Déjà vu

Lo ya visto. El déjà vu es, según nos explica Trinity, un fallo en Matrix. Pues bien, hace unos días hubo un fallo en Matrix. Como recordaréis, y si no, para eso estoy yo aquí. Movistar, tras cambiar su logo y sacar esa "M" logo pastilla éxtasis (qué lejos quedan la popeye y la mitsubishi) siguió con su desembolso en publicidad que, como supondréis, es de las mayores de España.

Pues bien, una de sus campañas, ahora continuada en Navidad, se basa en el lema "Dale alas a tu..." y la representación de esa idea la plasmaron poniendo detrás de las personas la "M" de Movistar. De tal manera que ésta eran las alas. Una idea ocurrente, pues no recuerdo que McDonald'd la haya usado nunca. Claro que, ¿desde cuándo puede volar una patata?

Sin embargo, el fallo en Matrix viene cuando así, por casualidad y sin pretenderlo, uno se percata de que la comunidad de Madrid se promociona turísticamente con la misma idea de Movistar. Usando la "M" de Madrid a modo de alas angelicales...

Inquietante

Pero si sois amigos de lo inquietante y lo misterioso. Preguntáos qué hace un libro de Jhon Kerry (careto incluido) en la publicidad del Trío de Telefónica. El libro se puede ver en la estantería que está a la izquierda de la familia protagonista. Si aún sigue, podéis obervarlo en la parada del 162 de Moncloa (Madrid). No hay foto porque ese día, justo ese día, no llevaba la cámara.

Ti to ta tin to tin to tin to tin

ACTUALIZACIÓN

Todo está en los libros, como dice "Mariano, Mariano". Todo está en internet y uno de los lugares donde buscar es en Youtube. Ahí podemos ver el anuncio del trío al que hago mención. Os dejo el vídeo y el fotograma donde se aprecia el libro. Lógicamente, se ve mucho mejor en un formato gigante en la parada del 162, pero menos da una piedra, lectores míos.

Vídeo

Fotograma

(pincha para ampliar)

Chicles Orbit y el efecto Aquarius

¿Recordáis los primeros anuncios de Orbit? Eran aquellos en los que se nos repetía que con dos chicles de Orbit después de las comidas reducíamos la creación de la placa en nuestros dientes. Los anuncios en TV, si no recuerdo mal iban por esa línea. Los protagonistas eran dos personas donde la una solía recomendar a la otra el tomar los Orbits.

La verdad que el público objetivo de esas campañas y estos chicles Orbit eran los tipos y tipas que sin tiempo para nada tenían que comer fuera y no podían cepillarse los dientes. Así que, qué mejor manera de mantener la boca sana, aseada y presentable que comiendo dos Orbits. No uno, dos. Que en esto los Orbit hicieron como los Petit Suisse (Ahora Dino o algo así).

¿Por qué el efecto Aquarius? Si recordáis bien, la campaña de Aquarius tras las primeras en las que se dirigía al mercado de bebidas isotónicas para deportistas y gente sana, incidía en el hecho de que su producto, sin ellos pretenderlo, había traspasado su mercado y los consumidores que no se ajustaban al perfil del producto lo habían adoptado como una de sus bebidas habituales. Recordad que Aquarius llegó a decir aquello de "Ha llegado el fin del Marketing, llega la era Aquarius" (Ver anuncio). Por qué, porque la gente hace lo que le da la gana y ponían como expresión de la máxima libertad a Justo Gallego (Ver anuncio). "El ser humano es imprevisible".

Ahora, esto que Aquarius ha adelantado le ha ocurrido también a Orbit. Sus sticks o paquetillos de chicles se quedaban cortos para el éxito que han tenido. Ahora han sacado, con fantásticos anuncios en TV (el oficinista loco y la pillada a la parejita), un formato nuevo y aparentemente absurdo. Un paquete de chicles con 70 unidades. Toma chicles. El bote este en cuestión es de una practicidad absoluta. Permite a sus consumidores tenerlo en su lugar de trabajo y despreocuparse por andar comprándolo siempre... que no es por el precio, es por el coñazo que supone ir a comprar chicles.

Siguen, por supuesto, con sus sticks y paquetes de cinco paquetes; pero a mí, el de 70 grageas me parece una idea genial. Un éxito seguro porque lo puedes llevar en el coche, tenerlo en el trabajo, en casa... en fin. Que te importen o no los dientes, que eso es una chorrada, tienes chicles para lo que tú quieras y cuando tú quieras. Sin duda, libertad.
Fantástico y maravilloso. Es el efecto Aquarius.

Sigo pensando...

Correos nos toma el pelo

Esto que véis a la derecha es el tríptico que Correos nos ha hecho llegar a nuestras casas. Bajo la petición de que ayudemos al cartero, nos invita a indicar en nuestros envíos postales el Código Postal. Apoya esa petición en un texto donde nos dice:

"Para tener un servicio postal más rápidom eficaz y seguro.

