómo ha sido". Las asociaciones cerebrales son inexcrutables.

Los 3 anuncios

Leo en el Libro Rojo de la Publicidad que sólo recordamos tres anuncios de todos los que hemos visto a lo largo de un día. Procuraré desde hoy finalizar mis escritos con los 3 anuncios que recuerde del día anterior.
Por ahora, y para empezar esta nueva etapa... Los 3 anuncios de ayer:
"Caramelo" de Twist
"Zapatos" de Gas Natural
"Theo Jansen" de BMW
¿Recordáis algún anuncio?

Sigo pensando...

La batalla de la aceituna

Carbonell, La Española y la convidada de piedra: "Aceitunas La Española" web. El preciado botín, mercado internacional y la imagen de marca. ¿La que más tiene que perder? "Aceitunas La Española".
Leo con sorpresa y estupefacción la batalla que Carbonell mantiene con una empresa que comercializa un aceite llamado "La Española", pero que nada tiene que ver con las ricas y patrias aceitunas.
La centenaria aceitera se queja de que esa empresa está copiando su imagen para aprovecharse del valor de marca de Carbonell, que como supondréis, es la de Dios (¿Recordáis su melodía? Seguro).
Cuando leí la nota de Agro, coimes, pensé que Carbonell andaba errada. Me parecía que sus quejas no tenían fundamento. La nota no hacía referencia a que el aceite La Española copiaba la estética de Carbonell.

Y es que en eso consiste la queja de Carbonell. Para acabar con esto, la aceitera exige que sea retirada la marca "La Española". Y es que... Encuentra las 7 diferencias:

Las latas, hay que fijarse en las latas, no en Il Capo.

vía: AGROINFORMACIÓN.COM y EL MUNDO.ES

Sigo pensando... o buscando inspiración, noche de fiesta en Oviedo. (bye!)

Intereses: España y los españoles...

Nike, tuvo que ser Nike... Pero en fin, como dijo Feijoo, han de ser los de fuera lo que nos digan (y aprovechen) lo buenos que somos.

Foto de Capitrueno's (+)
Pedazo cartel, pedazo lema.

"Ser español ya no es excusa. Es una responsabilidad."

Sigo pensando...

Es la Española

Es la Española una aceituna como ninguna, está rellena de rica anchoa.
Es la Española una aceituna como ninguna, como ninguna.

LA ESPAÑOLA

La batalla de la aceituna, muy pronto en El placer de una [Buena] idea...

Porque Bassat es mi preferida

En España hay cienes de agencias de publicidad. Sin embargo, Bassat Ogilvy es mi preferida. El primer punto que me cautivó fue la cantidad de trabajos que muestran públicamente en su web. Lo bien que explican las cosas que hacen. Qué persiguen, cómo buscan, qué han conseguido. El segundo fue Luis Bassat y su libro rojo de la publicidad. Otra muestra de entrega gratuita de una labor por la que se pagan millones. El tercero, su respeto por el público. El cuarto es el que me ha sucedido hoy.

Bassat Ogilvy ha sido la encargada de crear la campaña de concienciación contra la inmigración ilegal. Esto no lo sabía cuando escribí "Te debes a tu patria". Cuando a través de PRnoticias me enteré me puse manos al mail y les envié un "resumen" de mi entrada. No sé, sentí la necesidad de contarles mis ideas. No me preguntéis porqué. Procuré ser lo más correcto posible; así como procurar no escribir demasiado (que me cuesta... jejeje). Pues bien, lo envío a tres personas. No esperaba respuesta. Y en minutos, no sé, qué sería, ¿una hora? Recibo respuesta de Oscar Prats. ¡Qué educación!

Un chapeau para Oscar Prats y otro más para Bassat. La respuesta de Oscar Prats para apoyar la idea de Bassat fue la siguiente: "me gustaría comentarte que cuando pensamos hacer esta campaña creímos que lo mejor no era usar una u otra idea más o menos creativa. Dada la naturaleza y gravedad del problema, pensamos que lo que debíamos de hacer era decir la verdad." [negritas mías]

La verdad. Verdad con mayúscula. De nuevo, olé por Bassat. Gracias, Oscar.

Si os gusta la publicidad y el buen hacer no podéis dejar de visitar www.bassatogilvy.es

Sigo pensando...

Te debes a tu patria

Y me diréis, no, me debo a mí mismo. Bien, cruza el estrecho y abandona tu país. Cierra tu local, deja de arrestar al delincuente, deja pudrir el cultivo, los zapatos sin arreglar, la carne sin vender, las tuberías sin arreglar, las vacunas sin poner, el niño sin aprender. Los jóvenes son el futuro de su país, inmigrando masivamente sólo conseguirán empobrecer más aún su patria.

Nuestro gobierno ha lanzado una campaña en Senegal para frenar la inmigración. Su mensaje, si te vas, mueres y dejas sola a tu madre. Cuentan con la colaboración de un popular cantante del país que dice la idea clave. Sobre ella debería girar todo el anuncio: "Tú eres el futuro de África".

Dales un proyecto, un sueño y esos jóvenes, más que probable, se quedarán en su tierra. Dales una Senegal rica donde puedan realizar su proyecto y se quedarán. Estos jóvenes dicen: "Barça o muerte". La muerte no les asusta, saben que es un precio a pagar. "Barça o barsax"

Personalmente (eufemismo del ególatra YO) hubiera centrado el anuncio en la idea de que si te vas muchos pierden. Por ejemplo, y eso lo sé de buena tinta, si el carnicero del barrio cierra su local y lo vende para irse a Europa, ¿dónde coño va a comprar la carne la gente que se quede? Lo que vale para el carnicero vale para el resto de oficios. También conozco el caso de unos químicos búlgaros que abandonaron sus puestos por ganar más dinero en España.

¿Cómo representar eso? Por ejemplo. Un ladronzuelo roba el jornal a una madre. Un policía sale corriendo detrás de él. Durante la carrera el policía desaparece y sobre el suelo se queda su uniforme. Todo eso tiene que ser en marcha (puede que cueste más dinero). El mensaje será: "Claro, se fue a Europa". Y como ese caso, muchos. Un maestro enseñando las vocales, justo cuando los niños van a repetirlas la bata y la tiza se caen al suelo. "Claro, está en europa". Lema final: "Si te vas, puedes ganar, pero todos perdemos. Te necesitamos."

No sé, es más emotivo y no recurre a la muerte a la que no le tienen ningún miedo, pues hay que tenerlos cuadraos para lanzarse a la carrera contra una valla alambrada de la leche de metros o meterse en un barcucho de madera a surcar los mares.

Como primer intento de anuncio, no está mal, pero podría estar mejor.

Sigo pensando...

El día de la marmota en laSexta

Todo está inventado. El anuncio del Eurobasket en laSexta, ese que iba descontando los días encontró su inspiración en la película "Atrapado en el Tiempo". ¿Cómo lo sé? Porque acabo de ver la película.
La inspiración existe, pero ésta ha de pillarte trabajando, que diría un Picasso de arrabal.
En este anuncio de laSexta entramos en un punto interesante que hace tiempo comenté, el de ¿cuántas personas conocen, y por tanto van a entender, la asociación con la que voy a vender mi producto? En este caso, la inspiración es una película que tuvo relativo éxito y que puede haber calado en la mentalidad colectiva. Para todos los que, como yo, no vimos la película, el anuncio podía parecernos hasta original. Y sin embargo, la idea no lo es, aunque el anuncio fue igual de efectivo. Curioso...

El anuncio del Eurobasket en laSexta...

La inspiración, el día de la marmota

Sigo pensando...
PS/Hoy el examen de la moto, mañana... el II Raid Hispano.

Todos contra el fuego, cada uno por su parte

Aún me emociono (sí, tengo corazoncito). Estoy convencido de que no habéis olvidado la canción de "Todos contra el fuego" (letra) (spot o anuncio que no he podido encontrar... :( ). Fue, para mí, el primer paso para conocer el problema de los incendios forestales y la necesidad de combatirlos y preocuparnos por nuestros bosques. También contribuyó a ello los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente (BIO).

Aquella campaña apelaba a la importancia de conservar la naturaleza para legársela a nuestros hijos. Hubo una época en la que estuvo en boga esa idea. Cuida no para ti, si no por ellos. Era un problema común que tenía que tener una solución común. Todos contra el fuego es un lema que ha calado en nuestra conciencia.

