¿Tienes pelotas para jugar al tenis?

Madre, yo que pensaba que esto de los gazapos era algo del pasado... Pues va y resulta que no. He encontrado uno en el simpático anuncio del Alce de Caja Navarra. El mensaje del anuncio es que nosotros, como clientes, podremos saber cuánto gana la caja con nuestro dinero y a qué obra social queremos destinarla. Yo, tengo una idea mejor. Me parece estupendo que me digas cuánto ganas con mi dinero, pero dejémonos de tonterías, y dámelo.

más vídeos de Caja Navarra
¿Lo habéis visto? El paso del tiempo, de nuevo (también se ve en el spot de los kiwis Zespri Green), es expresado con una pista llena de pelotas. Sin embargo, ¿dónde van las pelotas acto seguido? ¡Flops! Desaparecen.
Post gazapen:No he encontrado el vídeo, pero algo huele raro en el anuncio del Colacao Complet. Una madre que coacciona a su hija para que desayune. Si lo hace, el premio es tomarse el Colacao complet. O mucho "ha cambiado el Cuento" (MultiÓpticas) o ese anuncio está mal planteado narrativamente.
Sigo pensando...

8 de septiembre, Día de Asturias

Aquí mi aportación a tan "señalada" fecha. En este cartel intento recoger el espíritu ombliguista de muchos de nosotros. Los asturianos tenemos ese pequeño defecto que el mundo nos sabe perdonar. Porque en el fondo, algo de razón llevamos al decir que, como Asturias, nada.

Sigo pensando...

Si quieres correr haz footing

Lectores, esta es la portada del catálogo de Decathlon. Portada del catálogo, estos son los lectores. La DGT y Trina inspiran. Bueno, por lo general los catálogos, la propaganda que se buzonea no suele estar bien vista; sin embargo, a mí me gusta. Este un ejemplo, que sí, que recurre al tópico, pero bueno, me ha hecho gracia. Eso sí, las zapatillas (¡Qué coño, playeros!) sólo están disponibles hasta el número 39. Así que...

La pregunta que me asalta es...

¿por qué han puesto un modelo de maleta de los años de maricastaña?

¿Otro tipo de maleta o mochila no se asociaría con la vuelta al cole (El corte Inglés)?

Sigo pensando... (y trabajando en la idea que me rondaba)

Hazlo tú mismo

Aquí traigo una iniciativa digna de alabanza. Y, coime, relacionada con el diseño.

Un grupo de personas (www.anden1.org) ve que algo no está bien, se quejan, pero como no les hacen ni caso, optan por mejorarlo ellos mismos. El resultado, un completísimo plano de la red de transportes de la capital del reino, la Villa de Madrid y más allá...

El diseño se basa en el que presentó José Juan Navalón. Durante meses fue completado con las aportaciones de otros miembros de esa asociación de amigos del metro de Madrid.
Un ejemplo claro de iniciativa popular sin pancartas, sentadas, quemadas a lo bonzo, agresiones, firmas y demás métodos habituales en este país. ¿No te gusta el mundo?, ¡Cámbialo!

Sigo pensando...

Me ronda una idea...

Al respecto de lo de ayer "¡No al peaje del Huerna!" me anda rondando una idea por la cabeza. Como tego un buen perímetro de la misma aún no ha llegado a su destino. Espero que a la vuelta de la prueba del curso de diseño web se haya asentado y tenga tiempo de exponerla...

Parafraseando a Chris Gardner ("En busca de la felicidad"), a este momento de mi vida lo llamo subiendo la escalera. Me encantó esa película.

Sigo pensando (por la Y griega)...

Envicie flash

Anuncio flash que me ha gustado. Es de estos interactivos, que permiten que actúes con ellos antes de invitarte a entrar en la página en cuestión. Es importante destacar eso de "invitar" ya que muchos de estos interactivos te llevan una vez que acabas de "interactuar" sin más remedio.
Bien, pues este anuncio, además de ser flash, tiene la particularidad de que te permite picarte. Es decir, intentar meter goles en la portería. Y, cuantos más goles metas, más euros te dan para jugar "gratis" en el portal Game Duell.

En fin. También tienen una versión de dardos... La cuestión es que entres a disfrutar de tus euros gratuitos. Es un buen anuncio, visto en La Voz de Asturias, en su primera, en la parte superior derecha (a primera vista). Échate unos goles, y con los euros que saques... allá tu conciencia, brother.

Sigo pensando...

¡No al peaje del Huerna!

La autopista del Huerna es una infraestructura básica para la economía asturiana. Es el nexo de unión entre nuestra región y el resto de España. Sobre ella pesa un peaje que cada año se mantiene, pese a las rebajas que sucesivos gobiernos han prometido. Incluso su retirada. Sin embargo, los años pasan y todos los que pasan por el Huerna tienen que pagar cristianamente por usar una vía cuya única alternativa es una sinuosa carretera de prolongadas pendientes y dos carriles.

El Huerna no es un capricho. Es una necesidad.

Primer botón al respecto de este tema... puede que saque más...

Sigo pensando...

[Actualización] Antes de marchar raudo y fiero, levitando por esa magnífica Y que une Oviedo y Gijón, hacia mi primer día de trabajo... aquí dejo otros tres botoncejos. No es que sean una maravilla, pero bueno, recogen el mensaje.

Sigo pensando...

Wikia, ¿hasta dónde llega la disposición?

He leído [ver] que el creador de la Wikipedia quiere lanzar un buscador. Se llamará Wikia. Según su creador no usará algoritmos, sino que se basará en la opinión de los usuarios. Una comunidad de usuarios. Algo así como una especie de sanedrín.

