El triunfo de las malas ideas II: Apertura electrónica

A los hombres nos encantan los botones. Parece que cada vez que apretamos uno halláramos el punto G del progreso. Los botones, en definitiva, significan avance y son, a pequeña escala, sucedáneos que satisfacen el deseo de opresión que todos llevamos dentro.

Sin embargo, la humanidad suele llevarse, en ocasiones, por fiebres irracionales que abrazan con fervor casi religioso casi cualquier avance hasta llevarlo al ridículo. Por establecer un símil actual. ahora todo el mundo piensa que el mundo se va a acabar por el cambio climático y todo se analiza, explica, estudia, bajo esa óptica; incluso el tsunami criminal del sureste asiático fue relacionado con este fenómeno.

Pues bien, regresando al asunto de los botones. Hay partes de nuestra cotidaneidad que se resisten a "botonizarse". Uno de ellos es la escobilla del water. Elemento higiénico arcaico que evolucionó, de los isopos usados por los romanos para limpiarse tras defecar, a ese nervudo trozo de plástico duro del que salen decenas de cerdas para limpiar, si se tiene a bien, la porcelana por la que se ha deslizado, cual adolescente en aquapark, ese trozo de desehecho orgánico llamado por muchos: mierda.

También se resisten a la "botonización" los portales. Aún hay que abrir las puertas con esos arcaicos instrumentos metálicos, dentados, agujereados o de diseño gagá, llamados llaves, matarile. Pero toda resistencia, ante la fervorosidad "botonaica", termina por ceder y siempre hay grietas por las que se cuelan estos botones. Así, han aparecido los portales con apertura electrónica. Una mala idea que está triunfando.

Los portales que tienen este sistema de apertura no presentan una mejora sustancial, ni en seguridad, ni en comodidad, ni en nada. Simplemente es una manera distinta de abrir la puerta, pero con sus inconvenientes.

El primero de ellos es que como es eléctrico depende de eso que se da en llamar luz. Y si no hay luz, no hay sistema, y por mucho que oprimas el botón la puertecilla no se va a abrir, majete.

Y es que, además, como cruel venganza al imperio de la mecánica llave y manilla. Los técnicos operarios en instalaciones de aperturas eléctricas eliminan las manillas de los portales, de tal manera que sólo pueden abrirse con el sistema eléctrico o con la llave (como es lógico). Así las cosas, si se estropea el sistema de apertura... no podrás salir si no tienes llave. Esto viene muy bien cuando hay un incendio, una suegra pesada u otro tipo de circunstancias que nos impulsan a coger la puerta e irnos.

Otro de los inconvenientes de estos inútiles sistemas es que necesitan el botón dichoso, el cual, sabe Dios porqué, nunca es colocado en la puerta, sino en algún lugar del portal. Así que si no eres del edificio, has llevado a tu novia a casa y dejado a la puerta, cuando intentes salir tendrás que deambular un rato por el portal en busca del interruptor perdido, al igual que tu dignidad. Hay comunidades benévolas que indican con grandes carteles el lugar donde se halla la moderna "apertura electrónica". Aprietas y suena ese zumbido; para acto seguido preguntarte: ¿seguirá abierta la puerta para cuando llegue desde el interruptor a ella? Curiosamente, sí.

Pero vayamos un poco más allá y felicitemos, como se merece, a los comerciales que convencen a los administradores, presidentes, propietarios y demás inquilinos de que lo que su comunidad y portal necesitan es una apertura electrónica que convierta esa gris edificiación en un moderno complejo con sistemas propios de un pentágono. Felicidades.

Recordemos que estos sistemas no hacen desaparecer las llaves, que no aumentan la seguridad, no reducen los pasos, no son más eficaces, duraderos o sencillos... En definitiva, son una estúpida idea que tiene éxito por un extraño afán de modernidad. Un toque chic en una comunidad cualquiera de una calle cualquiera en un barrio cualquiera de una ciudad cualquiera en un país que ya no es.

En definitiva, el último intento de abrazar una modernidad que ya quedó relegada. Al igual que esas decenas de bares o comercios que se llaman "Modernos" y presentan ese limo amarillo en los vasos, escaparates, rotos y demás signos evidentes del implacable paso del tiempo. Y es que no hay nada más antiguo que algo que se tilda de moderno.

Sigo pensando...

Publicidad en videojuegos ¿algo nuevo?

Según El Mundo "La publicidad española ya puede verse en los videojuegos". Afirman en la noticia que esta manera de hacer publicidad es novedosa. Microsoft, según la noticia, es el precursor. Quizás sea un error de apreciación por mi parte, o bien que el periodista se ha hecho un lío y ha tomado la parte por el todo. El hecho de que en los juegos de primera persona aparezca ahora publicidad (cosa que no puedo desmentir) no significa que la publicidad permaneciera ajena a las oportunidades de los videojuegos.

En estos soportes lleva habiendo publicidad muchos años. Creo recordar que el PC Fútbol ya presentaba publicidad en las vallas y estadios; al igual que el FIFA o el NBA. Todos los juegos de motor tienen publicidad. Por lo general, los patrocinadores también son reflejados en los videojuegos, lo cual no deja de ser promoción de la imagen y marca de la empresa. Así, por ejemplo, Repsol con las motos, Ford con los juegos de rally, etc...