Con el paso de los años... el bosque comenzó a sufrir las consecuencias de las divisiones territoriales. Lo que antes era de todos pasó a ser responsabilidad de cada uno. Las consecuencias de esa división parecen claras. Mientras el fuego no pase a otra comunidad, es problema de esa comunidad. Y como cada comunidad tiene que cuidarse sus barbas, he aquí dos anuncios para luchar contra los incendios. Uno es de Asturias y otro de Madrid.

La Suma de Todos. Esta lema es algo maravilloso. Integrador. Madrid apela, cómo no, a la responsabilidad individual. "Tú". El mensaje no es para un ente informe. Es para ti. Pone parte de la responsabilidad de la lucha contra los incendios en la persona. Un cortafuegos es algo que hacen las autoridades, sin embargo...

Aquí está el de Asturias. Es flash, el anterior era un gif. Este, cómo no, apela al todo. Ya sabéis cómo somos en Asturias, todos a una. Pero, además, añade algo que no suele decirse, que el fuego no sólo destruye la naturaleza, sino que también afecta a las personas. Sin embargo... algo le falta a este anuncio. Sí, el fuego es muy malo, pero... no es algo que aparezca por ciencia infusa. Alguien prende el monte. De tan fijarse en el todo, se les ha olvidado, a mi juicio, centrarse en la responsabilidad por evitar los incendios o denunciar a quienes los cometen. Es una campaña de concienciación, pero creo que todos, desde aquel "Todos contra el fuego", somos conscientes de ello.

Aquí dejo lo que se me ocurrió cuando los incendios de Galicia... De aquella no sabía manejar ningún programa de diseño; así que bueno... es cutrón, pero directo y creo que "original".

Sigo pensando...

Todo lo que sube baja

Subida al Naranco. Esa expresión es muy típica en Oviedo. Se corresponde con la competición deportiva que tiene como objeto ascender el pequeño monte que tenemos en la ciudad. A mí, que subir siempre me ha cansado, me apetece que por un día al año se baje. Pero que, además, se haga rápido. Por eso creo que estaría bien organizar el primer Descenso del Naranco.

Para descender, nada de bicis, nada de carreras atléticas, nada de motor. Ruedas, frenos y gravedad. ¡¡¡I CrazyDescenso!!!

Vehículos caseros. Pilotos intrépidos.

¿Véis posible organizar un Descenso del Naranco? Yo sí.

¿Qué se necesita?

Gente que haga el coche y gente que acuda a aplaudir a los que han hecho el coche y, sobre todo, al que se juegue el tipo haciéndolo bajar. Se me ocurre que se podría acudir a los centros de FP, Institutos y demás centros de enseñanza donde los jóvenes tengan espíritu creativo y tecnológico. ¡Qué mejor práctica que construirse su propio vehículo de descenso! También incitar a talleres mecánicos y abrirse a todo aquel que quiera probar suerte con su vehículo y valor.

Apoyos económicos creo que no faltarían. Quizás sería más difícil convencer a una aseguradora, pero si Garbajosa pudo jugar el Eurobasket, nada es imposible. Incluso hay una Federación de Deportes de Inercia. El descenso es posible.

En Oviedo tiene que haber un Descenso del Naranco.

Sigo pensando...

Y la Mutua cogió su fusil, ratatatatá

¡Cómo estamos disfrutando con el Eurobasket! Si en el mundial Andrés Montes era un cargante, en el Eeurobasket se está luciendo. La mejor frase, para mí, es la de "Y rudi cogió su fusil". Pues bien. Resulta que la aseguradora oficial de la Federación Española de Baloncesto es Helvetia. ¿Helvetia? Si sólo aparece Mutua Madrileña. He ahí la importancia de saber anticiparse al competidor, he ahí la importancia de saber arriesgar cuando hay que hacerlo y he ahí un jugón, jugón, jugón del Marketing.

La Mutua Madrileña asegura por una burrada de millones el tobillo de Garbajosa, uno de nuestros jugadores más preciados. Nadie se hacía cargo de esa cláusula que su equipo en la NBA exigía para que Garbajosa pudiera jugar. La historia se tornaba gris para el jugador de baloncesto que veía imposible competir con nuestra selección. Sin embargo, este cuento que tiene mucho de historia de superación y reconocimiento social, así como de cuento de hadas acabó bien. Llegó un caballero blanco, sobre un caballo blanco, ascendió a la torre y rescató a la princesa (sí, reconozco que he visto demasiado Pretty Woman). Y ese caballero blanco, ha sido la Mutua Madrileña.

Esta aseguradora, que patrocina a Fernando Alonso, se ha marcado un triple en suspensión y sobre la bocina. Ha conseguido calar en el corazón de la gente. Se ha preocupado por la gente. arriesga su dinero, pero a cambio ¿qué recibe? Colarse en nuestros televisores sin necesidad de pagar otro patrocinio a la Federación Española de baloncesto. Paga a Andrés Montes para que, de vez en cuando, nos recuerde lo de Garbajosa y la Mutua. Ha desplazado sin miramientos a la aseguradora oficial de la Federación sin serlo.

La Mutua se ha ligado al basket y a la selección sin desembolsar mucho dinero, sólo ha arriesgado. Si Garbajosa no se lesiona, no habrá pérdidas. Y si lo hace, la Mutua, más que probable, con esta acción podrá recuperar el dinero pronto. Helvetia no supo o no vio la oportunidad de meterse en nuestros corazones. La Mutua, sí. Eso es lo que diferencia a una empresa que crece de otra que se mantiene.
Lo dicho, y la Mutua cogió su fusil, ratatatatá.

Fenómeno sociológico a observar.

¿No os habéis dado cuenta de que ahora, al hablar de la selección, nos volcamos hacia la de baloncesto? Pregunto a mi compañera de trabajo, ¿viste ayer el partido de la selección? No, ayer no jugaron. Sí, hombre, si fue en Oviedo. Ah, la de fútbol, no, no la vi. Ayer sábado. Sale el tema y vuelta a tener que aclarar a qué selección nacional me refería. "Dianne tenia razón: El mundo está cambiando; la música está cambiando; las drogas están cambiando. Incluso los hombres y las mujeres están cambiando: dentro de 1000 años ya no habrá tíos y tías, sólo gilipollas". Todo cambia, nada permanece.

Sigo pensando...

Intrapreneur

Una de las preguntas habituales en las entrevistas de trabajo suele ser: “¿Dónde te ves dentro de cinco años?”. Responder que dirigiendo tu propia empresa puede suponer un punto negativo. No es rentable arriesgarse a formar a una persona cuyo fin es adquirir experiencia e irse a ser competencia.

Sin embargo, en ocasiones, puedes toparte con jefes “curiosos” que valoran la iniciativa. No la ven como amenaza, sino como fuente de posibilidades para la empresa que dirija.
Se habla del término emprendedor. Está en boga. Este blog (http://ceei.es/blog) es un buen ejemplo de la relevancia que tiene el mundo de la emprendeduría en nuestro país. La palabra emprendedor viene de la francesa “entrepreneur”. Haciendo un juego de palabras, un consultor, Gifford Pinchot, acuñó en 1987 el término “intrapreneur”. Intra, significa dentro. Así que ya podemos imaginarnos qué quiere decirnos el jefe “curioso” cuando nos defina como “intrapreneurs”.

Un intrapreneur es un emprendedor, sólo que no busca necesariamente formar su propia empresa; sino que le vale con que sus ideas y proyectos tengan cabida en la empresa en la que trabaja. Los empleados de este tipo buscan mejorar constantemente la empresa en la que están. Se sienten como socios, parte de un proyecto común.

El problema de los intrapreneurs es que no son jefes, sólo tienen ideas, ganas y una alta capacidad para el trabajo, el liderazgo y el sacrificio. La motivación es básica, y para eso es necesario que los superiores sepan dirigir la energía de este tipo de personas. Saber escuchar, incentivar y dejarse aconsejar por los intrapreneur son la clave del éxito para la empresa con este tipo de empleados. Como dije, si no se es jefe no se tiene poder y, por tanto, en caso de confrontación con el superior, el intrapreneur saldrá perdiendo. Se desmotivará y la estrella se apagará.