Las palabras de Wales, que así se llama el genial creador de la Wikipedia, me han desalentado un poco. Y es que resulta que, como es lógico, este buscador no sólo busca páginas, sino también generar beneficios con la publicidad que pueda insertar en sus resultados. Eso no es malo. Pero lo que me descorazona es el deseo de Wales recogido en www.elpais.es de la siguiente manera: [los usuarios no rechazarán apoyar un proyecto que busca beneficios porque es "divertido compartir conocimientos" y porque querrán reducir el poder de los gigantes Google y Yahoo.]

Apoyar ¿qué significa? ¿Dedicar nuestro tiempo a que un hombre se enriquezca? El crowdsourcing está yendo ya demasiado lejos. Poner en los usuarios o clientes del buscador el éxito del mismo es como pedir que en caso de avería del tren, sean los viajeros quienes empujen los vagones por amor a la compañía.
No sé, quizás haya entendido mal el concepto que intenta transmitir el señor Wales, pero empiezo a pensar que hay muchos que esperan lucrarse del trabajo desinteresado de personas anónimas.

¿Y qué es eso de que los usuarios querrán reducir el poder de los gigantes Google y Yahoo? Soy un usuario absoluto de google, nunca he necesitado recurrir a otros buscadores. [Pese a que tengamos nuestras peculiares peleas sobre cómo entiende él mis búsquedas.] Sé que google es poderoso, pero no me presta, no me llama trabajar en un proyecto por perjudicar a terceros.
Por otro lado, sé que google y otros buscadores usan técnicas muy complejas para seleccionar los mejores resultados. Y sé que muchos seo les pueden "engañar", pero en google aparecen todos los resultados que incluyen las palabras que busco. Y si tengo paciencia o pericia encontraré lo que quiera (si está). Sin embargo, el concepto wikia... no sé, ¿no nos restringiría los resultados? Y... ¿quién dice que en una página cutre o mala no puede colarse una genialidad?

Por otro lado, por lo visto en la página http://www.wikia.com/, no parece que se busquen otras cosas que páginas wiki, de estas donde los usuarios contribuyen a la creación y edición de contenidos. Veremos cómo evoluciona todo.

PD: Sí, todas las definiciones son de la Wikipedia. Porque creo en ese proyecto y en esa filosofía cuando el objetivo es el enriquecimiento de la sociedad no el de una empresa.

Sigo pensando...

El embudo eólico

Siempre me ha fascinado el movimiento. Sí, quizás por eso levito por la Y entre Gijón y Oviedo. Cuando era pequeñajo cayeron en mis manos los famosos comics del TBO. No me gustaba nada, eran sepias (tenían unos cuantos años, es lo que tienen las herencias familiares) y olían a rancio y humedad. Sin embargo, había 2 páginas, sólo dos, que me encantaban. Las miraba y miraba y me quedaba "atontolinao". La sección era "Los Inventos del Dr. Franz de Copenhague". Auténticas locuras mecánicas que me despertaban la imaginación.

Aunque siempre se me dio bien eso de la pretecnología y la tecnología, nunca me dio por estudiar cosas mecánicas, por eso de los números. Quizás un craso error, pero bueno, con las ideas tontas que tengo ahora, mato el gusanillo que diría Donuts.

Y aquí pongo una de esas ideas tontas. Según se dice y creo que todos hemos podido comprobar a lo largo de nuestra vida. Cuando haces pasar una cierta cantidad de algo por un estrechamiento, este se acelera. O algo así. No hay más que verlo cuando a una manguera taponamos parte de su boca y el chorro, más estrecho, llega más lejos. Por tanto, física de barrio, el agua sale con más empuje, fuerza o similar.

El efecto venturi, creo que se llama.

Pues bien. Dicen, y creo que lo hemos podido comprobar quienes hemos ido al monte, que el aire suele ser empujado hacia arriba por las montañas, de ahí que los parapentistas en vez de bajar suelan subir y mantenerse en el aire. Cosas de esas del desfase de temperaturas entre las masas de aire frío y caliente y presiones que se me escapan. El viento asciende por la ladera de las montañas y... digo yo, ¿por qué no poner unos "embudos" que canalicen el aire hacia un punto estrecho donde colocar un aerogenerador o similar?

Los problemillas serían varios. El primero que es peligroso. Porque seguro que algún atontolinao asoma la cabeza y es arrastrado a las aspas (jajaja, sangre!!!). El segundo que tiene un alto impacto visual. El tercero que salvo que se ponga en soportes, se llenaría de hierbas, rastrojos, polvo y demás cosas que estropearían las aspillas o afectarían a la velocidad de giro. Y el cuarto... que a saber si el viento que sube ladera arriba es lo suficiente como para generar una energía que compense el resto de "problemillas".

Sigo pensando...

¡Salta!

Tras un mes de tensión. Tras rechazar tres puestos de trabajo por un sueño que podía desvanecerse, por fin, hoy se ha materializado. Ya estoy dentro de un estudio de diseño.

Sólo me queda decir, ¡Salta!

Madrid 2016

Cuando Madrid se quedó a las puertas de ser la sede olímpica para 2012, todos nos llevamos un chasco. Despertábamos de un sueño colectivo que nos había ilusionado a todos. Yo, de aquella, andaba por los madriles y viví con cierto cariño esa ilusión olímpica. El logo de aquella candidatura tuvo bastantes críticas; sin embargo, a mí me gustaba porque era muy sencillo y armónico. Una lengua blanca sobre fondo rojo. Una llama olímpica sencilla y/o nuestro inconfundible ramito de la "Ñ". El rojo madrid. Sí, es un rojo especial. Y el blanco limpio de los números 2012. Aquí os muestro las tres versiones del logo de la candidatura. La central, para mí es la mejor.