En fin, sólo quería comentar este detalle. A veces las noticias son interesantes, porque esta lo es, pero hay que tomarse las cosas con más cautela y no afirmar tan categóricamente.

Una publicidad de muerte

Cuando algo nos gusta mucho, decimos que está de muerte; si bien es cierto que podemos pecar de desactualizados a lo Ya.com. Sin embargo, en este artículo no hablaremos de buena publicidad, sino de publicidad en el mundo de la muerte.

La muerte es un gran negocio. Más que nada porque siempre habrá muertos y la necesidad de deshacerse higiénicamente de ellos.

Promocionar los servicios funerarios no es fácil. No es un tema sencillo. Sin embargo, dado que estamos en un mercado de libre competencia y las funerarias ya no son públicas sino privadas o mixtas, es lógico que se hayan decidido por dar el paso a la publicidad. Hay que diferenciarse de la competencia. En el fondo, el servicio es el mismo, quitarte el muerto de encima con la máxima profesionalidad y respeto al fallecido y a los familiares y amigos.

Así, nos encontramos en Madrid con una campaña de la Empresa Mixta de Servicios Funerarios. Ya ven que el nombre no es muyi comercial, pero... como que no hay mucho donde escoger y en esos momentos el nombre es lo que menos cuenta.

He de decir que lo que más me impresionó de este anuncio fueron las dos frases. "Te hacemos sencillo lo más difícil" y "Cada uno de mis viajes es siempre el más importante". Así como la novedad de ver un anuncio de una empresa funeraria. Cabe decir que el cementerio de la Almudena es atravesado por una línea de la EMT, lo que sirve para hacerse una idea del volumen de negocio que manejan las funerarias en la capital del reino.

Está claro que esta funeraria medio pública medio privada busca dar una imagen de cercanía a sus potenciales clientes. También, profesionalidad, capacidad de trabajo, seriedad, confianza, comprensión... En definitiva, entierran o queman muertos, pero ellos te hacen fácil lo difícil. Hay que reconocer el mérito a la agencia que diseñó esta campaña y a los de la funeraria que buscaron esa intención.

Por el contrario, en Oviedo nos encontramos con una burda intentona publicitaria. En la ciudad de los seis títulos hay actualmente tres tanatorios: Los Arenales, el Salvador y el Ciudad de Oviedo. Tres tanatorios son muchos tanatorios, pero bueno, hay mercado, ya se sabe.

En Oviedo operan, que yo haya podido averiguar estas funerarias:

Funerarias del Principado: www.funerariasdelprincipado.com

Funerarias Reunidas: http://www.funerariasreunidas.com/

Fuenraria San Mateo: www.funerariasanmateo.com

El tanatorio de Los Arenales, el cuarto de España, según sus dueños, pertenece a Funerarias Reunidas y ha sido el tanatorio tradicional de Oviedo y el que más fama tiene. Tal es así que muchas veces, personas que acuden a dar el pésame a las familias pasan, por error y costumbre, primero por Los Arenales.

El tanatorio El Salvador pertenece a Funerarias del Principado y cuando empezó estaba un poco marginado, pues la mayoría de muertos seguían yendo (bueno, llevándose) a Los Arenales. Poco a poco este tanatorio ha ido recibiendo cada vez más velatorios y, como es lógico, ha de competir con Los Arenales para disputarse el mercado.

Y es que, aunque no lo parezca, hay competencia. Muchas son las personas que contratan seguros con empresas como Santa Lucía y Ocaso para cuando mueran, se encarguen de darles un buen entierro. A mí, personalmente, siempre me ha parecido una estafa estos seguros, pero bueno; a nadie le ponen una pistola en el pecho. Estas aseguradoras ya tienen establecido dónde van sus "muertos", pero ¿qué pasa con los que aún no se han segurado o con los que no se aseguran y se mueren? Pues a algún tanatorio habrá que llevarlos, ¿no? Porque eso de velar en casa, es una costumbre que en Oviedo ya no se lleva y en los pueblos está desapareciendo.

Es ahí donde entra el todo vale y el juego sucio y rastrero por acercar el muerto a nuestro tanatorio. Traigo aquí, para vergüenza de sus creadores, para escarnio público, una tarjeta que me encontré en el velatorio que se hizo a mi tía política en el tanatorio El Salvador. La cogí de una mesita. Los encargados del local las dejaron ahí para que fueran leídas. Su finalidad, dejar bien claro que mejores que los de al lado (Los Arenales y Ciudad de Oviedo) y que debemos escogerles para futuras circunstancias. Sin embargo, el efecto que logran es todo el contrario. Causar perplejidad a los familiares, que ven cómo su dolor se entremezcla con un vil acto promocional e indignación en las personas con dos dedos de frente.

Esta que a continuación podéis ver es la tarjeta de la discordia, real como la muerte misma:

Es tremendo, ¿verdad? No sólo reconocen que han pactado los precios para no competir en ese terreno con sus rivales, sino que tienen el mal gusto de promocionarse gracias a la incontinencia de una abuela y encima, con faltas de ortografía. ¡Qué bochorno!

Déjà vu

Lo ya visto. El déjà vu es, según nos explica Trinity, un fallo en Matrix. Pues bien, hace unos días hubo un fallo en Matrix. Como recordaréis, y si no, para eso estoy yo aquí. Movistar, tras cambiar su logo y sacar esa "M" logo pastilla éxtasis (qué lejos quedan la popeye y la mitsubishi) siguió con su desembolso en publicidad que, como supondréis, es de las mayores de España.