¿Os importaría mucho ser intrapreneurs? ¿Lo habéis sido? ¿Qué experiencias sacásteis?

Publicado en www.ceei.es/blog

Promostory...

Rizamos el rizo. Me gusta la publicidad, pero soy un fanático del respeto al público. Está muy en boga ocultar quién paga el anuncio que estamos viendo y engañar u ocultar cosas al público. Ejemplos: ONCE, elaboró una campaña hace años (joder, en el 87... qué viejuno que soy...) en la que durante días aparecía un spot donde no se anunciaba nada. Simplemente se veía gente en una hilera y acababa con la siguiente frase: "El próximo 1 de octubre en este país va a ocurrir algo que traerá cola".

La ONCE no aparecía por ninguna parte, pero bueno, era una introducción de un anuncio posterior donde ya se reconocía la empresa. Pasaron los años y muchos copiaron la fórmula de la ONCE. Este tipo de anuncios por partes sirven para crear expectación.

En los últimos tiempos han salido nuevas campañas en los que tampoco se dice ni quién anuncia, ni qué. Ejemplos: MTV con su desfachatez de "Amo a Laura" (incomprensiblemente premiada), Acciona y su campaña de la Sostenibilidad, la acción de "Levántate contra el hambre" de la ONU... Y así, cienes y cienes. Lo peor de estas últimas es que estas empresas engañan al usuario haciéndole creer que está viendo otra cosa. En la de la MTV una asociación juvenil por la castidad, el de la ONU, ni más ni menos, que colaron su vídeo en los informativos que se creyeron que el Congreso había sido asaltado.

Ante esto uno no puede más que plantarse. Quienes están en los medios son conscientes de su poder. Y por eso mismo han de limitarse a la hora de plantear las cosas. El público confía en los medios, si los publicistas engañan, los usuarios terminarán desconfiando.

Ahora llega una agencia (Tiempo BBDO) y riza el rizo. Durante la emisión de los anuncios, sale el de "Los cuatro fantásticos". Bueno, otro más. Sin embargo, cuando éste acaba y llegan los siguientes, de vez en cuando, aparece Silver Surfer sobre el anuncio de otra compañía (Vodafone y Motorola). Sorpresa. Cierto cabreo (al menos por mi parte). Y la pregunta, ¿por qué? ¿Por qué me persigue el anuncio anterior? Será novedoso pero es una poderosísima manera de tocarme los...

La respuesta, supuestamente, es supermegaguay (leer noticia en PRNOTICIAS). Pero a mí me vuelve a parecer una falta de respeto al público, porque nadie sabe, salvo los que lo hacen, que esas compañías colaboran con "Los Cuatro fantásticos". No sé... a mí ver a Silver Surfer por otros anuncios no me aportó nada positivo y no me incitó a querer ver la peli. Todo lo contrario. Me pareció pesado, o como dicen por las tierras castizas: "cansino".

Sigo pensando...

Flyers "buen rollo, buen ambiente, buena música"

Un flyer es el nombre que se da a todos esos papelajos que nos dan por la calle para que vayamos a tal o cual sitio. Suelen tener formato de tarjeta. Es un anglicismo. Y si mi inglés de barrio no me engaña, debe significar así como "voladoras". Así que ya os imagináis cuál es el destino de la mayoría de estos hijos pequeños de la creatividad y el diseño: la basura o el suelo, metros más allá de donde el RRPP de turno nos lo ha dado con todo su amor por el trabajo.

En los flyers se debe incluir, mínimo:

- El nombre del local y su logo
- La dirección con una acotación opcional donde se le ubique: "Al lado del...", "En el antiguo...", "Junto a..."

Como el flyer, aunque pequeño, da para más, los dueños de los locales suelen incluir lo siguiente: Promociones: "La hora feliz...", "Entrada gratuita", "Descuento en copas", "Fiesta Bacardi"
Información sobre el precio de la entrada al local, que suele ser gratuita si vas con el flyer del RRPP, de las copas, de la música, el ambiente...
En fin, el flyer es un soporte abierto a todo lo que el dueño quiera.

Un flyer nocturno debe seducir más que informar. Y ahí el diseño juega un papel básico.

El ejemplo que traigo aquí es reciente. Son dos flyers de la misma discoteca. Es la Discoteca Universal de Oviedo. De reciente apertura. Sí. Para aquellos que como yo seáis un poco noctámbulos, deciros que está donde estaba el antiguo Hoyo 19 (sí, donde te cobraban los quintos de cerveza como si fueran tercios. Salvo cuando te invitaban, pero esa es otra historia...) Y claro, chapó.

El primero es el del día de su inauguración. El segundo lo recogí este último fin de semana (no me preguntéis si era viernes o sábado...) Estos son:

Contextualicemos:

Esta discoteca está más allá del centro de la "marcha" ovetense. O sea, hay que mover un poco el culete para llegar hasta él. Es nueva, o sea que nadie la conoce. La ventaja que tienen las discos en Oviedo, respecto a los pubs y bares de copas, es que no cierran a las 5:30 de la noche, sino a las 7:30. Lo cual es un punto positivo para alargar durante dos horillas más esa pedazo noche que te estás marcando. Noche que si eres un nocturno de pro deberás acabar comiéndote unas patatuelas del Piccolo. Acuérdate de reservar 1,70€ para las patatas.

Bien. Pues tenemos que alguien abre una discoteca en Oviedo. Ciudad conocida por su amor por la marcha nocturna. Vamos, que Ibiza a nuestro lado se queda chica. Teniendo en cuenta que La Real cerró y que Estilo se ha convertido en un desguace con muy buen rollo recomendable para cuando llegues a la edad talluda, en Oviedo (que yo sepa) no hay discotecas. Salvo la Jet, pero vamos, que esa es el antiguo Dolce&Gabanna y nos podemos imaginar la "galbanna" que frecuenta el lugar. Tribeca, el antiguo Antiguo (la redundancia era inveitable), cobra, pero a ese sitio por más que me lo vistan de seda, mona se queda. Tiene de disco lo que yo de cura (que es algo). Así que una discoteca en Oviedo tiene mercado. Es aire fresco (bueno...) para la noche ovetense. Sin embargo... algo falla.

Y es que los flyers... tío... los flyers son muy flojos

Recuerdo cuando me dieron mi primer flyer (atención, momento abuelo Werther's). Era yo un mozalbete de 15 o 16 años (¿alguien lo recuerda?). Visitábamos Salou. Un joven RRPP, que hoy debe ser dueño de su propio local nocturno, nos aborda y nos dice, a la vez que nos desliza el flyer de turno: "Chicos, id a este local. Buen ambiente, buen rollo, buena música". La verdad que no fuimos... pero he de reconocer que el flyer lo guardé con "cariño" hasta que, por estas cosas de la vida, desapareció de entre mis escasas y modestas pertenencias. Aún así, es innegable que el flyer y la actitud del RRPP pudieron pesar en la decisión de unos jóvenes que iban a cenar, simplemente, pero que si hubieran ido de marcha... no hubieran dudado en visitar ese local donde el buen rollo, la buena música se mezclaban con un buen ambiente.

Las discotecas no suelen ser lugares para empitorrarse. Se bebe, sí, pero suelen ser, principalmente para menear el esqueleto y efectuar labrados express o razzias (vamos, interactuar con las personas del género de nuestro gusto).

Una discoteca debe ser ambiente. Debe definirse. Es un producto, no sólo un abrevadero tipo "Badulake".

En las discotecas el objetivo no es coger el punto. El punto se coge antes, yendo de bar en bar. Mahou tras mahou, cacharro tras cacharro... Una vez que se alcanza el estado apropiado ya irás donde te guste a pasarlo bien haciendo lo que quieras: bailar, cazar, pelearte... En fin, lo normal pa un perro...

Y por qué digo que esos flyers son flojos. Porque no te invitan a ir. No te seducen. No te dicen nada sobre el local. ¿Qué música te vas a encontrar ahí? ¿Cuál es el ambiente? Esa discoteca, de primeras no tiene un flyer homogéneo. No presenta una cara idéntica, salvo la de los precios tipo Super, que es la que menos debería presentar. A mí, cuando veo estos flyers lo único que veo es un lugar donde seguir bebiendo más allá de las 5:30. Sí, a unos precios habituales, pero vamos... No me llama para ir allí a pasar toda la noche. A entrar a las 24h. Hacer cola por disfrutar de su música, su iluminación, su DJ...