En plena vorágine por la M-30, y quizás para despistar a la ciudadanía, Gallardón se sacó de la manga la candidatura de Madrid 2016. Yo ya no veo a la gente tan ilusionada por ser sede, pero no está mal intentarlo al menos. Ya se sabe que lo importante es ganar... o era competir... ah, no, participar. Esta mentalidad "liberal" mía, a veces me juega malas pasadas.

Bien, pues ahí va Madrid rumbo al 2016. Y como toda candidatura que se precie, ha de tener un logo que la represente. El Ayuntamiento de Madrid ha seleccionado 10 dibujos y ahora los ha publicado en su web para someterlos a votación popular. Estos son:

Elige el logo en la web del ayuntamiento de Madrid

A mí no me convence ninguno. El primero porque, aunque original y olímpico, es un stop en toda regla. El segundo... me crea inestabilidad. El tercero, idem. El cuarto, mi visión ¿escópica? me hace ver a un deportista llorando sobre el suelo. El quinto me recuerda a Movistar. El sexto es el más sencillo, pero creo que le sobra la estrella. El séptimo me lleva a pensar que le han pegado una paliza. El octavo llega un poco tarde para ese diseño floral. El noveno... sin opinión. El décimo es original, simétrico, parece uno de esos ambigramas, pero también me crea inestabilidad.

Quizás deba consultar con un psicólogo lo de mi inestabilidad, pero... Es tan divertido tener rarezas.

Sigo pensando...

El enchufe_plano

Por fin una idea!
¿Cuántos enchufes quedan ocultos tras muebles voluminosos? La solución para recuperar esa toma es el "Enchufe_plano". Un alargador cuya particularidad es que posee un macho plano y una hembra en su punta opuesta. Al ser plano permite la presencia del mueble. Así mismo, el "Enchufe_plano" se completa con una toma con la forma del macho de manera que el espacio ocupado por éste sea mucho menor, al encajarlo en la hendidura de la toma oculta.

Para ampliar pincha en "enchufe_plano"

Procedimiento:
1: Si se desea, se sustituye la toma original por la toma especial para el "Enchufe_plano".
2: Se enchufa el alargador
3: Se engancha el la hembra en el mueble, bien con tiras adhesivas, bien con tornillería, bien con otro método.
4: El cable sobrante se puede ocultar tras el mueble.

Presentación del producto:
Ya que la extensión de cable a necesitar puede variar el "enchufe_plano" llevará un recoge cables que permita alargar y acortar en función a las necesidades de cada uno.
Aún así, pese a que el enchufe plano lleve este accesorio, también deberán ofrecerse varias medidas (1, 1,5, 2... metros)
El enchufe plano podrá ofrecerse con o sin la toma específica para el mismo. Aunque lo recomendable, para la optimización del espacio, es que se adquiera el adaptador y se sustituya por la toma original.

Sigo pensando...

Gazapos en anuncios II

Camilo José Cela, inspira*

La Patata Piloto me ha enviado el anuncio de las toallitas Kandoo. En él se puede ver no un gazapo, que también, sino un mal uso de su producto. Atroz y de consecuencias funestas. Vean el vídeo, permanezcan atentos a la ranita, una experta en el: ahora lo ves, ahora no lo ves.

PD: No dejéis de visitar la página de Kandoo. En ella la ranita flash vuelve a hacernos el numerito de magia, además de azotarse innecesariamente. Empiezo a pensar que estos de Dodot no vienen a cazar al bosque, sino que les va la marcha.

* Camilo José Cela y la succión anal

Sigo pensando...

Falange Auténtica publica mi bandera

El terrible terremoto de Perú suscitó un artículo de pésame en la página de Falange Auténtica. Además, para completar, incluyeron junto con la bandera española, ya habitual, una enseña peruana con un crespón negro.

El problema era que ese crespón tapaba el escudo nacional peruano. Lo cual, podía ser mal entendido. Así que yo, me puse manos a la obra y les envié un mail con dos banderas peruanas y un crespón negro. Eso sí, cuidando que el escudo fuera también visible.

Mi propuesta:

Para mi sorpresa, Falange Auténtica me respondió y sustituyó la bandera por la que yo había diseñado.

En fin, uno, a veces, siente la satisfacción de algo bien hecho.

Sigo pensando...

Gazapos en los anuncios de TV

Hay gente a la que le gusta pillar los gazapos en las películas de cine. Yo no me considero un cazador, sino un llabriego o labrador. Aún así, de vez en cuando cazo algunos gazapuelos en los anuncios de televisión. Sí, en 20 segundos de ná, se pueden cometer gazapos como los que podemos ver en las películas. Aquí van dos ejemplos.

Primer ejemplo:
Espetec Casa Tarradellas. "El niño ambidiestro".

Este es el simpático anuncio de Casa Tarradellas. En él podemos ver cómo el niño se acerca al espetec con la mano izquierda, pero luego nos muestran un primer plano de la derecha. Así es normal que el guaje o niño no pudiera pillar el apetitoso espetec de Casa Tarradellas.

Segundo ejemplo:
Seat Toledo y los patitos de goma. "¿Cómo conduce un escocés?"

Un anuncio bueno, bonito y no tan barato. Sin embargo... Nos hicieron creer que todo pasaba en Escocia, pero... debió grabarse en Aravaca, Cuernavaca o algún sitio de nuestra geografía patria, porque... ¿por qué carril circula el Seat Toledo del final del anuncio? ¿Y por dónde conducen los británicos?