Pues bien, una de sus campañas, ahora continuada en Navidad, se basa en el lema "Dale alas a tu..." y la representación de esa idea la plasmaron poniendo detrás de las personas la "M" de Movistar. De tal manera que ésta eran las alas. Una idea ocurrente, pues no recuerdo que McDonald'd la haya usado nunca. Claro que, ¿desde cuándo puede volar una patata?

Sin embargo, el fallo en Matrix viene cuando así, por casualidad y sin pretenderlo, uno se percata de que la comunidad de Madrid se promociona turísticamente con la misma idea de Movistar. Usando la "M" de Madrid a modo de alas angelicales...

Inquietante

Pero si sois amigos de lo inquietante y lo misterioso. Preguntáos qué hace un libro de Jhon Kerry (careto incluido) en la publicidad del Trío de Telefónica. El libro se puede ver en la estantería que está a la izquierda de la familia protagonista. Si aún sigue, podéis obervarlo en la parada del 162 de Moncloa (Madrid). No hay foto porque ese día, justo ese día, no llevaba la cámara.

Ti to ta tin to tin to tin to tin

ACTUALIZACIÓN

Todo está en los libros, como dice "Mariano, Mariano". Todo está en internet y uno de los lugares donde buscar es en Youtube. Ahí podemos ver el anuncio del trío al que hago mención. Os dejo el vídeo y el fotograma donde se aprecia el libro. Lógicamente, se ve mucho mejor en un formato gigante en la parada del 162, pero menos da una piedra, lectores míos.

Vídeo

Fotograma

(pincha para ampliar)

Chicles Orbit y el efecto Aquarius

¿Recordáis los primeros anuncios de Orbit? Eran aquellos en los que se nos repetía que con dos chicles de Orbit después de las comidas reducíamos la creación de la placa en nuestros dientes. Los anuncios en TV, si no recuerdo mal iban por esa línea. Los protagonistas eran dos personas donde la una solía recomendar a la otra el tomar los Orbits.

La verdad que el público objetivo de esas campañas y estos chicles Orbit eran los tipos y tipas que sin tiempo para nada tenían que comer fuera y no podían cepillarse los dientes. Así que, qué mejor manera de mantener la boca sana, aseada y presentable que comiendo dos Orbits. No uno, dos. Que en esto los Orbit hicieron como los Petit Suisse (Ahora Dino o algo así).

¿Por qué el efecto Aquarius? Si recordáis bien, la campaña de Aquarius tras las primeras en las que se dirigía al mercado de bebidas isotónicas para deportistas y gente sana, incidía en el hecho de que su producto, sin ellos pretenderlo, había traspasado su mercado y los consumidores que no se ajustaban al perfil del producto lo habían adoptado como una de sus bebidas habituales. Recordad que Aquarius llegó a decir aquello de "Ha llegado el fin del Marketing, llega la era Aquarius" (Ver anuncio). Por qué, porque la gente hace lo que le da la gana y ponían como expresión de la máxima libertad a Justo Gallego (Ver anuncio). "El ser humano es imprevisible".

Ahora, esto que Aquarius ha adelantado le ha ocurrido también a Orbit. Sus sticks o paquetillos de chicles se quedaban cortos para el éxito que han tenido. Ahora han sacado, con fantásticos anuncios en TV (el oficinista loco y la pillada a la parejita), un formato nuevo y aparentemente absurdo. Un paquete de chicles con 70 unidades. Toma chicles. El bote este en cuestión es de una practicidad absoluta. Permite a sus consumidores tenerlo en su lugar de trabajo y despreocuparse por andar comprándolo siempre... que no es por el precio, es por el coñazo que supone ir a comprar chicles.

Siguen, por supuesto, con sus sticks y paquetes de cinco paquetes; pero a mí, el de 70 grageas me parece una idea genial. Un éxito seguro porque lo puedes llevar en el coche, tenerlo en el trabajo, en casa... en fin. Que te importen o no los dientes, que eso es una chorrada, tienes chicles para lo que tú quieras y cuando tú quieras. Sin duda, libertad.
Fantástico y maravilloso. Es el efecto Aquarius.

Sigo pensando...

Correos nos toma el pelo

Esto que véis a la derecha es el tríptico que Correos nos ha hecho llegar a nuestras casas. Bajo la petición de que ayudemos al cartero, nos invita a indicar en nuestros envíos postales el Código Postal. Apoya esa petición en un texto donde nos dice:

"Para tener un servicio postal más rápidom eficaz y seguro.

ESCRIBE SIEMPRE EL CÓDIGO POSTAL EN TUS ENVÍOS"

Sin embargo, a mí esta publicidad me parece una falta de respeto al usuario. Y diré porqué. Si Correos me envía esto es porque ha detectado que muchos sobres van sin Código Postal. El Código Postal es un numerito que se corresponde con una determinada zona geográfica, lo que agiliza la clasificación del correo; ya que así los funcionaios no tienen que buscar si Bulnes es de Asturias o Cantabria. Probablemente ya no se les exija conocerse el mapa de España como la palma de la mano como a mi padre, que se sabía todas las estaciones de tren de España (sí, como el tipo del Qué Apostamos) y colocar en el mapa cualquier pueblaco desconocido. Eran otros tiempos, donde la tecnología, pues bueno, no existía.