Son el colmo del gitanerío. Usan una sola tinta. Mucha letra, mucha información y sólo de horarios y bebidas. Imagen inmediata: Un local lleno de borrachos. Y donde hay borrachos no hay buen rollo, no hay buen ambiente. Un flyer de discoteca debe ser... no sé, algo más atractivo, más colorista. Las discotecas deben presentar un logo. Es lo que las distingue a unas discos de otras. ¡Qué grande era el logo de la real y qué bueno el de estilo! Y sus flyers eran buenos.

Para rematar la faena. El trío calavera decide acercarse a eso de las 5:30 al local de marras el día de su inauguración. Éramos unos habituales del Hoyo 19 y bueno, probemos a ver qué se cuece. A mí me llamaba la idea de poder encontrar a una persona que conocí allí hará casi un año. Pero por lo demás... las ganas eran las justas, prolongar un poco más la noche antes de las patatuelas.

Y cuando nos acercamos al lugar... Pasamos de largo. Un portero tapaba todo el ancho de la puerta. Puerta a la que no se apelotonaba ni cristo. No había nadie alrededor, sólo nosotros tres y el ancho portero. Unas cintas de estas de terciopelo no te invitaban a entrar y vendían una imagen que por lo visto en el flyer no le correspondía. Algo no encajaba en todo eso... Así que ni cortos ni perezosos seguimos camino como si tal cosa.

Puntos fuertes de la Disco Universal:
Cierra a las 07:30
Es una discoteca
Poca competencia en Oviedo
Propuesta de flyer:

No es bueno, pero mejor que el otro...
Sigo pensando...

Nos ponemos lectores...

Ya sé (y lo sigo sosteniendo) que, aunque nos digan lo contrario, si leemos no somos libres. "¡Ondiá, lo que ha dicho!". No obstante, si queremos aprender, debemos renunciar un poquillo a nuestra libertad. Para aprender hay que dejarse guiar. Luego, esos conocimientos nos permitirán, quizás, ser algo más libres, pero... siempre estaremos condicionados por nuestras lecturas.

Y como hay que leer, se lee. Hoy traigo a este blog un libraco baratín apto para todos los públicos. Le he echado una ojeada. Mi primera conclusión es que merece la pena. (¿qué libro será? Hay tensión voltaica in the air). Ahora, para remarcar la intriga a domicilio, un redoble (RE RE)

Y el libro es... "El Libro Rojo de la Publicidad". Su autor es Luis Bassat. El crack de la publicidad que pese a toda su genialidad a la hora de vender otros productos nunca pudo venderse a la afición blaugrana como el presidente que el més que un club necesitaba. Y eso es muy curioso...

A lo largo de los días que me quedan hasta el final de los míos iré comentando aquellas cosas que me vayan llamando la atención (o ya lo han hecho). De primeras, recomendar su lectura anárquica. Es decir, abres el libro y empiezas a leer por la hoja que te dé la realísima gana. También puedes consultar el índice si lo que quieres es abordar un tema determinado.

Primer detalle del libro rojo. Abre el libro con un caso práctico. Unos padres amigos del publicista tienen un hijo recién operado de la vista. El guaje se niega a abrir los ojos. Y eso es básico para la cicatrización. Bassat invita a la familia y les baja al garaje. Acto seguido les dice: "¿Habéis visto qué Montesa roja más bonita me he comprado? Es el último modelo". ¿Qué haríais vosotros si tuviérais los ojos cerrados? Pues lo mismo que hizo el chaval. Seduce al público y el público abrirá los ojos.

Sigo pensando...

¿Tienes pelotas para jugar al tenis?

Madre, yo que pensaba que esto de los gazapos era algo del pasado... Pues va y resulta que no. He encontrado uno en el simpático anuncio del Alce de Caja Navarra. El mensaje del anuncio es que nosotros, como clientes, podremos saber cuánto gana la caja con nuestro dinero y a qué obra social queremos destinarla. Yo, tengo una idea mejor. Me parece estupendo que me digas cuánto ganas con mi dinero, pero dejémonos de tonterías, y dámelo.

más vídeos de Caja Navarra
¿Lo habéis visto? El paso del tiempo, de nuevo (también se ve en el spot de los kiwis Zespri Green), es expresado con una pista llena de pelotas. Sin embargo, ¿dónde van las pelotas acto seguido? ¡Flops! Desaparecen.
Post gazapen:No he encontrado el vídeo, pero algo huele raro en el anuncio del Colacao Complet. Una madre que coacciona a su hija para que desayune. Si lo hace, el premio es tomarse el Colacao complet. O mucho "ha cambiado el Cuento" (MultiÓpticas) o ese anuncio está mal planteado narrativamente.
Sigo pensando...

8 de septiembre, Día de Asturias

Aquí mi aportación a tan "señalada" fecha. En este cartel intento recoger el espíritu ombliguista de muchos de nosotros. Los asturianos tenemos ese pequeño defecto que el mundo nos sabe perdonar. Porque en el fondo, algo de razón llevamos al decir que, como Asturias, nada.

Sigo pensando...

Si quieres correr haz footing

Lectores, esta es la portada del catálogo de Decathlon. Portada del catálogo, estos son los lectores. La DGT y Trina inspiran. Bueno, por lo general los catálogos, la propaganda que se buzonea no suele estar bien vista; sin embargo, a mí me gusta. Este un ejemplo, que sí, que recurre al tópico, pero bueno, me ha hecho gracia. Eso sí, las zapatillas (¡Qué coño, playeros!) sólo están disponibles hasta el número 39. Así que...

La pregunta que me asalta es...

¿por qué han puesto un modelo de maleta de los años de maricastaña?

¿Otro tipo de maleta o mochila no se asociaría con la vuelta al cole (El corte Inglés)?

Sigo pensando... (y trabajando en la idea que me rondaba)

Hazlo tú mismo

Aquí traigo una iniciativa digna de alabanza. Y, coime, relacionada con el diseño.

Un grupo de personas (www.anden1.org) ve que algo no está bien, se quejan, pero como no les hacen ni caso, optan por mejorarlo ellos mismos. El resultado, un completísimo plano de la red de transportes de la capital del reino, la Villa de Madrid y más allá...

El diseño se basa en el que presentó José Juan Navalón. Durante meses fue completado con las aportaciones de otros miembros de esa asociación de amigos del metro de Madrid.
Un ejemplo claro de iniciativa popular sin pancartas, sentadas, quemadas a lo bonzo, agresiones, firmas y demás métodos habituales en este país. ¿No te gusta el mundo?, ¡Cámbialo!

Sigo pensando...

Me ronda una idea...

Al respecto de lo de ayer "¡No al peaje del Huerna!" me anda rondando una idea por la cabeza. Como tego un buen perímetro de la misma aún no ha llegado a su destino. Espero que a la vuelta de la prueba del curso de diseño web se haya asentado y tenga tiempo de exponerla...

Parafraseando a Chris Gardner ("En busca de la felicidad"), a este momento de mi vida lo llamo subiendo la escalera. Me encantó esa película.

Sigo pensando (por la Y griega)...

Envicie flash

Anuncio flash que me ha gustado. Es de estos interactivos, que permiten que actúes con ellos antes de invitarte a entrar en la página en cuestión. Es importante destacar eso de "invitar" ya que muchos de estos interactivos te llevan una vez que acabas de "interactuar" sin más remedio.
Bien, pues este anuncio, además de ser flash, tiene la particularidad de que te permite picarte. Es decir, intentar meter goles en la portería. Y, cuantos más goles metas, más euros te dan para jugar "gratis" en el portal Game Duell.

En fin. También tienen una versión de dardos... La cuestión es que entres a disfrutar de tus euros gratuitos. Es un buen anuncio, visto en La Voz de Asturias, en su primera, en la parte superior derecha (a primera vista). Échate unos goles, y con los euros que saques... allá tu conciencia, brother.

Sigo pensando...

¡No al peaje del Huerna!