¿Has visto algún gazapo en anuncios de televisión?

Sigo pensando...

www.pruebadeamor.org

Otro anuncio en flash que llama mi atención. El tema, importante. Hacerse las pruebas de detección del virus del SIDA. La realización es impecable. Sencillo y directo. Una gota de sangre se convierte en un corazón. El lema, "Una prueba de amor". Y esta es de las de verdad, no de esas que te llaman de la radio para pillarte siendo infiel a través del móvil.
El anuncio incide en la brevedad de la prueba. Unos 45 minutos. La verdad que compensa. También nos propone las dos vías de contacto para ampliar nuestra información sobre la campaña.
La web, http://www.pruebadeamor.org/ es igual de sencilla y muy intuitiva. No te hace ir de un lado a otro. No te satura de información. Y, oh, sorpresa, incluyen las piezas de promoción de esta campaña.
Aquí tenéis el anuncio. La verdad que no está situado en la zona más visible de la página de inicio de La Nueva España. Está por debajo de los Extras de LNE.es, que es como el Finisterre de esta página. Es de suponer que los recursos no han dado para ponerla en primera plana. Así que contribuyamos a su difusión.

Sigo pensando...

Dile no a los doctores House

Como españoles tenemos una constitución que nos ampara. Como personas, tenemos la dignidad para defender nuestros derechos frente a la prepotencia e intereses de terceros.

El sistema sanitario español no pasa por el mejor de sus momentos. Uno de sus problemas es la multiplicidad de tarjetas sanitarias que hacen que muchos médicos y personal sanitario traten a los que son de otras comunidades de manera inapropiada o, incluso, no les hagan pasar las recetas por la Seguridad Social. Eso no lo pueden hacer. Así que haz valer tu tarjeta.

Para ilustrar el artículo "Olé la dignidad catalana" en http://www.correospatrios.tk/ he hecho este modesto montaje.

Sigo pensando...

La ONCE se equivoca... (creo)

Sí, una pena que un anuncio tan agradable de ver no se emita más. Eso es lo que ocurrirá con el anuncio heavy de la ONCE. Sí, el del premio extraordinario del verano. Sí, hombre, el de los 20 millones de euros. Y que como podréis suponer, no me ha tocado.

Pero hoy no voy a hablar de anuncios, sino de una mala idea. O bueno, de una manera de no fidelizar a los jugadores. Si quieres vender mucho un día no tienes más que dar un premiazo del carajo; sin embargo, ¿cuántos días tiene un año? Muchos. Unos 365, día arriba, día abajo.

Este premio extraordinario de la ONCE, por su atracción, debería servir para enganchar a nuevos jugadores que viesen en el cupón una apuesta atractiva. Sin embargo... No lo es. ¿Nunca os habéis preguntado porqué la gente se pone loca de contenta con el gordo de Navidad? Sólo tocan o tocaban unos 30 millones de pesetas. Y hala, ahí todo el mundo sacando botellas de champán. ¿Alguien ha oído todo el mundo? Sí. Resulta que mientras la ONCE sólo premia a uno con una cantidad digna de producir la mayor de las crisis nerviosas, el Estado reparte dinero a espuertas por todas las calles de la nación. Y oye, jugar con la ilusión de que algo, aunque sea una pedrea te puede tocar, te anima a comprar.

Los premios de la ONCE de este 15 de agosto a mí me han decepcionado. ¿Cómo es posible que el siguiente premio al extraordinario sean solo 60.000 euros y encima que sólo haya 119 premios de esa cantidad? Y el siguiente de menor valor unos 3.000 euros... pero qué ilusión me produce a mí tener las cuatro últimas cifras (con lo difícil que es eso) si sólo voy a ganar medio millón de pesetas?

¿Por qué voy a comprar el próximo cupón de la ONCE si sólo uno de entre todos los jugadores se lo lleva todo? ¿¿¿No sería mejor, quizás, dar un gran premio, 10 millones de euros y hacer más atractivos y probables los siguientes???

Si la ONCE espera seguir vendiendo cupones ante la competencia que le supone la administración estatal ha de aprender que el negocio no está en un día y encima en desilusionar al que juega ese día. El negocio está en ilusionar, en darte una palmadita en el hombro que te diga, no será de esta, pero para la próxima, ¿quién te dice que no te pueda tocar a ti?

Sigo pensando...

Technorati...

Technorati Profile

El don de la ubicuidad

Todos hemos podido seguir la noticia del rescate de la espeleóloga belga accidentada en una sima pirenaica. Pero sólo una marca estuvo ahí para ser inmortalizada en la foto testimonio del rescate.

Sigo pensando... (y fijándome en esos pequeños detalles)

¡Uha! Atún Calvo y Chimo Bayo

Chiquitan chiquitintan tan tan quetumba bam quetumba

quetebe tebe tambam tambam que tumba quepil....

La mítica "Esta sí, esta no" de Chimo Bayo, sí el hombre que revolucionó la música electrónica, él. Pues qué curioso. Si no vi mal, los "jóvenes" que recorrían la ruta del bacalao protagonizan ahora un interesante anuncio de Atún Calvo dirigido al público joven. Al igual que la campaña del Atún que quería ser calvo y no tenía estudios, piltrafilla, la agencia que ha creado este anuncio es Publicis (vía agroinformacion.com)

Sólo he visto el anuncio una vez... (arrr!) pero me gustó. Me gustó la adaptación del éxito de Chimo Bayo al atún, "sacatum que summun que atún" (o algo así parecido).