El Código Postal, realmente, sólo ayuda en una primera fase de clasificación, ya que al cartero se le da su saca (ahora carrito, por fortuna) y a patearse la ruta entregando las misivas.

Que Correos nos diga a los usuarios que pongamos el Código Postal, porque así ayudamos a los carteros me parece de risa. Apelan a nuestro corazoncito... como si así fuéramos a reaccionar. Creo que la ayuda que pueda necesitar el cartero no pasa, precisamente, por el Código Postal, sino por la correcta dirección que se ponga; así como que el portal, el piso y la letra, coincidan con la persona a la que dirigimos el sobre. Eso es lo que puede ayudarles, además de más sueldo y otras cosas que los respectivos sindicatos sabrán.

Luego, tras apelar a nuestro buen corazón, nos trata de tontos al plantarnos un "croquis" de cómo se debe colocar el Código Postal. Para ello usa una especie de sobre y dos pueblos patrios. Tomelloso y Comillas. Toma pueblos conocidos para los españoles. ¿No hubiera sido más fácil poner Santander y Ciudad Real? O más práctico aún, Tu Dirección Tu Código // Su Dirección Su Código. Así, seguro, seguro, que ningún torpe mandará sus cartas con los Códigos Postales de Comillas y Tomelloso, que hay mucho torpe que se piensa que a partir de hoy las cartas han de llevar esos datos...

Porque si algo falta en esta publicidad de Correos es una explicación de lo que es el Código Postal, de su utilidad e importancia. Pero lo que realmente falta, pese a la cantidad de espacio existente, es informar al usuario de dónde puede consultar los Códigos Postales.

Esta es mi propuesta para Correos.

"Para que tus envíos sean lleguen más rápido a quien tú quieres, no te olvides de poner el Código Postal. Si no lo sabes, llámanos o consulta nuestra web".

Sencilla y sin mareos. Y sobre todo, sin engaños. Incluso se puede explicar lo que pasa si no se pone el Código Postal. "Las cartas pueden extraviarse. Queremos serte de utilidad, ayúdanos a mejorar nuestro servicio: no te olvides de poner el Código Postal".

La última foto del tríptico, esa en que se ven las cartas en una cinta mecánica... da un poco de inseguridad... ¿no os parece? El texto que le acompaña no contribuye mucho a pensar que Correos esté intentando humanizar el servicio y, por ello, echar un cable a sus carteros y empleados. Ya se sabe que a más máquinas menos personas.

Cierra el tríptico el logo (algo cambiado, no recordaba a la "C" enculando a la "O") y el habitual teléfono de información al que te invitan a llamar para ampliar información. Y yo me digo, con todo el papel que habéis usado... ¿no podríais haber puesto más información vosotros?

Por cierto, si queréis saber el Código Postal vuestro o de vuestros destinatarios Correos tiene una página web muy buena donde podéis hacerlo, pincha aquí y averigua tu Código Postal.

Capón para Correos por tratarnos de tontos, no dar la información que tenía que dar y por incluir, como es habitual, una información que no va con el tema: "El 250 aniversario del nombramiento del primer cartero". ¿Qué tiene que ver eso con los Códigos Postales?

Ah, y otro capón por el anuncio televisivo y de MUPIS de la maqueta y los japoneses. "Entre esto y esto. Correos" o algo así...

Manifestación de funcionarios de Correos pidiendo un salario digno

(¿Ayuda a tu cartero?)

Sigo pensando...

El semáforo con cuenta atrás

Oviedo es una ciudad impresionante. Yo diría incluso que vanguardista. No es que vayamos vestidos en plástico reaprovechando nuestras excreciones como los personajes de Dune (que guarrindongos, pero qué buena idea para cuando no haya agua...), o nuestros coches se eleven sobre el asfalto, nuestra comida sea minimalista y esas cosas, no. Ocurre que Oviedo es una gran ciudad pensada para los ciudadanos, para que puedan, no sólo vivir en la ciudad, sino también disfrutar de ella. Después de esta publicidad gratuita, aquí os pongo el vídeo (un poco mal grabado... Qué queréis, no soy Ed Wood).

Aprovecho la ocasión para contar una de estas anécdotas curiosas en torno al mundo de los semáforos, son dos:
a: ¿Dónde está el pájaro?
b: ¡Mira, se mueve!

a: Una compañera de trabajo que venía de Colombia, en uno de esos ratos de confesiones, nos confesó a todos que ella nunca había oído allá en su tierra que los semáforos pitasen (lo cual me chocó). Al llegar a Madrid, un buen día se percató de que un pajarillo sonaba cerca de ella. Y claro, en plena ciudad, con tanto coche, ¿qué dulce pajarillo podría piar tan bien y tan contento? Por más que lo buscó no lo encontró. Y de vez en cuando callaba y volvía, al rato, a piar. Este misterio la tenía tan, tan mosqueada que un transeúnte, atento a la jugada y con algo de sorna madrileña le desveló el misterio... Colores rojos a las mejillas, y pasa que el pájaro pía.

b: Caminaba yo por Oviedo, qué gusto caminar por Oviedo, oigan, cuando un grupito de cuatro personas cruzaba una calle. Que eran turistas no lo supe hasta que a uno de ellos le oí decir, todo emocionado a su esposa: "¡Mira, se mueve! ¿Y qué es lo que se movía? El muñequito verde. En Oviedo, los semáforos, además de llevar el pajarito dentro y piar sólo cuando pasa un ciego cerca, incorporan la pijada del muñeco moviéndose, que no es más que eso, porque no tiene ninguna utilidad, pero como diría Galileo: "Y, sin embargo, se mueve".