ESCRIBE SIEMPRE EL CÓDIGO POSTAL EN TUS ENVÍOS"

Sin embargo, a mí esta publicidad me parece una falta de respeto al usuario. Y diré porqué. Si Correos me envía esto es porque ha detectado que muchos sobres van sin Código Postal. El Código Postal es un numerito que se corresponde con una determinada zona geográfica, lo que agiliza la clasificación del correo; ya que así los funcionaios no tienen que buscar si Bulnes es de Asturias o Cantabria. Probablemente ya no se les exija conocerse el mapa de España como la palma de la mano como a mi padre, que se sabía todas las estaciones de tren de España (sí, como el tipo del Qué Apostamos) y colocar en el mapa cualquier pueblaco desconocido. Eran otros tiempos, donde la tecnología, pues bueno, no existía.

El Código Postal, realmente, sólo ayuda en una primera fase de clasificación, ya que al cartero se le da su saca (ahora carrito, por fortuna) y a patearse la ruta entregando las misivas.

Que Correos nos diga a los usuarios que pongamos el Código Postal, porque así ayudamos a los carteros me parece de risa. Apelan a nuestro corazoncito... como si así fuéramos a reaccionar. Creo que la ayuda que pueda necesitar el cartero no pasa, precisamente, por el Código Postal, sino por la correcta dirección que se ponga; así como que el portal, el piso y la letra, coincidan con la persona a la que dirigimos el sobre. Eso es lo que puede ayudarles, además de más sueldo y otras cosas que los respectivos sindicatos sabrán.

Luego, tras apelar a nuestro buen corazón, nos trata de tontos al plantarnos un "croquis" de cómo se debe colocar el Código Postal. Para ello usa una especie de sobre y dos pueblos patrios. Tomelloso y Comillas. Toma pueblos conocidos para los españoles. ¿No hubiera sido más fácil poner Santander y Ciudad Real? O más práctico aún, Tu Dirección Tu Código // Su Dirección Su Código. Así, seguro, seguro, que ningún torpe mandará sus cartas con los Códigos Postales de Comillas y Tomelloso, que hay mucho torpe que se piensa que a partir de hoy las cartas han de llevar esos datos...

Porque si algo falta en esta publicidad de Correos es una explicación de lo que es el Código Postal, de su utilidad e importancia. Pero lo que realmente falta, pese a la cantidad de espacio existente, es informar al usuario de dónde puede consultar los Códigos Postales.

Esta es mi propuesta para Correos.

"Para que tus envíos sean lleguen más rápido a quien tú quieres, no te olvides de poner el Código Postal. Si no lo sabes, llámanos o consulta nuestra web".

Sencilla y sin mareos. Y sobre todo, sin engaños. Incluso se puede explicar lo que pasa si no se pone el Código Postal. "Las cartas pueden extraviarse. Queremos serte de utilidad, ayúdanos a mejorar nuestro servicio: no te olvides de poner el Código Postal".

La última foto del tríptico, esa en que se ven las cartas en una cinta mecánica... da un poco de inseguridad... ¿no os parece? El texto que le acompaña no contribuye mucho a pensar que Correos esté intentando humanizar el servicio y, por ello, echar un cable a sus carteros y empleados. Ya se sabe que a más máquinas menos personas.

Cierra el tríptico el logo (algo cambiado, no recordaba a la "C" enculando a la "O") y el habitual teléfono de información al que te invitan a llamar para ampliar información. Y yo me digo, con todo el papel que habéis usado... ¿no podríais haber puesto más información vosotros?

Por cierto, si queréis saber el Código Postal vuestro o de vuestros destinatarios Correos tiene una página web muy buena donde podéis hacerlo, pincha aquí y averigua tu Código Postal.

Capón para Correos por tratarnos de tontos, no dar la información que tenía que dar y por incluir, como es habitual, una información que no va con el tema: "El 250 aniversario del nombramiento del primer cartero". ¿Qué tiene que ver eso con los Códigos Postales?

Ah, y otro capón por el anuncio televisivo y de MUPIS de la maqueta y los japoneses. "Entre esto y esto. Correos" o algo así...

Manifestación de funcionarios de Correos pidiendo un salario digno

(¿Ayuda a tu cartero?)

Sigo pensando...

El semáforo con cuenta atrás

Oviedo es una ciudad impresionante. Yo diría incluso que vanguardista. No es que vayamos vestidos en plástico reaprovechando nuestras excreciones como los personajes de Dune (que guarrindongos, pero qué buena idea para cuando no haya agua...), o nuestros coches se eleven sobre el asfalto, nuestra comida sea minimalista y esas cosas, no. Ocurre que Oviedo es una gran ciudad pensada para los ciudadanos, para que puedan, no sólo vivir en la ciudad, sino también disfrutar de ella. Después de esta publicidad gratuita, aquí os pongo el vídeo (un poco mal grabado... Qué queréis, no soy Ed Wood).