ACTUALIZACIÓN [3 de agosto]

Aquí tenéis el vídeo del anuncio. La verdad que los protagonistas podrían encajar con el perfil del antiguo rutero; pero es sospechoso que todos trabajen para Calvo ;). Aprovecho para comentar que al igual que pasa con San Google, no todo está en San Youtube. También existe http://www.dalealplay.com/ ¡Uha!

No sé si el objetivo lo conseguirán, pero sí que es un anuncio arriesgado, que se sale de lo habitual. Colores oscuros. Algo, sí, de agresividad. No tuve tiempo, apenas lo vi de refilón, pero creo que los protagonistas son gente con poco tiempo... no lo sé... seguiré contando. [Actualización: Ahora que lo he visto con calma un par de veces más... Del mar a la mesa al ritmo de Chimo Bayo. Toda la cadena está reflejada en el anuncio, desde el propio atún al consumidor (este mucho más joven que el resto), pasando por los pescadores, conserveras y transportistas. Es un grito generacional el ¡Uha! fácilmente asumible por la gente que ahora tiene la misma edad que los que recorrieron la A-3 en busca de la siguiente noche.]

PD: Si alguien quiere comprarme un DVD grabador para que pueda poneros los anuncios... yo encantao, oigan.

Oído al vuelo

El mundo, a veces, nos devuelve brillos de genialidad en forma de pequeñas perlas sonoras. Caminaba yo por la calle. Dos hermanos andaban correteando por la zona. En una de estas el mayor de ellos echa a correr al grito de: "Tonto el último". El pequeño, impasible, sin moverse, le espeta, "Gilipollas el primero". ¿No es genial?

Sigo pensando... (y escuchando)

Greasyheart

¡Qué gran película Braveheart! Cargada de momentos épicos y valores olvidados. Esas frases redondas, esa sangre en la cámara, esa furgoneta blanca en la campiña irlandesa que nunca logré ver... En fin, Braveheart es una película que a los tíos gusta, no sé a las chicas y/o tías. Pero una cosa es clara, puede que muchos de nosotros corriésemos tras William Wallace en contra de los ingleses por nuestras tierras, piedras, costumbres, mujeres, hijos y todo eso que nosotros llamamos y sentimos como libertad. Luchar por nuestra manera de vivir no es algo fácil, porque estamos, constantemente, sujetos a influencias que buscan alterar la misma. Y este anuncio de Burger King, no es menos.

Un inglés vuelta y vuelta, con cebolla, tomate y doble de pepino y queso.
Marchaaando...

Ya lo habréis podido ver. Un niño, sobre su bici, arenga a un nutrido grupo de amiguetes. La secuencia es la misma que la de William Wallace en su última batalla, sólo cambian los protagonistas y las frases se ajustan al objetivo: "Burger King. Aquí tú eres el king". En definitiva, según el anuncio, según Burger King, en sus locales los zagales pueden ser libres, elegir sus menús y jugar en su local con total libertad.

El espíritu de "libertad" sobrevuela siempre las campañas de BK (a excepción de las promociones con los Simpsons). Come lo que quieras, como quieras, donde quieras y con quien quieras. McDonald's opta por mostrarnos su lado saludable (incluso ya ponen gimnasios en sus locales), BK, todo lo contrario, libertad al consumidor.

Más info en: http://www.controlpublicidad.com/actualidad/object.php?o=41048

Sigo pensando...

Anuncios en flash

La publicidad en Internet es un mundo curioso. Como todo, depende de lo que el anunciante quiera y pueda pagarse.

Además del habitual Adsense que provee Google y otras, hay empresas que prefieren algo más de notoriedad y dirigirse a un público elegido, por ejemplo, los lectores de un periódico determinado. Así, podemos ver en las páginas web parcelas reservadas a estos anunciantes.

Personalmente, hay anuncios de este tipo que me gustan mucho por diversos motivos. Por lo general, suelen ser imágenes gif o animaciones flash. Las primeras pueden guardarse sin problemas; sin embargo, las segundas, ya exige un poquillo más de esfuerzo. Todo lo que vemos en internet está en nuestro ordenador, pero no siempre a mano. Para no tener que andar buscando por carpetas, archivos ocultos y demás, podemos usar programas "especializados" en facilitarnos la vida. Entre ellos tenemos el Infine Capture o el Save Flash 3.0.

Con ellos ya podemos guardar los archivos ".swf". Y aquí tenéis un ejemplo de uno de esos anuncios que me gustaron.

Anuncio: "Hotel Castillo del Bosque de la Zoreda"
Publicado en: http://www.lne.es/ (sección Oviedo)
Ubicación: Primero del bloque de la columna derecha

¿Por qué me gusta? No sé, es sencillo. Me gustó lo cierto que resulta que nadie sabía que en Oviedo teníamos un "castillo" tan cerca. Y bueno, también me gustó el logotipo de sólo dos colores, conceptual, simétrico y armonioso y que no cae en el tópico florituresco de recargarse por el mero hecho de ser un castillo.

Sigo pensando.

¿A qué saben los conventos?

Hoy traigo aquí un curioso ejemplo de "packaging". El "packaging" no es ningún deporte de riesgo, ni tiene nada que ver con Francisca alguna. Simplemente es el término que se usa en el mundillo para referirse al diseño de paquetes, perdón, para los que no estén libres de suspicacias: envases. Por buscarle un término español podríamos usar... uhmmm... ahmmm... 1,2,3, probando... ¿Hola? Ya está, en vez de "packaging", debería usarse etiquetar, que según la RAE es...