Sigo pensando...

Actualización 14-12-2006
Gracias a vosotros ya podemos saber que hay estos semáforos en las siguientes ciudades españolas. Burgos, Salamanca, Las Rozas, Granada, Benalmádena y Oviedo. Anímate y dinos dónde más hay estos semáforos. (Gracias Mario, Miguel y Nieves por vuestras aportaciones)

El calendario laico

¡Aleluya! Qué manera más religiosa de empezar una idea laica. Y empiezo así porque hace tiempo que estaba seco, poco imaginativo, carente de ideas que publicar en este mi entrañable lugar. Pero se me ha ocurrido una hace unas horillas... de horas, no del río, lago o similar.

Hoy se celebra el Día Sin Música en la Red. Una de estas habituales gilipolleces, porque no dejan de ser gilipolleces, donde un grupo de pirados deciden que tal día, porque sí, hay que hacer esto para reivindicar algo.

De unos días a esta parte, concretamente desde la celebración de la muerte del generalísisisimo, no he parado de oír esta expresión: "Hoy es el Día de...", "Hoy se celebra en todo el mundo...". Todo el mundo, que lógicamente, es occidental, que somos muy así nosotros.

Y a mí, que soy raro para algunas cosas, y para otras puede que también, se me ha ocurrido; así como de repente la idea de crear un calendario laico, diseñarlo, ponerlo mono y venderlo a todos los que quieran comprarlo.

Y es que hay personas muy laicas, muy del puño en alto, muy agnósticas y muy raras, que quieren vivir cristianamente pero sin cristo. Así, por ejemplo, está el matrimonio civil, el bautizo civil y ahora, el calendario civil o laico... ¿cuál será más comercial?

Sigo pensando...

Etiquetado vario

Cómo jode acabar de escribir un mensaje, seleccionarlo para copiarlo, calcar "Fn+C" en vez de "Ctrl+C" y comprobar cómo aparece una JODIDA C en el lugar del texto seleccionado. Cómo jode cometer este tipo de errores. Cómo quema. ¡Qué desasosiego llevo en mi interior!
Un historial de acciones como el word para Blogger, please.

Punta roma...

Uno que tiene que ser apañado, o por lo menos aparentarlo (asín es la sociedad), se enfrenta a menudo con la labor, no muy dura, de plancharse sus camisas. Lejos quedan los tiempos en los que madre en "cero coma" (como dicen algunos) te planchaba las camisas dejándolas impecables.
Ahora que uno asume las labores que le son propias, consecuencia de la independencia (¿suena nacionalista?), se encuentra con los mismos problemas con los que tantas y tantas personas que planchan camisas se encuentran.

Lo malo de las camisas es que no puedes llevarlas arrugadas, salvo que seas Jesús Vázquez, cosa que servidor, por desgracia o por fortuna, no es. El proceso de planchado de una camisa empieza por un lado y termina por el otro. En fin, como casi todos los procesos. Sin embargo, hay partes de la camisa que son muy complicadas de planchar y siempre quedan arruguillas. Llamémoslas, pequeñas patas de gallo.

Estas extremidades avícolas se localizan en la parte de los hombros, concretamente, en el izquierdo y el derecho. Estas patas o arruguillas se deben a que como la punta de la tabla de planchado es roma, es decir, elíptica (exacto, como la plaza madrileña) la parte de los hombros de la camisa no encaja bien y hay que hacer virguerías para poder darle metal al asunto. Al ser la tabla asín, con su diseño a prueba de torpes, se impide lo que antaño se conocía como: "me clavao la punta la tabla en tol...".

Algunas dirán que con cuerpos así no hacen falta camisas

Pero yo, humilde y anónimo planchador urbano de sus camisas, pido a los diseñadores de tablas de planchas (es decir, a los chinos o a los alemanes) que destierren la punta roma y nos hagan la vida más fácil con una punta "anfihexagonal". Que si me explico bien, me entenderéis.

Lo que yo pido es una punta donde al colocar la hombrera de la camisa no haya tela alguna que quede en el aire. Sino que toda la superficie de la hombrera esté en contacto con la tabla. Y así, sin piedad y con gusto, darle metal al asunto.

Señores fabricantes de tablas de planchar; aquí tienen un nuevo segmento comercial: los hombres que planchan sus camisas y no quieren tener patas de gallo en los hombros.

¡Planchadores del mundo, uníos!

Sigo pensando...

Solución mientras llega la punta "anfihexagonal": Siempre podemos buscar hueco para el Sr. Dressman de Siemens. Por cierto, no dejéis de consultar el link. Creo que si es tal como dicen se va a ganar ser elegido compañero del soplahojas.

Xornada galega/Jornada gallega

Hoy me ha dado por irme a la parte de mi primer apellido. A Galicia. Desde Galicia Calidade, no había vuelto yo a ver un anuncio que me gustase tanto como el actual que aquí os traigo. Un anuncio que sin mostrar nada que no se pueda ver en otros lados te hace pensar en el gran atractivo de esa tierra del noroeste español. Y lo tiene, doy fe.