Aprovecho la ocasión para contar una de estas anécdotas curiosas en torno al mundo de los semáforos, son dos:
a: ¿Dónde está el pájaro?
b: ¡Mira, se mueve!

a: Una compañera de trabajo que venía de Colombia, en uno de esos ratos de confesiones, nos confesó a todos que ella nunca había oído allá en su tierra que los semáforos pitasen (lo cual me chocó). Al llegar a Madrid, un buen día se percató de que un pajarillo sonaba cerca de ella. Y claro, en plena ciudad, con tanto coche, ¿qué dulce pajarillo podría piar tan bien y tan contento? Por más que lo buscó no lo encontró. Y de vez en cuando callaba y volvía, al rato, a piar. Este misterio la tenía tan, tan mosqueada que un transeúnte, atento a la jugada y con algo de sorna madrileña le desveló el misterio... Colores rojos a las mejillas, y pasa que el pájaro pía.

b: Caminaba yo por Oviedo, qué gusto caminar por Oviedo, oigan, cuando un grupito de cuatro personas cruzaba una calle. Que eran turistas no lo supe hasta que a uno de ellos le oí decir, todo emocionado a su esposa: "¡Mira, se mueve! ¿Y qué es lo que se movía? El muñequito verde. En Oviedo, los semáforos, además de llevar el pajarito dentro y piar sólo cuando pasa un ciego cerca, incorporan la pijada del muñeco moviéndose, que no es más que eso, porque no tiene ninguna utilidad, pero como diría Galileo: "Y, sin embargo, se mueve".

Sigo pensando...

Actualización 14-12-2006
Gracias a vosotros ya podemos saber que hay estos semáforos en las siguientes ciudades españolas. Burgos, Salamanca, Las Rozas, Granada, Benalmádena y Oviedo. Anímate y dinos dónde más hay estos semáforos. (Gracias Mario, Miguel y Nieves por vuestras aportaciones)

El calendario laico

¡Aleluya! Qué manera más religiosa de empezar una idea laica. Y empiezo así porque hace tiempo que estaba seco, poco imaginativo, carente de ideas que publicar en este mi entrañable lugar. Pero se me ha ocurrido una hace unas horillas... de horas, no del río, lago o similar.

Hoy se celebra el Día Sin Música en la Red. Una de estas habituales gilipolleces, porque no dejan de ser gilipolleces, donde un grupo de pirados deciden que tal día, porque sí, hay que hacer esto para reivindicar algo.

De unos días a esta parte, concretamente desde la celebración de la muerte del generalísisisimo, no he parado de oír esta expresión: "Hoy es el Día de...", "Hoy se celebra en todo el mundo...". Todo el mundo, que lógicamente, es occidental, que somos muy así nosotros.

Y a mí, que soy raro para algunas cosas, y para otras puede que también, se me ha ocurrido; así como de repente la idea de crear un calendario laico, diseñarlo, ponerlo mono y venderlo a todos los que quieran comprarlo.

Y es que hay personas muy laicas, muy del puño en alto, muy agnósticas y muy raras, que quieren vivir cristianamente pero sin cristo. Así, por ejemplo, está el matrimonio civil, el bautizo civil y ahora, el calendario civil o laico... ¿cuál será más comercial?

Sigo pensando...

Etiquetado vario

Cómo jode acabar de escribir un mensaje, seleccionarlo para copiarlo, calcar "Fn+C" en vez de "Ctrl+C" y comprobar cómo aparece una JODIDA C en el lugar del texto seleccionado. Cómo jode cometer este tipo de errores. Cómo quema. ¡Qué desasosiego llevo en mi interior!
Un historial de acciones como el word para Blogger, please.

Punta roma...

Uno que tiene que ser apañado, o por lo menos aparentarlo (asín es la sociedad), se enfrenta a menudo con la labor, no muy dura, de plancharse sus camisas. Lejos quedan los tiempos en los que madre en "cero coma" (como dicen algunos) te planchaba las camisas dejándolas impecables.
Ahora que uno asume las labores que le son propias, consecuencia de la independencia (¿suena nacionalista?), se encuentra con los mismos problemas con los que tantas y tantas personas que planchan camisas se encuentran.

Lo malo de las camisas es que no puedes llevarlas arrugadas, salvo que seas Jesús Vázquez, cosa que servidor, por desgracia o por fortuna, no es. El proceso de planchado de una camisa empieza por un lado y termina por el otro. En fin, como casi todos los procesos. Sin embargo, hay partes de la camisa que son muy complicadas de planchar y siempre quedan arruguillas. Llamémoslas, pequeñas patas de gallo.

Estas extremidades avícolas se localizan en la parte de los hombros, concretamente, en el izquierdo y el derecho. Estas patas o arruguillas se deben a que como la punta de la tabla de planchado es roma, es decir, elíptica (exacto, como la plaza madrileña) la parte de los hombros de la camisa no encaja bien y hay que hacer virguerías para poder darle metal al asunto. Al ser la tabla asín, con su diseño a prueba de torpes, se impide lo que antaño se conocía como: "me clavao la punta la tabla en tol...".

Algunas dirán que con cuerpos así no hacen falta camisas

Pero yo, humilde y anónimo planchador urbano de sus camisas, pido a los diseñadores de tablas de planchas (es decir, a los chinos o a los alemanes) que destierren la punta roma y nos hagan la vida más fácil con una punta "anfihexagonal". Que si me explico bien, me entenderéis.

Lo que yo pido es una punta donde al colocar la hombrera de la camisa no haya tela alguna que quede en el aire. Sino que toda la superficie de la hombrera esté en contacto con la tabla. Y así, sin piedad y con gusto, darle metal al asunto.

Señores fabricantes de tablas de planchar; aquí tienen un nuevo segmento comercial: los hombres que planchan sus camisas y no quieren tener patas de gallo en los hombros.

¡Planchadores del mundo, uníos!

Sigo pensando...

Solución mientras llega la punta "anfihexagonal": Siempre podemos buscar hueco para el Sr. Dressman de Siemens. Por cierto, no dejéis de consultar el link. Creo que si es tal como dicen se va a ganar ser elegido compañero del soplahojas.