1.- Colocar etiquetas o marbetes, especialmente a un producto destinado a la venta.

¿Y qué es el marbete? Esa palabra que nunca habrás oído (yo sólo la he leído y hoy) es...

1.- Cédula que por lo común se adhiere a las piezas de tela, cajas, botellas, frascos u otros objetos, y en que se suele manuscribir o imprimir la marca de fábrica, o expresar en un rótulo lo que dentro se contiene, y a veces sus cualidades, uso, precio, etc.

Y hasta aquí, aprendiendo con la RAE.

Este es el detalle de un marbete de un paquete de rosquillas. Lean, lean. Claro... uno coge una rosquilla, la olisquea y espera notar humedad de esa rancia a la que huelen los sitios religiosos. Las iglesias y demás templos, al igual que las residencias u hospitales, tienen su olor característico. Sin embargo, cuando uno arremete contra la rosquilla no aprecia sabor calcáreo, petreo ni salino.

Está de moda lo artesanal, no hace mucho hubo una reunión de gastronomía monacal, pero caray... la frase del marbete es simpática.

"Elaborada con la receta de las monjas asturianas,

con auténtico sabor a convento".

Desconozco cuál es esa receta, supongo que será tan secreta como la de la Coca-cola, y si todas las monjas asturianas siguen esa misma receta (que me da que no, porque todas las pastas conventuales que he tomado no sabían igual). Y ahí lo ponen, la receta de las monjas asturianas. Todos sabemos, por Dios, que las monjas asturianas tienen mucho mejor mano para la pastafacturación mucho más elevada que las extremeñas o cántabras.

Uno, por su experiencia profesional, tenía que escribir cosas parecidas sobre los productos a vender, se imagina al "encargao" de ventas elucubrando sobre qué poner en sus marbetes. Buscando esa frase redonda que describa al producto y encima lo haga atractivo. Vamos que el consumidor se sienta especial.

He de decir que la frase es un poco floja, la verdad que el producto este no se hace a nivel de las Fontaneda. Los recursos son escasos, pero caray... Considero que bastaría con: "Con el auténtico sabor de nuestros conventos".

En una Asturias cada vez más parecida a las Canarias (recuerdos a todos los canarios de buen corazón) se está empezando a llevar mucho eso de "lo nuestro". Eso que no es de los demás sitios. Eso que podemos disfrutar en exclusividad. Eso que nace aquí y está abocado a morir aquí. En una Asturias así, qué mejor que poner eso.

Y claro... lo que cada uno interprete en "sabor a convento", determinará en mucho la posible adquisición del producto. A mí no me hace gracia mordisquear un capitel románico con un San Juan petreo. No sé a vosotros.

El etiquetado de los productos no es un tema baladí. Es muy habitual no concederle importancia. Este es un ejemplo claro de un etiquetado o packaging de circunstancias. El producto será lo bueno que sea, pero su presentación no es la más atractiva y no cuesta tanto molestarse un poco por hacerla más interesante, realista y menos "comercialona".

Y hasta aquí el ejemplo de Las rosquillas Monjas mientras...

Sigo pensando.

Las reglas cambian, los clichés no

Viendo y reviendo el genial anuncio de la cerveza Cruzcampo Light capté el siguiente fotograma. Sí, debo ser un esquizoide pajillero que parece que no tiene otra cosa que hacer que dedicarse a ver vídeos de publicidad. ¡Qué le voy a hacer, me gusta! (y ahora, si me lo permiten, me voy a apretar un poco el cilicio...)

Y el fotograma en cuestión es este...

Lo sé, tá jamona la camarera. Pero por qué le han puesto una camisa a punto de reventar ante el ímpetu de unos pechámenes dispuestos a comerse al cliente. Y esas dos manos a lo "Aurora". ¿Sigue el sexo [el del weno] condicionando la publicidad? Por lo visto, insinuado y demás, parece que sí. ¿Es eso malo? ¿Beberemos más cerveza light por el pechamen de la camarera? Quizás no, pero... la verdad está ahí fuera (y en ese momento cambiaba de canal. Lo siento, nunca pude con Expediente X).

Aquí podréis ver el anuncio. Y sí, ahí está la chica a la que hago referencia. Que yo no miento (creo). http://www.youtube.com/watch?v=gbCMC91hTVI

Sigo pensando...

La invasión de los topillos

Es cuestión de target

Hace unos días Enrique Dans, un fuera de serie, sin duda, avisaba de lo obsoleto que se está quedando el buzón de los edificios. Un lugar donde, según él, sólo recibimos abundante "correo basura". Según su escrito, las empresas que aún usaban esta forma de contactar con su público le dejaban mucho que desear. Por lo general, suelo coincidir con su forma de ver el progreso tecnológico. Sin ir más lejos, el "Chof" de Windows Vista. ¡Qué diferencia entre los tipos que hacen cola por comprar la PS3 o el 7º Harry Potter y quienes... quienes...!

Pues quiero traer aquí un ejemplo de buen buzoneo. Ayer sacaba del buzón la siguiente octavilla:

Creo que las empresas no dejan de ser mejores o peores por los medios que utilicen para llegar a su público, sino por llegar a su público con el medio más propicio, sea cual sea. En este caso, el buzoneo es barato y llega a los hogares donde puede haber necesidades económicas.

Por otro lado, la octavilla es sencilla, directa y clara. La información es precisa. Y tiene algo que falta en todo ese "correo basura" que recibimos según Enrique Dans: humor.

Sencillez y humor, fórmulas, para mí de éxito.

Sigo pensando...