Aquí os dejo el vídeo, para que podáis verlo cuantas veces queráis.

PD: Por cierto, ¿alguien sabría explicarme por qué se han puesto de modas los "desarrollos" florales en los anuncios (Nokia) y vídeos musicales (Ana Torroja)?

Pero no acaba aquí A xornada galega /La jornada gallega. Hace tiempo que tenía yo ganas de hablaros de una de mis empresas más queridas. Si os digo "FINSA", seguro que no os suena el nombre. A lo sumo, por eso de los sellos estafadores. Pero esa es AFINSA.

FINSA es una empresa gallega dedicada a la madera. Concretamente, FINSA significa: Financiera Maderera". Nombre Top comercial, pero da igual, se lo perdonamos.

¿Y por qué una empresa gallega, maderera y que ni casi nadie conoce es una de tus empresas más queridas?

Porque es la empresa que más camiones pone en ruta por la A-6. Y con ellos me he topado siempre desde que empecé a estudiar en Madrid y a hacer el recorrido centro-norte, norte-centro. Y es que en 5 horas y media, toparse con tres o cinco camiones de la misma empresa, sorprende. Si además le sumamos el factor: ¿FINSA qué es? y mi natural curiosidad... pues ya está liada. A continuación os dejo un par de fotos que le saqué a uno de sus tantos camiones rojos.

Página web de FINSA: http://www.finsa.es/

¡¡Ahí está!!

BUENO!! No me deja blogger subir más... no pasa nada. Os quedáis con el encanto de verlo así un poquillo de lejos. Hay más en la A-6. No dejéis de fijaros cuando paséis por ella.

PS: Este escrito no sabía muy bien en cuál de mis tres blogs meterlo y decidí ponerlo en este por guardar relación con la publicidad, las empresas y las buenas ideas. En fin.

Sigo pensando...

Al calor, "ingenio"

Este año está siendo especialmente caluroso, pero mucho. Y muchas noches me las paso en vela por culpa del calor. Dándole a esta que tengo sobre los hombros se me ocurre una idea, no creo que sea muy original (quizás), para hacer más llevaderas estas noches de verano, tórrido verano.

Es, ni más ni menos, que una "esterilla" de bolitas o chapitas, según gustos, mediante la cual se consiga que el cuerpo no esté en contacto con la sábana bajera, evitando así "rebozarse" en el sudor típico de las noches veraniegas y, con suerte, tampoco sudar mucho al tener la "esterilla" conductos por donde corre el aire, refrescando más que si estuviésemos sobre la sábana bajera, bajo la cual está el colchón.

Más o menos, la idea es esta, pero que cada uno le eche un poco de imaginación. La verdad que el asunto está inspirado, directamente del saber taxístico, pues fueron ellos los primero en usar este tipo de artilugios para sus asientos; evitando así el contacto directo y caluroso del sintético tapizado de sus vehículos.

En honor a ellos. Sigo pensando...

Para el hombre que viene

Entre las muchas tareas que uno tiene que afrontar está el lavado de su propia ropa. La independencia es lo que tiene. Los hay que se llevan bolsas y bolsas de ropa sucia a sus casas, yo lo haría (quizás), pero está a 500 Km y no es plan. Así que me toca lavar y lavo.

Sin embargo, hay prendas que son más delicadas que otras. Caprichosas, vamos. Y con esas hay que tener más cuidado.

Cada prenda viene acompañada de una etiqueta, si es del grupo Zara, vienen con muchas y enormemente largas. En ella se indica cómo se ha de lavar para conservar bien la ropa. ¿Cómo nos lo indica? Con pequeños simbolitos.

Pero claro, uno puede ser listo, saber tres idiomas o haber dado la vuelta al mundo en patinete, pero por muchas vueltas que le dé al simbolito, jamás de los jamases averiguará que significa esto:

¿?

Pues como a mí me costó mucho averiguarlo y no quiero que a los demás les pase lo mismo, he aquí un enlace donde se nos explica, simbolito a simbolito, qué significa cada uno.

EL ENLACE, LA EXPLICACIÓN, LA LUZ A LA SALIDA DEL TÚNEL

Sigo pensando...

No me pude resistir...

Hace tiempo que ando más seco de ideas que el Segura, río, no Santiago. Y a falta de ideas buenos son tortos que dice el refranero. Desde aquí, mi aplauso, sí, como el de la Coca Light, a Aquarius. ¿Aún no habéis probado el nuevo sabor "Aquarius Versión3"?

En línea opuesta a las irrespetuosas Acciona y MTV, que ocultan su identidad en sus anuncios, Aquarius ha mostrado una cara, intencionada, de respeto al consumidor. Tal es así que el nuevo sabor de este "refresco" es el que los consumidores, contra todo supuesto pronóstico, han elegido. Ahí lo tenéis, listo para ser consumido, en vuestras manos está, parecen decir desde la "Organización".

La campaña de Aquarius ha desbordado para mí todo lo superable. Bajo el leiv motiv del respeto a los consumidores con el "me lo prometiste", Aquarius ha vendido este nuevo lanzamiento como un caso de absoluto respeto a la voluntad y decisión de sus consumidores.

El resultado, un nuevo sabor, absurdo, loco y por qué ese sabor... La cadena de anuncios nos muestra primero el proceso de elección del sabor, después los pensamientos del encargado de el proceso de lanzamiento y, posteriormente, la presentación, sin desvelarnos el sabor, del nuevo producto Aquarius: el que "los consumidores han elegido". Nos lo han prometido y ahí lo tenemos, es el nuevo Aquarius.