La autopista del Huerna es una infraestructura básica para la economía asturiana. Es el nexo de unión entre nuestra región y el resto de España. Sobre ella pesa un peaje que cada año se mantiene, pese a las rebajas que sucesivos gobiernos han prometido. Incluso su retirada. Sin embargo, los años pasan y todos los que pasan por el Huerna tienen que pagar cristianamente por usar una vía cuya única alternativa es una sinuosa carretera de prolongadas pendientes y dos carriles.

El Huerna no es un capricho. Es una necesidad.

Primer botón al respecto de este tema... puede que saque más...

Sigo pensando...

[Actualización] Antes de marchar raudo y fiero, levitando por esa magnífica Y que une Oviedo y Gijón, hacia mi primer día de trabajo... aquí dejo otros tres botoncejos. No es que sean una maravilla, pero bueno, recogen el mensaje.

Sigo pensando...

Wikia, ¿hasta dónde llega la disposición?

He leído [ver] que el creador de la Wikipedia quiere lanzar un buscador. Se llamará Wikia. Según su creador no usará algoritmos, sino que se basará en la opinión de los usuarios. Una comunidad de usuarios. Algo así como una especie de sanedrín.

Las palabras de Wales, que así se llama el genial creador de la Wikipedia, me han desalentado un poco. Y es que resulta que, como es lógico, este buscador no sólo busca páginas, sino también generar beneficios con la publicidad que pueda insertar en sus resultados. Eso no es malo. Pero lo que me descorazona es el deseo de Wales recogido en www.elpais.es de la siguiente manera: [los usuarios no rechazarán apoyar un proyecto que busca beneficios porque es "divertido compartir conocimientos" y porque querrán reducir el poder de los gigantes Google y Yahoo.]

Apoyar ¿qué significa? ¿Dedicar nuestro tiempo a que un hombre se enriquezca? El crowdsourcing está yendo ya demasiado lejos. Poner en los usuarios o clientes del buscador el éxito del mismo es como pedir que en caso de avería del tren, sean los viajeros quienes empujen los vagones por amor a la compañía.
No sé, quizás haya entendido mal el concepto que intenta transmitir el señor Wales, pero empiezo a pensar que hay muchos que esperan lucrarse del trabajo desinteresado de personas anónimas.

¿Y qué es eso de que los usuarios querrán reducir el poder de los gigantes Google y Yahoo? Soy un usuario absoluto de google, nunca he necesitado recurrir a otros buscadores. [Pese a que tengamos nuestras peculiares peleas sobre cómo entiende él mis búsquedas.] Sé que google es poderoso, pero no me presta, no me llama trabajar en un proyecto por perjudicar a terceros.
Por otro lado, sé que google y otros buscadores usan técnicas muy complejas para seleccionar los mejores resultados. Y sé que muchos seo les pueden "engañar", pero en google aparecen todos los resultados que incluyen las palabras que busco. Y si tengo paciencia o pericia encontraré lo que quiera (si está). Sin embargo, el concepto wikia... no sé, ¿no nos restringiría los resultados? Y... ¿quién dice que en una página cutre o mala no puede colarse una genialidad?

Por otro lado, por lo visto en la página http://www.wikia.com/, no parece que se busquen otras cosas que páginas wiki, de estas donde los usuarios contribuyen a la creación y edición de contenidos. Veremos cómo evoluciona todo.

PD: Sí, todas las definiciones son de la Wikipedia. Porque creo en ese proyecto y en esa filosofía cuando el objetivo es el enriquecimiento de la sociedad no el de una empresa.

Sigo pensando...

El embudo eólico

Siempre me ha fascinado el movimiento. Sí, quizás por eso levito por la Y entre Gijón y Oviedo. Cuando era pequeñajo cayeron en mis manos los famosos comics del TBO. No me gustaba nada, eran sepias (tenían unos cuantos años, es lo que tienen las herencias familiares) y olían a rancio y humedad. Sin embargo, había 2 páginas, sólo dos, que me encantaban. Las miraba y miraba y me quedaba "atontolinao". La sección era "Los Inventos del Dr. Franz de Copenhague". Auténticas locuras mecánicas que me despertaban la imaginación.

Aunque siempre se me dio bien eso de la pretecnología y la tecnología, nunca me dio por estudiar cosas mecánicas, por eso de los números. Quizás un craso error, pero bueno, con las ideas tontas que tengo ahora, mato el gusanillo que diría Donuts.

Y aquí pongo una de esas ideas tontas. Según se dice y creo que todos hemos podido comprobar a lo largo de nuestra vida. Cuando haces pasar una cierta cantidad de algo por un estrechamiento, este se acelera. O algo así. No hay más que verlo cuando a una manguera taponamos parte de su boca y el chorro, más estrecho, llega más lejos. Por tanto, física de barrio, el agua sale con más empuje, fuerza o similar.

El efecto venturi, creo que se llama.

Pues bien. Dicen, y creo que lo hemos podido comprobar quienes hemos ido al monte, que el aire suele ser empujado hacia arriba por las montañas, de ahí que los parapentistas en vez de bajar suelan subir y mantenerse en el aire. Cosas de esas del desfase de temperaturas entre las masas de aire frío y caliente y presiones que se me escapan. El viento asciende por la ladera de las montañas y... digo yo, ¿por qué no poner unos "embudos" que canalicen el aire hacia un punto estrecho donde colocar un aerogenerador o similar?

Los problemillas serían varios. El primero que es peligroso. Porque seguro que algún atontolinao asoma la cabeza y es arrastrado a las aspas (jajaja, sangre!!!). El segundo que tiene un alto impacto visual. El tercero que salvo que se ponga en soportes, se llenaría de hierbas, rastrojos, polvo y demás cosas que estropearían las aspillas o afectarían a la velocidad de giro. Y el cuarto... que a saber si el viento que sube ladera arriba es lo suficiente como para generar una energía que compense el resto de "problemillas".

Sigo pensando...

¡Salta!

Tras un mes de tensión. Tras rechazar tres puestos de trabajo por un sueño que podía desvanecerse, por fin, hoy se ha materializado. Ya estoy dentro de un estudio de diseño.

Sólo me queda decir, ¡Salta!

Madrid 2016

Cuando Madrid se quedó a las puertas de ser la sede olímpica para 2012, todos nos llevamos un chasco. Despertábamos de un sueño colectivo que nos había ilusionado a todos. Yo, de aquella, andaba por los madriles y viví con cierto cariño esa ilusión olímpica. El logo de aquella candidatura tuvo bastantes críticas; sin embargo, a mí me gustaba porque era muy sencillo y armónico. Una lengua blanca sobre fondo rojo. Una llama olímpica sencilla y/o nuestro inconfundible ramito de la "Ñ". El rojo madrid. Sí, es un rojo especial. Y el blanco limpio de los números 2012. Aquí os muestro las tres versiones del logo de la candidatura. La central, para mí es la mejor.

En plena vorágine por la M-30, y quizás para despistar a la ciudadanía, Gallardón se sacó de la manga la candidatura de Madrid 2016. Yo ya no veo a la gente tan ilusionada por ser sede, pero no está mal intentarlo al menos. Ya se sabe que lo importante es ganar... o era competir... ah, no, participar. Esta mentalidad "liberal" mía, a veces me juega malas pasadas.

Bien, pues ahí va Madrid rumbo al 2016. Y como toda candidatura que se precie, ha de tener un logo que la represente. El Ayuntamiento de Madrid ha seleccionado 10 dibujos y ahora los ha publicado en su web para someterlos a votación popular. Estos son:

Elige el logo en la web del ayuntamiento de Madrid

A mí no me convence ninguno. El primero porque, aunque original y olímpico, es un stop en toda regla. El segundo... me crea inestabilidad. El tercero, idem. El cuarto, mi visión ¿escópica? me hace ver a un deportista llorando sobre el suelo. El quinto me recuerda a Movistar. El sexto es el más sencillo, pero creo que le sobra la estrella. El séptimo me lleva a pensar que le han pegado una paliza. El octavo llega un poco tarde para ese diseño floral. El noveno... sin opinión. El décimo es original, simétrico, parece uno de esos ambigramas, pero también me crea inestabilidad.

Quizás deba consultar con un psicólogo lo de mi inestabilidad, pero... Es tan divertido tener rarezas.

Sigo pensando...