*Target: Anglicismo habitualmente utilizado en publicidad para designar al público objetivo de una determinada campaña, producto, etc.Target: Es el público objetivo al que va dirigido un producto o servicio. Es decir, un anuncio de las "Muñecas de Famosa" estará dirigido hacia niñas menores de 10 años y el de un plan de jubilación será para trabajadores mayores de 45 años. es.wikipedia.org/wiki/Target

De mí hombre, para ti mujer

Orientado por una compañera del curso de radio me centré en escudriñar el machismo en los anuncios de productos para el hogar. Últimamente, reconozcámoslo, los anuncios de estos productos incluyen muchás más figuras masculinas implicadas en las labores del hogar. Desde que Jorge Sanz se ofreciera voluntario para limpiar los platos, pero sólo con Mistol (¿o Fairy?), el mundo ha cambiado y se respira mejor.

Aún así, bien es cierto que aún quedan anuncios con cierto rintintín machista. Y miren que yo no soy un acendrado defensor de las causas perdidas, pero sí de la igualdad entre las personas. Calculo, quizás me equivoque, que los anuncios que tienen estos toques son de origen extranjero (he aquí mi famosa vena xenófoba). Y para no disparar sin cartucho, he aquí dos anuncios curiosos en TV.

Omino Bianco

Una mujer mete una prenda roja y otra blanca en una lavadora. A la vez va recordándonos la lotería que supone hacer eso (entonces... ¡no lo hagas!) Sin embargo... Tachán, con el nuevo Omino Bianco, que impide que los colores se mezclen todo solucionado y para que se lo crean recurrimos a la tradicional comparativa increíble que año tras año, todos los anuncios de detergentes usan. En un recipiente las prendas en cuestión con Omino y en otro recipiente, prendas similares con un detergente del montón. Para que resulte más creíble, ¿quién remueve esa ropa? ¡Un tipo con bata blanca, camisa azul y corbata! ¡O sea, un científico! Ya sabéis, mujeres que os arriesgáis a meter color con blanco, "la ciencia lo dice": "Omino Bianco".

Cilit Bang

Qué decir del pesao del Xilit Bang. Me recuerda al padre de la protagonista de "Mi gran boda griega" que todo lo curaba con Windex (limpiacristales). Ese tipo de estatura media, típico yerno ideal, feliz de conocerse, nos habla de lo bueno, bueno, bueno que es el producto de limpieza en cuestión. El tipo tiene la solución para todo, incluso para esas manchas de óxido que no sabías cómo quitar, pero que no hiciste nada para evitar que llegarán ahí. Y él, como Prometeo, mujeres, os ofrece el fuego de la limpieza, el producto único e inigualable, que os permitirá, oh, mujeres descarriadas, usar para vuestras labores de limpieza sólo ese producto y no cincuenta, incluso, fíjate si es liberador este producto, nunca más tendrás que hacer limpiezas a fondo. El anuncio del Cilit Bang está plagado de marujas, que, lógicamente, son su mercado, pero, coime, no me las traten así... como si fueran tontitas.

Sin lugar a dudas, muchos productos de limpieza incluyen hombres, pero no como personas que consumen y usan esos productos, sino como tipos listos que descubren el fuego a las mujeres, como si éstas fueran... en fin, tontitas, cuando todos sabemos que son: lo mejor del mundo.

El peor anuncio, Fat Away

¡Amos, ya!

Anuncio de TV. Dos maromos de hercúlea figura y sabrosona tableta de chocolate comentan entre ellos, así en plan amigo gay, que los pantalones que se están probando (¿juntos?) no les valen porque han comido mucho. ¡Horror!

A su socorro acude una fermosa doncella en lencería, que como toda buena mujer que se precie, tiene un bolso similar a la mochila de mochilo o el bolso de Mary Poppins. De allí, la zagala tobuenorra saca un sobrecillo de Fat Away y le hace una cubana al sobre a la vez que dice que no sé qué, disculpen, pero como diría aquel, aún no he llegado a su cara, para acto seguido recomendárselo entre risas estúpidas (es rubia, como diría aquella) a los apesadumbrados chicos que no saben qué hacer para meter sus portentosos abdominales en sus dockers. ¡Pasa de la grasa! les dijo.

Hacía años que no veía un anuncio sobre productos adelgazantes tan cutre y zafio. Ni siquiera los de las fajas reductoras son tan cutres. ¡Qué vergüenza para la agencia! Cabe preguntarse si esto lo ha impuesto la empresa o el creativo. Cruzo los dedos para que semejante despropósito y gasto de energía humana no sea por parte de la agencia de publicidad.

Asociaciones al filo de lo imposible

Los publicistas, hay que reconocerlo, son personas con una capacidad impresionante para asociar ideas y conceptos y transmitir el resultado de su asociación para universalizarlo.

Sin embargo, a veces, las asociaciones están un poco pilladas por los pelos. Y es que para que una asociación pueda ser transmitida es necesaria una cosa, que el espectador sea capaz de ver los valores o características comunes de los elementos relacionados. Y no siempre los creativos guardan esta "ley" y elaboran anuncios que, una vez explicados, todo el mundo entiende, pero un buen anuncio, como un chiste, o se entiende a la primera o lagarto, lagarto. El creativo piensa que lo que él sabe también lo conoce su público, pero no cae en la cuenta de que esto no siempre es así. Traigo aquí dos ejemplos.



-TELE2-
En la edición Online de El Pais (www.elpais.es). En una de sus celdas dedicadas a publicidad topé con la siguiente secuencia.