Xornada galega/Jornada gallega

Hoy me ha dado por irme a la parte de mi primer apellido. A Galicia. Desde Galicia Calidade, no había vuelto yo a ver un anuncio que me gustase tanto como el actual que aquí os traigo. Un anuncio que sin mostrar nada que no se pueda ver en otros lados te hace pensar en el gran atractivo de esa tierra del noroeste español. Y lo tiene, doy fe.

Aquí os dejo el vídeo, para que podáis verlo cuantas veces queráis.

PD: Por cierto, ¿alguien sabría explicarme por qué se han puesto de modas los "desarrollos" florales en los anuncios (Nokia) y vídeos musicales (Ana Torroja)?

Pero no acaba aquí A xornada galega /La jornada gallega. Hace tiempo que tenía yo ganas de hablaros de una de mis empresas más queridas. Si os digo "FINSA", seguro que no os suena el nombre. A lo sumo, por eso de los sellos estafadores. Pero esa es AFINSA.

FINSA es una empresa gallega dedicada a la madera. Concretamente, FINSA significa: Financiera Maderera". Nombre Top comercial, pero da igual, se lo perdonamos.

¿Y por qué una empresa gallega, maderera y que ni casi nadie conoce es una de tus empresas más queridas?

Porque es la empresa que más camiones pone en ruta por la A-6. Y con ellos me he topado siempre desde que empecé a estudiar en Madrid y a hacer el recorrido centro-norte, norte-centro. Y es que en 5 horas y media, toparse con tres o cinco camiones de la misma empresa, sorprende. Si además le sumamos el factor: ¿FINSA qué es? y mi natural curiosidad... pues ya está liada. A continuación os dejo un par de fotos que le saqué a uno de sus tantos camiones rojos.

Página web de FINSA: http://www.finsa.es/

¡¡Ahí está!!

BUENO!! No me deja blogger subir más... no pasa nada. Os quedáis con el encanto de verlo así un poquillo de lejos. Hay más en la A-6. No dejéis de fijaros cuando paséis por ella.

PS: Este escrito no sabía muy bien en cuál de mis tres blogs meterlo y decidí ponerlo en este por guardar relación con la publicidad, las empresas y las buenas ideas. En fin.

Sigo pensando...

Al calor, "ingenio"

Este año está siendo especialmente caluroso, pero mucho. Y muchas noches me las paso en vela por culpa del calor. Dándole a esta que tengo sobre los hombros se me ocurre una idea, no creo que sea muy original (quizás), para hacer más llevaderas estas noches de verano, tórrido verano.

Es, ni más ni menos, que una "esterilla" de bolitas o chapitas, según gustos, mediante la cual se consiga que el cuerpo no esté en contacto con la sábana bajera, evitando así "rebozarse" en el sudor típico de las noches veraniegas y, con suerte, tampoco sudar mucho al tener la "esterilla" conductos por donde corre el aire, refrescando más que si estuviésemos sobre la sábana bajera, bajo la cual está el colchón.

Más o menos, la idea es esta, pero que cada uno le eche un poco de imaginación. La verdad que el asunto está inspirado, directamente del saber taxístico, pues fueron ellos los primero en usar este tipo de artilugios para sus asientos; evitando así el contacto directo y caluroso del sintético tapizado de sus vehículos.

En honor a ellos. Sigo pensando...

Para el hombre que viene

Entre las muchas tareas que uno tiene que afrontar está el lavado de su propia ropa. La independencia es lo que tiene. Los hay que se llevan bolsas y bolsas de ropa sucia a sus casas, yo lo haría (quizás), pero está a 500 Km y no es plan. Así que me toca lavar y lavo.

Sin embargo, hay prendas que son más delicadas que otras. Caprichosas, vamos. Y con esas hay que tener más cuidado.

Cada prenda viene acompañada de una etiqueta, si es del grupo Zara, vienen con muchas y enormemente largas. En ella se indica cómo se ha de lavar para conservar bien la ropa. ¿Cómo nos lo indica? Con pequeños simbolitos.

Pero claro, uno puede ser listo, saber tres idiomas o haber dado la vuelta al mundo en patinete, pero por muchas vueltas que le dé al simbolito, jamás de los jamases averiguará que significa esto:

¿?

Pues como a mí me costó mucho averiguarlo y no quiero que a los demás les pase lo mismo, he aquí un enlace donde se nos explica, simbolito a simbolito, qué significa cada uno.

EL ENLACE, LA EXPLICACIÓN, LA LUZ A LA SALIDA DEL TÚNEL

Sigo pensando...

No me pude resistir...

Hace tiempo que ando más seco de ideas que el Segura, río, no Santiago. Y a falta de ideas buenos son tortos que dice el refranero. Desde aquí, mi aplauso, sí, como el de la Coca Light, a Aquarius. ¿Aún no habéis probado el nuevo sabor "Aquarius Versión3"?

En línea opuesta a las irrespetuosas Acciona y MTV, que ocultan su identidad en sus anuncios, Aquarius ha mostrado una cara, intencionada, de respeto al consumidor. Tal es así que el nuevo sabor de este "refresco" es el que los consumidores, contra todo supuesto pronóstico, han elegido. Ahí lo tenéis, listo para ser consumido, en vuestras manos está, parecen decir desde la "Organización".