El enchufe_plano

Por fin una idea!
¿Cuántos enchufes quedan ocultos tras muebles voluminosos? La solución para recuperar esa toma es el "Enchufe_plano". Un alargador cuya particularidad es que posee un macho plano y una hembra en su punta opuesta. Al ser plano permite la presencia del mueble. Así mismo, el "Enchufe_plano" se completa con una toma con la forma del macho de manera que el espacio ocupado por éste sea mucho menor, al encajarlo en la hendidura de la toma oculta.

Para ampliar pincha en "enchufe_plano"

Procedimiento:
1: Si se desea, se sustituye la toma original por la toma especial para el "Enchufe_plano".
2: Se enchufa el alargador
3: Se engancha el la hembra en el mueble, bien con tiras adhesivas, bien con tornillería, bien con otro método.
4: El cable sobrante se puede ocultar tras el mueble.

Presentación del producto:
Ya que la extensión de cable a necesitar puede variar el "enchufe_plano" llevará un recoge cables que permita alargar y acortar en función a las necesidades de cada uno.
Aún así, pese a que el enchufe plano lleve este accesorio, también deberán ofrecerse varias medidas (1, 1,5, 2... metros)
El enchufe plano podrá ofrecerse con o sin la toma específica para el mismo. Aunque lo recomendable, para la optimización del espacio, es que se adquiera el adaptador y se sustituya por la toma original.

Sigo pensando...

Gazapos en anuncios II

Camilo José Cela, inspira*

La Patata Piloto me ha enviado el anuncio de las toallitas Kandoo. En él se puede ver no un gazapo, que también, sino un mal uso de su producto. Atroz y de consecuencias funestas. Vean el vídeo, permanezcan atentos a la ranita, una experta en el: ahora lo ves, ahora no lo ves.

PD: No dejéis de visitar la página de Kandoo. En ella la ranita flash vuelve a hacernos el numerito de magia, además de azotarse innecesariamente. Empiezo a pensar que estos de Dodot no vienen a cazar al bosque, sino que les va la marcha.

* Camilo José Cela y la succión anal

Sigo pensando...

Falange Auténtica publica mi bandera

El terrible terremoto de Perú suscitó un artículo de pésame en la página de Falange Auténtica. Además, para completar, incluyeron junto con la bandera española, ya habitual, una enseña peruana con un crespón negro.

El problema era que ese crespón tapaba el escudo nacional peruano. Lo cual, podía ser mal entendido. Así que yo, me puse manos a la obra y les envié un mail con dos banderas peruanas y un crespón negro. Eso sí, cuidando que el escudo fuera también visible.

Mi propuesta:

Para mi sorpresa, Falange Auténtica me respondió y sustituyó la bandera por la que yo había diseñado.

En fin, uno, a veces, siente la satisfacción de algo bien hecho.

Sigo pensando...

Gazapos en los anuncios de TV

Hay gente a la que le gusta pillar los gazapos en las películas de cine. Yo no me considero un cazador, sino un llabriego o labrador. Aún así, de vez en cuando cazo algunos gazapuelos en los anuncios de televisión. Sí, en 20 segundos de ná, se pueden cometer gazapos como los que podemos ver en las películas. Aquí van dos ejemplos.

Primer ejemplo:
Espetec Casa Tarradellas. "El niño ambidiestro".

Este es el simpático anuncio de Casa Tarradellas. En él podemos ver cómo el niño se acerca al espetec con la mano izquierda, pero luego nos muestran un primer plano de la derecha. Así es normal que el guaje o niño no pudiera pillar el apetitoso espetec de Casa Tarradellas.

Segundo ejemplo:
Seat Toledo y los patitos de goma. "¿Cómo conduce un escocés?"

Un anuncio bueno, bonito y no tan barato. Sin embargo... Nos hicieron creer que todo pasaba en Escocia, pero... debió grabarse en Aravaca, Cuernavaca o algún sitio de nuestra geografía patria, porque... ¿por qué carril circula el Seat Toledo del final del anuncio? ¿Y por dónde conducen los británicos?

¿Has visto algún gazapo en anuncios de televisión?

Sigo pensando...

www.pruebadeamor.org

Otro anuncio en flash que llama mi atención. El tema, importante. Hacerse las pruebas de detección del virus del SIDA. La realización es impecable. Sencillo y directo. Una gota de sangre se convierte en un corazón. El lema, "Una prueba de amor". Y esta es de las de verdad, no de esas que te llaman de la radio para pillarte siendo infiel a través del móvil.
El anuncio incide en la brevedad de la prueba. Unos 45 minutos. La verdad que compensa. También nos propone las dos vías de contacto para ampliar nuestra información sobre la campaña.
La web, http://www.pruebadeamor.org/ es igual de sencilla y muy intuitiva. No te hace ir de un lado a otro. No te satura de información. Y, oh, sorpresa, incluyen las piezas de promoción de esta campaña.
Aquí tenéis el anuncio. La verdad que no está situado en la zona más visible de la página de inicio de La Nueva España. Está por debajo de los Extras de LNE.es, que es como el Finisterre de esta página. Es de suponer que los recursos no han dado para ponerla en primera plana. Así que contribuyamos a su difusión.

Sigo pensando...

Dile no a los doctores House

Como españoles tenemos una constitución que nos ampara. Como personas, tenemos la dignidad para defender nuestros derechos frente a la prepotencia e intereses de terceros.

El sistema sanitario español no pasa por el mejor de sus momentos. Uno de sus problemas es la multiplicidad de tarjetas sanitarias que hacen que muchos médicos y personal sanitario traten a los que son de otras comunidades de manera inapropiada o, incluso, no les hagan pasar las recetas por la Seguridad Social. Eso no lo pueden hacer. Así que haz valer tu tarjeta.

Para ilustrar el artículo "Olé la dignidad catalana" en http://www.correospatrios.tk/ he hecho este modesto montaje.

Sigo pensando...

La ONCE se equivoca... (creo)

Sí, una pena que un anuncio tan agradable de ver no se emita más. Eso es lo que ocurrirá con el anuncio heavy de la ONCE. Sí, el del premio extraordinario del verano. Sí, hombre, el de los 20 millones de euros. Y que como podréis suponer, no me ha tocado.

Pero hoy no voy a hablar de anuncios, sino de una mala idea. O bueno, de una manera de no fidelizar a los jugadores. Si quieres vender mucho un día no tienes más que dar un premiazo del carajo; sin embargo, ¿cuántos días tiene un año? Muchos. Unos 365, día arriba, día abajo.

Este premio extraordinario de la ONCE, por su atracción, debería servir para enganchar a nuevos jugadores que viesen en el cupón una apuesta atractiva. Sin embargo... No lo es. ¿Nunca os habéis preguntado porqué la gente se pone loca de contenta con el gordo de Navidad? Sólo tocan o tocaban unos 30 millones de pesetas. Y hala, ahí todo el mundo sacando botellas de champán. ¿Alguien ha oído todo el mundo? Sí. Resulta que mientras la ONCE sólo premia a uno con una cantidad digna de producir la mayor de las crisis nerviosas, el Estado reparte dinero a espuertas por todas las calles de la nación. Y oye, jugar con la ilusión de que algo, aunque sea una pedrea te puede tocar, te anima a comprar.

Los premios de la ONCE de este 15 de agosto a mí me han decepcionado. ¿Cómo es posible que el siguiente premio al extraordinario sean solo 60.000 euros y encima que sólo haya 119 premios de esa cantidad? Y el siguiente de menor valor unos 3.000 euros... pero qué ilusión me produce a mí tener las cuatro últimas cifras (con lo difícil que es eso) si sólo voy a ganar medio millón de pesetas?

¿Por qué voy a comprar el próximo cupón de la ONCE si sólo uno de entre todos los jugadores se lo lleva todo? ¿¿¿No sería mejor, quizás, dar un gran premio, 10 millones de euros y hacer más atractivos y probables los siguientes???

Si la ONCE espera seguir vendiendo cupones ante la competencia que le supone la administración estatal ha de aprender que el negocio no está en un día y encima en desilusionar al que juega ese día. El negocio está en ilusionar, en darte una palmadita en el hombro que te diga, no será de esta, pero para la próxima, ¿quién te dice que no te pueda tocar a ti?

Sigo pensando...

Technorati...

Technorati Profile

El don de la ubicuidad

Todos hemos podido seguir la noticia del rescate de la espeleóloga belga accidentada en una sima pirenaica. Pero sólo una marca estuvo ahí para ser inmortalizada en la foto testimonio del rescate.