Para mí esta campaña es genial porque han conseguido generar la necesidad de saber cuál es el nuevo sabor y, por tanto, comprar la lata para probarlo y ¡uau!

¿Qué coño es esto?

Un Aquarius que sabe a Coca-Cola, pero sin serlo, sin burbujas ni resquemor. Puro sabor coke sin más... Uhm... No sé. No me ha convencido el sabor, pero oigan, Aquarius ha conseguido lo que se proponía que lo probase por lo menos.

¿No es genial?

¡¡Fantástico!!

Sigo pensando...

BiOne

Hacía tiempo que no se me ocurría una idea, para mí original, dejémonos de si es buena o mala, útil o inútil. Con que sea original, yo ya me siento contento.

En los primeros años de mi carrera definía, con cierto aire de honda resignación social, a la ducha como el multiplicador de las penas. En estos últimos días, con la carrera terminada, una compañera de allende los mares se quejaba de lo "resucios" que eran muchos de los españoles. Sí, entró en el metro y comprobó las condiciones en las que nos desplazamos y el escaso aseo que algunas personas se dispensan y nos regalan.

No es que mi idea, invento, diseño... vaya a solucionar el mundo, pero sí que va a hacer de la ducha una experiencia distinta.

Lo he llamado BiOne. El BiOne es una ducha (manguera y pera) diseñada para que dos personas puedan ducharse a la vez. Compartiendo todos los buenos momentos que en una ducha pueden ocurrir y que dejo a la imaginación y conciencia de cada uno. Además, como no siempre se tiene la posibilidad de tener a alguien con quien compartir ese mágico momento de la ducha, BiOne también puede ser para uno. Por eso defino a BiOne como doblemente única.

En definitiva, BiOne, el primer sistema de ducha para una y ¡2 personas!

BiOne, comparte tu ducha.

Ahora mismo estoy preparando unas pequeñas presentaciones para presentaros los diferentes modelos que he diseñado para BiOne. Pronto tendréis más noticias del fabuloso sistema BiOne.

Sigo pensando...

El placer de inventar

Este blog no sólo son ideas propias, sino también el reconocimiento de las buenas ideas de los demás. Podemos leer en La Nueva España una noticia interesante, la concesión del Premio "Inventa'06". El ganador, un ratón para manejar con el pie. Según nos cuenta LNE esta especie de concurso giró en torno a los inventos dirigidos a las personas con problemas de movilidad. Así, se presentaron, y recibieron su premio, inventos como una lata con la peculiaridad de que se puede abrir con una sola mano. Que hacerlo con las actuales, no siempre resulta sencillo.
Ahora falta que estos premiados no se queden en la hoja de un periódico y se les anime y siga apoyando su creatividad. Que se desarrolle el proyecto del ratón, de la lata y de todos aquellos inventos con posibilidades comerciales o sociales.
Desde El Placer de una [Buena] idea, felicidades a estos jóvenes que dedican su tiempo, esfuerzo e imaginación para hacer girar el mundo.

´Footy-Mouse´ un ratón para el ordenador que se usa con el pie fue diseñado por Laura Meléndez García y Sebastián Llao Díaz, ganó el primer premio.

Sigo pensando...

Campaña de Rizo

La aseguradora Génesis cambió a Snoopy por un "simpático" erizo llamado Rizo. De vez en cuando, sale en la televisión a modo de famoso artista de la publicidad promocionando las virtudes de la aseguradora Génesis.

El erizo es uno de los animales que más muere en la carretera. Según nos han contado, éstos, cuando son sorprendidos por un vehículo, se asustan, se hacen un ovillo de púas y mueren aplastados bajo las ruedas de los automóviles.

Precisamente en esta época, estamos asistiendo a la muerte habitual de estos animales en las carreteras. Supongo que estarán en celo y se verán "forzados" impulsados a cruzar al otro lado de la carretera; con el consecuente riesgo para sus vidas.

Génesis tiene en esta circunstancia una manera de promocionarse y de ayudar a la supervivencia de estos simpáticos animalejos. Desde El Placer de una [buena] idea proponemos que Génesis señalice los tramos de carretera por donde estos animales suelen pasar más a menudo para que los conductores extremen la precaución. Y que reparta pegatinas entre sus asegurados y nuevos clientes. Juntos podemos evitar esta imagen:


Sigo pensando...

¿A dónde van los gratuitos?

En muchas ciudades de España se está viviendo el boom y desenfreno de la prensa gratuita. Cabeceras de informativos como el "20 Minutos", "Metro", "Qué!", "ADN"... Especializados como "SV, Su Vivienda"... Deportivos como "Penalty". También los hay semanales, como el "Latino" y otros que no sé si siguen entre nosotros, como: "Ahora", "DXT", "De Corazón"... Y más que se sumarán, como el "24 Horas". Incluso hay una revista extraña llamada "Oxígeno" o algo así que nadie se preocupa en abrir.

Son muchos periódicos. La mayoría se reparten a diario, por la mañana y en la entrada del metro o en las zonas más concurridas. La gente los coge, bien porque les gusta, bien porque así hacen un favor a los chavales que los reparten para que se vayan pronto a casa.