La campaña de Aquarius ha desbordado para mí todo lo superable. Bajo el leiv motiv del respeto a los consumidores con el "me lo prometiste", Aquarius ha vendido este nuevo lanzamiento como un caso de absoluto respeto a la voluntad y decisión de sus consumidores.

El resultado, un nuevo sabor, absurdo, loco y por qué ese sabor... La cadena de anuncios nos muestra primero el proceso de elección del sabor, después los pensamientos del encargado de el proceso de lanzamiento y, posteriormente, la presentación, sin desvelarnos el sabor, del nuevo producto Aquarius: el que "los consumidores han elegido". Nos lo han prometido y ahí lo tenemos, es el nuevo Aquarius.

Para mí esta campaña es genial porque han conseguido generar la necesidad de saber cuál es el nuevo sabor y, por tanto, comprar la lata para probarlo y ¡uau!

¿Qué coño es esto?

Un Aquarius que sabe a Coca-Cola, pero sin serlo, sin burbujas ni resquemor. Puro sabor coke sin más... Uhm... No sé. No me ha convencido el sabor, pero oigan, Aquarius ha conseguido lo que se proponía que lo probase por lo menos.

¿No es genial?

¡¡Fantástico!!

Sigo pensando...

BiOne

Hacía tiempo que no se me ocurría una idea, para mí original, dejémonos de si es buena o mala, útil o inútil. Con que sea original, yo ya me siento contento.

En los primeros años de mi carrera definía, con cierto aire de honda resignación social, a la ducha como el multiplicador de las penas. En estos últimos días, con la carrera terminada, una compañera de allende los mares se quejaba de lo "resucios" que eran muchos de los españoles. Sí, entró en el metro y comprobó las condiciones en las que nos desplazamos y el escaso aseo que algunas personas se dispensan y nos regalan.

No es que mi idea, invento, diseño... vaya a solucionar el mundo, pero sí que va a hacer de la ducha una experiencia distinta.

Lo he llamado BiOne. El BiOne es una ducha (manguera y pera) diseñada para que dos personas puedan ducharse a la vez. Compartiendo todos los buenos momentos que en una ducha pueden ocurrir y que dejo a la imaginación y conciencia de cada uno. Además, como no siempre se tiene la posibilidad de tener a alguien con quien compartir ese mágico momento de la ducha, BiOne también puede ser para uno. Por eso defino a BiOne como doblemente única.

En definitiva, BiOne, el primer sistema de ducha para una y ¡2 personas!

BiOne, comparte tu ducha.

Ahora mismo estoy preparando unas pequeñas presentaciones para presentaros los diferentes modelos que he diseñado para BiOne. Pronto tendréis más noticias del fabuloso sistema BiOne.

Sigo pensando...

El placer de inventar

Este blog no sólo son ideas propias, sino también el reconocimiento de las buenas ideas de los demás. Podemos leer en La Nueva España una noticia interesante, la concesión del Premio "Inventa'06". El ganador, un ratón para manejar con el pie. Según nos cuenta LNE esta especie de concurso giró en torno a los inventos dirigidos a las personas con problemas de movilidad. Así, se presentaron, y recibieron su premio, inventos como una lata con la peculiaridad de que se puede abrir con una sola mano. Que hacerlo con las actuales, no siempre resulta sencillo.
Ahora falta que estos premiados no se queden en la hoja de un periódico y se les anime y siga apoyando su creatividad. Que se desarrolle el proyecto del ratón, de la lata y de todos aquellos inventos con posibilidades comerciales o sociales.
Desde El Placer de una [Buena] idea, felicidades a estos jóvenes que dedican su tiempo, esfuerzo e imaginación para hacer girar el mundo.

´Footy-Mouse´ un ratón para el ordenador que se usa con el pie fue diseñado por Laura Meléndez García y Sebastián Llao Díaz, ganó el primer premio.

Sigo pensando...

Campaña de Rizo

La aseguradora Génesis cambió a Snoopy por un "simpático" erizo llamado Rizo. De vez en cuando, sale en la televisión a modo de famoso artista de la publicidad promocionando las virtudes de la aseguradora Génesis.

El erizo es uno de los animales que más muere en la carretera. Según nos han contado, éstos, cuando son sorprendidos por un vehículo, se asustan, se hacen un ovillo de púas y mueren aplastados bajo las ruedas de los automóviles.

Precisamente en esta época, estamos asistiendo a la muerte habitual de estos animales en las carreteras. Supongo que estarán en celo y se verán "forzados" impulsados a cruzar al otro lado de la carretera; con el consecuente riesgo para sus vidas.

Génesis tiene en esta circunstancia una manera de promocionarse y de ayudar a la supervivencia de estos simpáticos animalejos. Desde El Placer de una [buena] idea proponemos que Génesis señalice los tramos de carretera por donde estos animales suelen pasar más a menudo para que los conductores extremen la precaución. Y que reparta pegatinas entre sus asegurados y nuevos clientes. Juntos podemos evitar esta imagen:


Sigo pensando...

¿A dónde van los gratuitos?