Sigo pensando... (y fijándome en esos pequeños detalles)

¡Uha! Atún Calvo y Chimo Bayo

Chiquitan chiquitintan tan tan quetumba bam quetumba

quetebe tebe tambam tambam que tumba quepil....

La mítica "Esta sí, esta no" de Chimo Bayo, sí el hombre que revolucionó la música electrónica, él. Pues qué curioso. Si no vi mal, los "jóvenes" que recorrían la ruta del bacalao protagonizan ahora un interesante anuncio de Atún Calvo dirigido al público joven. Al igual que la campaña del Atún que quería ser calvo y no tenía estudios, piltrafilla, la agencia que ha creado este anuncio es Publicis (vía agroinformacion.com)

Sólo he visto el anuncio una vez... (arrr!) pero me gustó. Me gustó la adaptación del éxito de Chimo Bayo al atún, "sacatum que summun que atún" (o algo así parecido).

ACTUALIZACIÓN [3 de agosto]

Aquí tenéis el vídeo del anuncio. La verdad que los protagonistas podrían encajar con el perfil del antiguo rutero; pero es sospechoso que todos trabajen para Calvo ;). Aprovecho para comentar que al igual que pasa con San Google, no todo está en San Youtube. También existe http://www.dalealplay.com/ ¡Uha!

No sé si el objetivo lo conseguirán, pero sí que es un anuncio arriesgado, que se sale de lo habitual. Colores oscuros. Algo, sí, de agresividad. No tuve tiempo, apenas lo vi de refilón, pero creo que los protagonistas son gente con poco tiempo... no lo sé... seguiré contando. [Actualización: Ahora que lo he visto con calma un par de veces más... Del mar a la mesa al ritmo de Chimo Bayo. Toda la cadena está reflejada en el anuncio, desde el propio atún al consumidor (este mucho más joven que el resto), pasando por los pescadores, conserveras y transportistas. Es un grito generacional el ¡Uha! fácilmente asumible por la gente que ahora tiene la misma edad que los que recorrieron la A-3 en busca de la siguiente noche.]

PD: Si alguien quiere comprarme un DVD grabador para que pueda poneros los anuncios... yo encantao, oigan.

Oído al vuelo

El mundo, a veces, nos devuelve brillos de genialidad en forma de pequeñas perlas sonoras. Caminaba yo por la calle. Dos hermanos andaban correteando por la zona. En una de estas el mayor de ellos echa a correr al grito de: "Tonto el último". El pequeño, impasible, sin moverse, le espeta, "Gilipollas el primero". ¿No es genial?

Sigo pensando... (y escuchando)

Greasyheart

¡Qué gran película Braveheart! Cargada de momentos épicos y valores olvidados. Esas frases redondas, esa sangre en la cámara, esa furgoneta blanca en la campiña irlandesa que nunca logré ver... En fin, Braveheart es una película que a los tíos gusta, no sé a las chicas y/o tías. Pero una cosa es clara, puede que muchos de nosotros corriésemos tras William Wallace en contra de los ingleses por nuestras tierras, piedras, costumbres, mujeres, hijos y todo eso que nosotros llamamos y sentimos como libertad. Luchar por nuestra manera de vivir no es algo fácil, porque estamos, constantemente, sujetos a influencias que buscan alterar la misma. Y este anuncio de Burger King, no es menos.

Un inglés vuelta y vuelta, con cebolla, tomate y doble de pepino y queso.
Marchaaando...

Ya lo habréis podido ver. Un niño, sobre su bici, arenga a un nutrido grupo de amiguetes. La secuencia es la misma que la de William Wallace en su última batalla, sólo cambian los protagonistas y las frases se ajustan al objetivo: "Burger King. Aquí tú eres el king". En definitiva, según el anuncio, según Burger King, en sus locales los zagales pueden ser libres, elegir sus menús y jugar en su local con total libertad.

El espíritu de "libertad" sobrevuela siempre las campañas de BK (a excepción de las promociones con los Simpsons). Come lo que quieras, como quieras, donde quieras y con quien quieras. McDonald's opta por mostrarnos su lado saludable (incluso ya ponen gimnasios en sus locales), BK, todo lo contrario, libertad al consumidor.

Más info en: http://www.controlpublicidad.com/actualidad/object.php?o=41048

Sigo pensando...

Anuncios en flash

La publicidad en Internet es un mundo curioso. Como todo, depende de lo que el anunciante quiera y pueda pagarse.

Además del habitual Adsense que provee Google y otras, hay empresas que prefieren algo más de notoriedad y dirigirse a un público elegido, por ejemplo, los lectores de un periódico determinado. Así, podemos ver en las páginas web parcelas reservadas a estos anunciantes.

Personalmente, hay anuncios de este tipo que me gustan mucho por diversos motivos. Por lo general, suelen ser imágenes gif o animaciones flash. Las primeras pueden guardarse sin problemas; sin embargo, las segundas, ya exige un poquillo más de esfuerzo. Todo lo que vemos en internet está en nuestro ordenador, pero no siempre a mano. Para no tener que andar buscando por carpetas, archivos ocultos y demás, podemos usar programas "especializados" en facilitarnos la vida. Entre ellos tenemos el Infine Capture o el Save Flash 3.0.

Con ellos ya podemos guardar los archivos ".swf". Y aquí tenéis un ejemplo de uno de esos anuncios que me gustaron.

Anuncio: "Hotel Castillo del Bosque de la Zoreda"
Publicado en: http://www.lne.es/ (sección Oviedo)
Ubicación: Primero del bloque de la columna derecha

¿Por qué me gusta? No sé, es sencillo. Me gustó lo cierto que resulta que nadie sabía que en Oviedo teníamos un "castillo" tan cerca. Y bueno, también me gustó el logotipo de sólo dos colores, conceptual, simétrico y armonioso y que no cae en el tópico florituresco de recargarse por el mero hecho de ser un castillo.

Sigo pensando.

¿A qué saben los conventos?

Hoy traigo aquí un curioso ejemplo de "packaging". El "packaging" no es ningún deporte de riesgo, ni tiene nada que ver con Francisca alguna. Simplemente es el término que se usa en el mundillo para referirse al diseño de paquetes, perdón, para los que no estén libres de suspicacias: envases. Por buscarle un término español podríamos usar... uhmmm... ahmmm... 1,2,3, probando... ¿Hola? Ya está, en vez de "packaging", debería usarse etiquetar, que según la RAE es...

1.- Colocar etiquetas o marbetes, especialmente a un producto destinado a la venta.

¿Y qué es el marbete? Esa palabra que nunca habrás oído (yo sólo la he leído y hoy) es...

1.- Cédula que por lo común se adhiere a las piezas de tela, cajas, botellas, frascos u otros objetos, y en que se suele manuscribir o imprimir la marca de fábrica, o expresar en un rótulo lo que dentro se contiene, y a veces sus cualidades, uso, precio, etc.

Y hasta aquí, aprendiendo con la RAE.

Este es el detalle de un marbete de un paquete de rosquillas. Lean, lean. Claro... uno coge una rosquilla, la olisquea y espera notar humedad de esa rancia a la que huelen los sitios religiosos. Las iglesias y demás templos, al igual que las residencias u hospitales, tienen su olor característico. Sin embargo, cuando uno arremete contra la rosquilla no aprecia sabor calcáreo, petreo ni salino.

Está de moda lo artesanal, no hace mucho hubo una reunión de gastronomía monacal, pero caray... la frase del marbete es simpática.

"Elaborada con la receta de las monjas asturianas,

con auténtico sabor a convento".

Desconozco cuál es esa receta, supongo que será tan secreta como la de la Coca-cola, y si todas las monjas asturianas siguen esa misma receta (que me da que no, porque todas las pastas conventuales que he tomado no sabían igual). Y ahí lo ponen, la receta de las monjas asturianas. Todos sabemos, por Dios, que las monjas asturianas tienen mucho mejor mano para la pastafacturación mucho más elevada que las extremeñas o cántabras.

Uno, por su experiencia profesional, tenía que escribir cosas parecidas sobre los productos a vender, se imagina al "encargao" de ventas elucubrando sobre qué poner en sus marbetes. Buscando esa frase redonda que describa al producto y encima lo haga atractivo. Vamos que el consumidor se sienta especial.