Una vez consumida esa dosis gratuita de información, ¿a dónde van los periódicos? A la basura. Sea en las propias instalaciones del metro, sea en la oficina, sea en la propia casa para los que más lo aguantan consigo. De todos los que se reparten, ¿cuántos ejemplares acabarán en un contenedor de papel para reciclaje? Seguro que pocos...

Es aquí donde entra en juego mi idea-consejo.

Para favorecer el reciclaje de papel, Metro de Madrid y el ayuntamiento de la ciudad podrían colocar papeleras a la salida/entrada de los metros con más afluencia para que la gente, al salir, los fuera depositando en ellos y así proceder a su reciclaje. Que esto se puede hacer lo corrobora la presencia de un buen hombre a la salida del metro de Cuzco, que al grito de "¡¡períodicos!!" anima a los madrileños a que le den los gratuitos. Seguro que sus buenos céntimos saca con el reciclaje de estos papeles.

Porque los árboles lo agradecen, mientras ponen el contenedor, procura reciclar tus periódicos gratuitos.

Sigo pensando...

Foto digital, álbum digital

Hace 2 años que se me ocurrió esta idea. Surgió cuando en casa de unos amigos, éstos quisieron enseñarnos las fotos de su último viaje. A la última como siempre, las fotos eran de una cámara digital y hubo que levantarse para ir donde el ordenador a verlas.

Uno, que por definición es tradicionalista, no entendió muy bien ese cambio de localización para ver las fotos. De toda la vida, los buenos y malos momentos ante la exposición de fotografías se han vivido en el salón y éstas han pasado de unos a otros a la voz de: "déjame ver...".

Un visionado fotográfico como "Dios" manda

Hoy día eso ya no es posible, o por lo menos, no es habitual. La solución que la gente encontró a este problema de reunir en torno a un ordenador a cinco cabezas y 10 pies y 2 juanetes (¡pobres abuelas!) fue el pasarlas a un CD y reproducirlas en la TV a través del DVD. La verdad que no está mal. Sin embargo, yo creo que sería mucho más familiar y práctico el poder disponer de un álbum digital.

Desconozco si tal invento tecnológico ha salido ya a la venta. Pero yo me lo imagino de la siguiente manera...

Una pantalla del tamaño de la de un ordenador portátil (si es la misma del ordenador, mejor). A lo sumo, un poco más pequeña.
Unos botones básicos que permitan la navegabilidad por el álbum (adelante, atrás, zoom, mover...)
Un lugar para la fotografía y otro para el índice general, por si alguien quiere volver a ver la del perro bebiendo cerveza; aunque el índice, bien podría activarse pulsando una tecla...
Conexión USB o ya que nos ponemos a imaginar "sin cables"(¿"güairles" o "blutú"?) que permita la descarga de las fotografías de la cámara al álbum y del álbum a la TV (si ésta tiene también apartito receptor); así como usar el álbum digital como panel de mandos de una reproducción en la TV.

En definitiva una virguería de la tecnología que serviría para que nadie más se quede de pie alrededor de un ordenador para ver una fotografía.
En fin, me imagino (y acabo de constatar) que ya estarán trabajando en ello o comercializándose aparatos similares. Por eso mismo...

Sigo pensando...

El triunfo de las malas ideas

Me gustaría, tal y como me propone Ayoze, poder hacer categorías en este blog. Una de ellas sería esta: El triunfo de las malas ideas.

Todos hemos visto aparatos, herramientas, objetos extraños distribuyéndose y vendiéndose como algo revelador, útil y fantástico. Sin embargo, ¿es realmente así?

Abro esta "sección" con el que para mí es el ganador de los ganadores: "el soplahojas".

Igual no lo habéis visto. A lo mejor sí lo habéis oído. Es la evolución de la escoba y el rastrillo de varas metálicas. Una especie de aspirador pero a la inversa: expirador. Un ejemplo más de lo que se conoce como retroprogreso.

Lo usan los hombres de parques y jardines cuando llega el otoño. Con él recogen las hojas, perdón, las van amontonando. El potente aire del "soplahojas" hace que éstas vayan a donde quiere el jardinero. ¿Seguro?

"El aire, al contactar con el suelo, se desparrama y sólo la parte central del chorro impulsa las hojas hacial el lugar deseado,
¿el resto? A los lados."

Este aparato funciona con gasoil o es eléctrico. Consta de un motor que se lleva a la espalda y del tubo que se maneja, fácilmente, con la mano derecha. (¿Habrán pensado en los zurdos?). El operario, además de las pertinentes gafas de protección, lleva unas orejeras contra el ruido. ¿Qué ruido?

¡El espantoso y atronador ruido del motor!

Inconvenientes del aparato:
1: Hace ruido, mucho (¡por encima de los 90 db!)
2: Pueden llegar a pesar hasta 10 kilos!!!
3: Levanta más polvo que hojas lleva donde se quiere
4: Contamina, tanto acústicamente, como con el consumo de energía que produce
5: Es insano para el jardinero porque le produce vibraciones y el ruido, por muchas orejeras, penetra.
6: Y, por supuesto, es caro, requiere mantenimiento, equipación, combustible...

Sin embargo, y pese a todo, es una herramienta que triunfa entre los servicios de jardinería. ¿Tan incómo y lento es un rastrillo? ¿Se ha de sacrificar la salud en pos de una mayor rapidez?

Enlaces: Soplahojas
Estudio sobre el ruido


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