En muchas ciudades de España se está viviendo el boom y desenfreno de la prensa gratuita. Cabeceras de informativos como el "20 Minutos", "Metro", "Qué!", "ADN"... Especializados como "SV, Su Vivienda"... Deportivos como "Penalty". También los hay semanales, como el "Latino" y otros que no sé si siguen entre nosotros, como: "Ahora", "DXT", "De Corazón"... Y más que se sumarán, como el "24 Horas". Incluso hay una revista extraña llamada "Oxígeno" o algo así que nadie se preocupa en abrir.

Son muchos periódicos. La mayoría se reparten a diario, por la mañana y en la entrada del metro o en las zonas más concurridas. La gente los coge, bien porque les gusta, bien porque así hacen un favor a los chavales que los reparten para que se vayan pronto a casa.

Una vez consumida esa dosis gratuita de información, ¿a dónde van los periódicos? A la basura. Sea en las propias instalaciones del metro, sea en la oficina, sea en la propia casa para los que más lo aguantan consigo. De todos los que se reparten, ¿cuántos ejemplares acabarán en un contenedor de papel para reciclaje? Seguro que pocos...

Es aquí donde entra en juego mi idea-consejo.

Para favorecer el reciclaje de papel, Metro de Madrid y el ayuntamiento de la ciudad podrían colocar papeleras a la salida/entrada de los metros con más afluencia para que la gente, al salir, los fuera depositando en ellos y así proceder a su reciclaje. Que esto se puede hacer lo corrobora la presencia de un buen hombre a la salida del metro de Cuzco, que al grito de "¡¡períodicos!!" anima a los madrileños a que le den los gratuitos. Seguro que sus buenos céntimos saca con el reciclaje de estos papeles.

Porque los árboles lo agradecen, mientras ponen el contenedor, procura reciclar tus periódicos gratuitos.

Sigo pensando...

Foto digital, álbum digital

Hace 2 años que se me ocurrió esta idea. Surgió cuando en casa de unos amigos, éstos quisieron enseñarnos las fotos de su último viaje. A la última como siempre, las fotos eran de una cámara digital y hubo que levantarse para ir donde el ordenador a verlas.

Uno, que por definición es tradicionalista, no entendió muy bien ese cambio de localización para ver las fotos. De toda la vida, los buenos y malos momentos ante la exposición de fotografías se han vivido en el salón y éstas han pasado de unos a otros a la voz de: "déjame ver...".

Un visionado fotográfico como "Dios" manda

Hoy día eso ya no es posible, o por lo menos, no es habitual. La solución que la gente encontró a este problema de reunir en torno a un ordenador a cinco cabezas y 10 pies y 2 juanetes (¡pobres abuelas!) fue el pasarlas a un CD y reproducirlas en la TV a través del DVD. La verdad que no está mal. Sin embargo, yo creo que sería mucho más familiar y práctico el poder disponer de un álbum digital.

Desconozco si tal invento tecnológico ha salido ya a la venta. Pero yo me lo imagino de la siguiente manera...

Una pantalla del tamaño de la de un ordenador portátil (si es la misma del ordenador, mejor). A lo sumo, un poco más pequeña.
Unos botones básicos que permitan la navegabilidad por el álbum (adelante, atrás, zoom, mover...)
Un lugar para la fotografía y otro para el índice general, por si alguien quiere volver a ver la del perro bebiendo cerveza; aunque el índice, bien podría activarse pulsando una tecla...
Conexión USB o ya que nos ponemos a imaginar "sin cables"(¿"güairles" o "blutú"?) que permita la descarga de las fotografías de la cámara al álbum y del álbum a la TV (si ésta tiene también apartito receptor); así como usar el álbum digital como panel de mandos de una reproducción en la TV.

En definitiva una virguería de la tecnología que serviría para que nadie más se quede de pie alrededor de un ordenador para ver una fotografía.
En fin, me imagino (y acabo de constatar) que ya estarán trabajando en ello o comercializándose aparatos similares. Por eso mismo...

Sigo pensando...

El triunfo de las malas ideas

Me gustaría, tal y como me propone Ayoze, poder hacer categorías en este blog. Una de ellas sería esta: El triunfo de las malas ideas.

Todos hemos visto aparatos, herramientas, objetos extraños distribuyéndose y vendiéndose como algo revelador, útil y fantástico. Sin embargo, ¿es realmente así?

Abro esta "sección" con el que para mí es el ganador de los ganadores: "el soplahojas".

Igual no lo habéis visto. A lo mejor sí lo habéis oído. Es la evolución de la escoba y el rastrillo de varas metálicas. Una especie de aspirador pero a la inversa: expirador. Un ejemplo más de lo que se conoce como retroprogreso.

Lo usan los hombres de parques y jardines cuando llega el otoño. Con él recogen las hojas, perdón, las van amontonando. El potente aire del "soplahojas" hace que éstas vayan a donde quiere el jardinero. ¿Seguro?

"El aire, al contactar con el suelo, se desparrama y sólo la parte central del chorro impulsa las hojas hacial el lugar deseado,
¿el resto? A los lados."

Este aparato funciona con gasoil o es eléctrico. Consta de un motor que se lleva a la espalda y del tubo que se maneja, fácilmente, con la mano derecha. (¿Habrán pensado en los zurdos?). El operario, además de las pertinentes gafas de protección, lleva unas orejeras contra el ruido. ¿Qué ruido?

¡El espantoso y atronador ruido del motor!