He de decir que la frase es un poco floja, la verdad que el producto este no se hace a nivel de las Fontaneda. Los recursos son escasos, pero caray... Considero que bastaría con: "Con el auténtico sabor de nuestros conventos".

En una Asturias cada vez más parecida a las Canarias (recuerdos a todos los canarios de buen corazón) se está empezando a llevar mucho eso de "lo nuestro". Eso que no es de los demás sitios. Eso que podemos disfrutar en exclusividad. Eso que nace aquí y está abocado a morir aquí. En una Asturias así, qué mejor que poner eso.

Y claro... lo que cada uno interprete en "sabor a convento", determinará en mucho la posible adquisición del producto. A mí no me hace gracia mordisquear un capitel románico con un San Juan petreo. No sé a vosotros.

El etiquetado de los productos no es un tema baladí. Es muy habitual no concederle importancia. Este es un ejemplo claro de un etiquetado o packaging de circunstancias. El producto será lo bueno que sea, pero su presentación no es la más atractiva y no cuesta tanto molestarse un poco por hacerla más interesante, realista y menos "comercialona".

Y hasta aquí el ejemplo de Las rosquillas Monjas mientras...

Sigo pensando.

Las reglas cambian, los clichés no

Viendo y reviendo el genial anuncio de la cerveza Cruzcampo Light capté el siguiente fotograma. Sí, debo ser un esquizoide pajillero que parece que no tiene otra cosa que hacer que dedicarse a ver vídeos de publicidad. ¡Qué le voy a hacer, me gusta! (y ahora, si me lo permiten, me voy a apretar un poco el cilicio...)

Y el fotograma en cuestión es este...

Lo sé, tá jamona la camarera. Pero por qué le han puesto una camisa a punto de reventar ante el ímpetu de unos pechámenes dispuestos a comerse al cliente. Y esas dos manos a lo "Aurora". ¿Sigue el sexo [el del weno] condicionando la publicidad? Por lo visto, insinuado y demás, parece que sí. ¿Es eso malo? ¿Beberemos más cerveza light por el pechamen de la camarera? Quizás no, pero... la verdad está ahí fuera (y en ese momento cambiaba de canal. Lo siento, nunca pude con Expediente X).

Aquí podréis ver el anuncio. Y sí, ahí está la chica a la que hago referencia. Que yo no miento (creo). http://www.youtube.com/watch?v=gbCMC91hTVI

Sigo pensando...

La invasión de los topillos

Es cuestión de target

Hace unos días Enrique Dans, un fuera de serie, sin duda, avisaba de lo obsoleto que se está quedando el buzón de los edificios. Un lugar donde, según él, sólo recibimos abundante "correo basura". Según su escrito, las empresas que aún usaban esta forma de contactar con su público le dejaban mucho que desear. Por lo general, suelo coincidir con su forma de ver el progreso tecnológico. Sin ir más lejos, el "Chof" de Windows Vista. ¡Qué diferencia entre los tipos que hacen cola por comprar la PS3 o el 7º Harry Potter y quienes... quienes...!

Pues quiero traer aquí un ejemplo de buen buzoneo. Ayer sacaba del buzón la siguiente octavilla:

Creo que las empresas no dejan de ser mejores o peores por los medios que utilicen para llegar a su público, sino por llegar a su público con el medio más propicio, sea cual sea. En este caso, el buzoneo es barato y llega a los hogares donde puede haber necesidades económicas.

Por otro lado, la octavilla es sencilla, directa y clara. La información es precisa. Y tiene algo que falta en todo ese "correo basura" que recibimos según Enrique Dans: humor.

Sencillez y humor, fórmulas, para mí de éxito.

Sigo pensando...

*Target: Anglicismo habitualmente utilizado en publicidad para designar al público objetivo de una determinada campaña, producto, etc.Target: Es el público objetivo al que va dirigido un producto o servicio. Es decir, un anuncio de las "Muñecas de Famosa" estará dirigido hacia niñas menores de 10 años y el de un plan de jubilación será para trabajadores mayores de 45 años. es.wikipedia.org/wiki/Target

De mí hombre, para ti mujer

Orientado por una compañera del curso de radio me centré en escudriñar el machismo en los anuncios de productos para el hogar. Últimamente, reconozcámoslo, los anuncios de estos productos incluyen muchás más figuras masculinas implicadas en las labores del hogar. Desde que Jorge Sanz se ofreciera voluntario para limpiar los platos, pero sólo con Mistol (¿o Fairy?), el mundo ha cambiado y se respira mejor.

Aún así, bien es cierto que aún quedan anuncios con cierto rintintín machista. Y miren que yo no soy un acendrado defensor de las causas perdidas, pero sí de la igualdad entre las personas. Calculo, quizás me equivoque, que los anuncios que tienen estos toques son de origen extranjero (he aquí mi famosa vena xenófoba). Y para no disparar sin cartucho, he aquí dos anuncios curiosos en TV.

Omino Bianco

Una mujer mete una prenda roja y otra blanca en una lavadora. A la vez va recordándonos la lotería que supone hacer eso (entonces... ¡no lo hagas!) Sin embargo... Tachán, con el nuevo Omino Bianco, que impide que los colores se mezclen todo solucionado y para que se lo crean recurrimos a la tradicional comparativa increíble que año tras año, todos los anuncios de detergentes usan. En un recipiente las prendas en cuestión con Omino y en otro recipiente, prendas similares con un detergente del montón. Para que resulte más creíble, ¿quién remueve esa ropa? ¡Un tipo con bata blanca, camisa azul y corbata! ¡O sea, un científico! Ya sabéis, mujeres que os arriesgáis a meter color con blanco, "la ciencia lo dice": "Omino Bianco".

Cilit Bang

Qué decir del pesao del Xilit Bang. Me recuerda al padre de la protagonista de "Mi gran boda griega" que todo lo curaba con Windex (limpiacristales). Ese tipo de estatura media, típico yerno ideal, feliz de conocerse, nos habla de lo bueno, bueno, bueno que es el producto de limpieza en cuestión. El tipo tiene la solución para todo, incluso para esas manchas de óxido que no sabías cómo quitar, pero que no hiciste nada para evitar que llegarán ahí. Y él, como Prometeo, mujeres, os ofrece el fuego de la limpieza, el producto único e inigualable, que os permitirá, oh, mujeres descarriadas, usar para vuestras labores de limpieza sólo ese producto y no cincuenta, incluso, fíjate si es liberador este producto, nunca más tendrás que hacer limpiezas a fondo. El anuncio del Cilit Bang está plagado de marujas, que, lógicamente, son su mercado, pero, coime, no me las traten así... como si fueran tontitas.

Sin lugar a dudas, muchos productos de limpieza incluyen hombres, pero no como personas que consumen y usan esos productos, sino como tipos listos que descubren el fuego a las mujeres, como si éstas fueran... en fin, tontitas, cuando todos sabemos que son: lo mejor del mundo.

El peor anuncio, Fat Away

¡Amos, ya!

Anuncio de TV. Dos maromos de hercúlea figura y sabrosona tableta de chocolate comentan entre ellos, así en plan amigo gay, que los pantalones que se están probando (¿juntos?) no les valen porque han comido mucho. ¡Horror!

A su socorro acude una fermosa doncella en lencería, que como toda buena mujer que se precie, tiene un bolso similar a la mochila de mochilo o el bolso de Mary Poppins. De allí, la zagala tobuenorra saca un sobrecillo de Fat Away y le hace una cubana al sobre a la vez que dice que no sé qué, disculpen, pero como diría aquel, aún no he llegado a su cara, para acto seguido recomendárselo entre risas estúpidas (es rubia, como diría aquella) a los apesadumbrados chicos que no saben qué hacer para meter sus portentosos abdominales en sus dockers. ¡Pasa de la grasa! les dijo.

Hacía años que no veía un anuncio sobre productos adelgazantes tan cutre y zafio. Ni siquiera los de las fajas reductoras son tan cutres. ¡Qué vergüenza para la agencia! Cabe preguntarse si esto lo ha impuesto la empresa o el creativo. Cruzo los dedos para que semejante despropósito y gasto de energía humana no sea por parte de la agencia de publicidad.