Inconvenientes del aparato:
1: Hace ruido, mucho (¡por encima de los 90 db!)
2: Pueden llegar a pesar hasta 10 kilos!!!
3: Levanta más polvo que hojas lleva donde se quiere
4: Contamina, tanto acústicamente, como con el consumo de energía que produce
5: Es insano para el jardinero porque le produce vibraciones y el ruido, por muchas orejeras, penetra.
6: Y, por supuesto, es caro, requiere mantenimiento, equipación, combustible...

Sin embargo, y pese a todo, es una herramienta que triunfa entre los servicios de jardinería. ¿Tan incómo y lento es un rastrillo? ¿Se ha de sacrificar la salud en pos de una mayor rapidez?

Enlaces: Soplahojas
Estudio sobre el ruido


Sigo pensando...

In&Out

Todas las mañanas me pasa lo mismo. Cojo el brick de leche, lo abro y al verterla siempre sale menos de lo que a mí me gustaría que saliese. Si fuerzo el brick para que salga más lo que va a ocurrir es que cuando quiera dejar de echarla, saldrá a borbotones por las causas físicas del lleno-vacío o lo que yo llamo el efecto "ampolla". Sí, se nota que la física nunca fue lo mío, pero todos hemos sufrido la historia que estoy contando.

Antes de llegar el brick la leche venía en bolsas de plástico. Las madres, siempre ejemplo de pragmatismo, cortaban las dos puntas de la bolsa, de tal manera que por una salía la leche y por la otra entraba el aire necesario para que pudiera seguir saliendo. Al llegar los cartones esa práctica desapareció porque la apertura que se le hacía permitía entrar el aire por donde salía la leche. Todo arreglado.

Ocurre, sin embargo, que el rollo de la higiene ha llegado a nuestras vidas y ahora se venden los bricks con unos "abrefáciles" y "viertefáciles" que crispan al más paciente. Y es que, por poner un ejemplo, los paquetes de la central lechera permiten cerrar el brick con una pestañita plástica pero el agujero de salida es más pequeño que el de entrada por lo que, cuando echas la lehce, o vas poco a poco o te arriesgas a los borbotones. En definitiva, una tomadura de pelo porque no es nada práctico.

Yo creo que el asunto de cerrar el brick después de su uso, para evitar que entren los millones de bacterias y bichos malos que a 3-4º se dan en nuestras neveras, podría convivir con la lógica del vertido; donde, como ya sabéis, ha de entrar tanto aire como leche queramos que salga.

Para hacer posibles esto yo propongo dos opciones (puede haber más, claro):

1 - Hacer el abrefácil mayor, de tal manera que las proporciones de aire-leche aumenten.
2- Incorporar una segunda tapita en la parte opuesta a la salida de la leche, de tal manera que siempre entrará el aire necesario mientras vertamos la leche.

La primera opción tiene el inconveniente de que en la mitad de la parte superior del brick hay una junta de los cartones, y será complicado hacerlo más grande; aunque sí más largo.

La segunda opción tiene por su parte la pérdida de tiempo a la hora de abrirlo (no mucho, pero algo) y el precio, es de suponer, se elevará un poco.

A continuación, y disculpen el atrevimiento, les muestro lo más parecido que he encontrado por Internet. En la imagen se ve claramente el sistema que yo propongo. Espero que aclare las posibles dudas.

Como pueden ver, In&Out, por uno entra el aire y por el opuesto sale la leche.

Sigo pensando...

El pañar se va a acabar

En las tierras del norte de España crece el manzano o pumar. Como bien acertaron los antiguos al ponerle nombre, este árbol da manzanas. Y de las manzanas sale la sidra.

Muchos lagares (donde se prensa la manzana y se elabora la sidra) aún se abastecen con manzanas de pequeños terrenos familiares. Otros las compran directamente en Francia o en países con manzanas más baratas. Así que cuanto más pequeño sea el lagar, más probable es que la sidra sea de manzana asturiana.

¿Cómo llega la manzana al lagar? En sacos. ¿Y cómo llega al saco? Pañándola. ¿Y qué es pañar? Coger las manzanas que han caído al suelo. Esta operación de recoger una a una todas las manzanas, con el lomo partido mirando a la hierba, es una tarea bastante agotadora. Además, el buen hombre, espera a que las manzanas caigan por sí mismas al suelo; ya que si agita las ramas pueden caer otras que aún están madurando. Puede ocurrir también que encontremos la desagradable sorpresa de que algunas manzanas caídas se pudren en el suelo.

Por tanto, hay que visitar periódicamente la finca y recoger, manzano tras manzano, todas las manzanas que han ido cayendo durante la jornada. Para evitar la tarea de cogerlas una a una y el que puedan pudrirse he aquí mi idea: una red.

No es nada original. Probablemente ya se esté utilizando en cultivos de otro tipo, pero es práctico y muy fácil de montar.

Se necesitarán varias estacas de madera o acero, esto ya va en el gusto el agricultor, una red y ya está.

El tamaño de la red ha de ser el suficiente como para abarcar toda la superfice del manzano, de tal manera que toda manzana caiga sobre la red. Una vez en esta, las manzanas no entrarán en contacto con el suelo y no se pudrirán.

¿Y para recogerlas? Sencillo. Sólo hay que establecer puntos de inclinación adecuados para que las manzanas se concentren en un punto desde el cual se puedan coger o bien, directamente, hacerlas pasar al saco.

En el gráfico lo podréis ver mejor.


Sigo pensando...

Las sobaqueras del Camacho

Como bien decía ese anuncio de 'Dove': "En los peores momentos es cuando te apetece estar más tranquila", ergo, no sudar. Sin embargo, por las razones que sea, esto no siempre ocurre. Muchos hombres sudan más de lo normal y terminan manchando sus camisas. Un gran círculo húmedo invade su camisa, justo donde el sobaco. Y, en ese momento, ya no se puede hacer nada: están marcados.

Pensando yo en cómo se podría evitar tal situación concluí que ya que los desodorantes, por buenos que sean, no hacen milagros lo mejor es que, al menos, no se vea.

La solución es una prenda interior que rodee el hombro y cubra la axila. Compuesta de un material absorbente pero que tenga dos propiedades imprescindibles: fresca y lavable. Dadas las nuevas técnicas de confección para este tipo de prendas interiores (UNNO) no creo que hubiera problema para que resultasen cómodas, discretas y asequibles.

Con esta prenda se evitarían situaciones tan violentas como las que vivimos todos en el mundial de Korea/Japón cuando a nuestro míster, el señor Camacho, le daba por protestar alguna jugada (Ver documento gráfico. Nota: No verlo muchas veces)

Claro que tenía razón Camacho. Nos robaron el mundial y nos privaron de ilusión

Para ampliar este concepto de la sobaquera he hecho un pequeño dibujo ilustrativo. Desde El Placer de una [Buena] Idea protegemos el derecho a la intimidad de las personas, por lo que hemos procedido a retocar la fotografía de tal manera que su identidad quede oculta a todos los lectores de este, por qué negarlo, blog.

Sigo pensando...

El dosificador de pasta

Negocio redondo este de los dosificadores de jabón. Con la excusa de que así no se mancha nada, no te lavas con lo que se lavó tu hermano, padre, madre, compañero... y no se escurre la pastilla, las empresas de jabones están vendiendo más jabón que nunca. ¿El porqué? Sencillo, los dosificadores echan más jabón del necesario y al ser líquido/gel el agua se lo lleva con facilidad, por lo que en muchas ocasiones realizamos de nuevo la operación. Pues inspirado en este dosificador, me he preguntado porqué Colgate, Profident o alguno de estos no venden sus pastas envasadas en dosificadores. La verdad que me he puesto a buscar por la red y he visto que en su día se hizo un estudio al respecto, (por tanto, la idea no es exclusiva, ni original ni me hará rico, pero la he tenido ¡"Algún día será la buena"!).

Pese a tenerlo todo a favor las empresas tradicionales siguen comercializando sus productos en esos incómodos tubarracos que, salvo excepciones, terminan con la pasta seca en la bocacha o, si son de dos colores (cómo nos venden la moto, jeje) desapareciendo el que forma las atractivas rayitas donde se supone está el fluor y el sancta sanctorum de los dentríficos.

Desconozco cuáles han podido ser los inconvenientes por los que los dosificaddores no han llegado al mercado de los dentríficos.
Como recomendación personal usad, si queréis evitar las molestias de los tubarracos clásicos, la pasta Licor del polo en este formato de envase. O mejor, usad cualquier pasta que venga en ese formato de envase.

Sigo pensando...

¡Si yo tuviera una escoba!

Como bien dice mi perfil soy de Oviedo y Madrid; pues calculo que de aquí a un tiempo habré vivido tanto en un lado como en otro, a caballo (que se dice) entrambas ciudades de un Alsa. Y fruto de esa doble experiencia traigo aquí, no mi primer idea, sino mi primer consejo.

En Oviedo, una de las ciudades más limpias de España (premiada incluso), los barrenderos usan unas escobas muy antiguas, de diseño rústico, tosco, poco chic... pero eficaces, ligeras y prácticas. ¿Y por qué cambiar una cosa que funciona bien? Cuando algo funciona, hay que dejarlo, ¡ni tocarlo!

La de la derecha es la escoba "Ovetensis singularis", abajo, estatua en Madrid al Barrendero. Observen el escobón, de ¡bronce! Algunos se preguntan si no pesará demasiado...

Sin embargo, al ayuntamiento de Madrid les llega tarde esta observación. Su servicio de limpieza ha renunciado a la escoba tradicional y vegetal que podemos ver aún en Oviedo y sus barrenderos cargan con unos pesados escobones de cerdas plásticas que impiden barrer en condiciones las esquinas cerradas y, además, levantan mucho polvo, pero, sobre todo, pesan mucho más que las livianas escobas ovetenses.

Desde El Placer de una [Buena] Idea recomendamos al Ayuntamiento de Madrid que renuncie a sus escobones en pos de una mayor limpieza y mejor salud para sus barrenderos, que ellos y todos los madrileños nos merecemos lo mejor.

Sigo pensando...

Yo ideo, tú creas

Abro esta ventana al mundo para dar salida a las ideas que en mi mente surgen. Son muchas y la mayoría irrealizables. Las más, absurdas y ya hechas, pero como bien dice un buen amigo mío:

"Algún día será la buena"

Bienvenido pues a "El Placer de una [Buena] Idea", el rincón de un idealista en busca de emprendedor.