Bien. Esto va de teléfonos y ADSL. Azul y verde fósforo, Telefónica, que sus buenas perras se gasta en recordárnoslo. Azul y amarillo, sueco. ¿Qué compañía usa estos colores? En su tiempo, quizá, Alló!, pero actualmente... Ninguna. Y que sea Sueca... Bueno, veo que tienen letras negras sobre fondo gris con letras tipo Arial o similar, lo cual me hace pensar en Yacom. Ya está, un anuncio de Yacom. Pero... ¿Yacom es sueca? No, es alemana. ¿Entonces? Y a todo esto, ¿por qué Matilde y no Susana? Pues por la sencilla razón de que cuando Telefónica efectuó una ampliación de capital desarrolló una campaña de publicidad en la que José Luis López Vázquez llamaba insistentemente a una tal Matilde para decirle que había comprado "telefónicas". Hablo de oídas, porque eso sucedió, lo menos hace 4 décadas. Desde entonces, las acciones de la compañía, que no ella, reciben este cariñoso nombre. Pero esto, ¿cuánta gente lo sabe? La verdad que puede que mucha, pero... es un poco rebuscado. En fin, un ejemplo de una asociación de ideas real, pero que puede no ser siempre captada; de ahí que refuercen con los colores corporativos.

Y a todo esto... Si no es Yacom quien se anuncia... ¿quién es? -Tele2-, que acabo de descubrir que es sueca.

-El vencejo-

Este anuncio es de un coche. No recuerdo la marca (lo cual dice bastante del anuncio). Se ve a una niña pelirroja en el coche, siguiendo con la mirada el vuelo de un vencejo. El vencejo es un pájaro, no un avión, ni una mariposa o globo aerostático. El coche discurre por la carretera y el vencejo termina posándose en el cartel de una gasolinera, el coche, con la niña, sigue camino. Y ahí acaba el anuncio, en un intercambio de miradas entre niña y pajarillo.

Bien, ahora viene la explicación. Resulta que el vencejo es un pájaro que se pasa 9 meses volando comiendo, durmiendo y copulando todo ese tiempo en el aire, vamos que no se posa para nada, de ahí que cuando un vencejo se cae al suelo es pájaro muerto, ya que sus alas son muy largas y pesadas y es incapaz de elevar vuelo si no lo hace dejándose caer desde puntos elevados.

Pues bien, si no identificas que el pájaro que sale en el anuncio es un vencejo, y si desconoces las características del pájaro en cuestión, pues ya me dirás qué cara se te queda cuando ves a un pájaro posarse en una gasolinera para ver cómo el coche sigue de largo.

Está claro que el creativo quería relacionar las características del vencejo con el bajo consumo y resistencia del coche en cuestión, pero no hubiera estado mal que una voz en off explicase algo para poder captar el mensaje.

En fin, por hoy, está bien. Intentaré apuntar la marca del coche para actualizar el artículo la próxima vez que vea el anuncio.

Como recomendación. Si queremos que nuestras genialidades se entiendan... no seamos muy "rebuscaos"

Sigo pensando...

if x ti

La realidad es la que es, pero hay muchas maneras de percibirla e interpretarla. Las perfumerías IF (www.infaradis.com) lucen en sus escaparates el siguiente cartel. Como es costumbre volví a salir sin cámara, por lo que la imagen es una recreación mía.

Me llamó poderosamente la atención el hecho de que alguien pueda ver un "Ti" en un "if", pero está ahí, ¿A que sí?

1 gallifante para el que se le ocurrió esa aplicación del logo.

No lo entiendo

Hace unos días se celebró el ya cansino día de la mujer trabajadora. Todos los ayuntamientos chupis de España han hecho cosillas para recordarles a las mujeres que tienen que trabajar, que eso de quedarse en casa es cosa del pasado y que ahora, además, tienen que trabajar. Cosas de la economía.

El ayuntamiento de Oviedo ha hecho un pequeño despliegue de carteles para anunciar la fecha. sin embargo, la elección de ese cartel no la entiendo. No sé qué quiere decir. Esta es una foto del cartel.

Para los que no lo puedan leer... 8 de Marzo. Día internacional de la mujer. Y al lado de la cara de ¿Audrey Hepburn? la siguiente frase: "Ella no puede celebrarlo, y tú?"

¿EING?

El triunfo de las malas ideas II: Apertura electrónica

A los hombres nos encantan los botones. Parece que cada vez que apretamos uno halláramos el punto G del progreso. Los botones, en definitiva, significan avance y son, a pequeña escala, sucedáneos que satisfacen el deseo de opresión que todos llevamos dentro.

Sin embargo, la humanidad suele llevarse, en ocasiones, por fiebres irracionales que abrazan con fervor casi religioso casi cualquier avance hasta llevarlo al ridículo. Por establecer un símil actual. ahora todo el mundo piensa que el mundo se va a acabar por el cambio climático y todo se analiza, explica, estudia, bajo esa óptica; incluso el tsunami criminal del sureste asiático fue relacionado con este fenómeno.

Pues bien, regresando al asunto de los botones. Hay partes de nuestra cotidaneidad que se resisten a "botonizarse". Uno de ellos es la escobilla del water. Elemento higiénico arcaico que evolucionó, de los isopos usados por los romanos para limpiarse tras defecar, a ese nervudo trozo de plástico duro del que salen decenas de cerdas para limpiar, si se tiene a bien, la porcelana por la que se ha deslizado, cual adolescente en aquapark, ese trozo de desehecho orgánico llamado por muchos: mierda.

También se resisten a la "botonización" los portales. Aún hay que abrir las puertas con esos arcaicos instrumentos metálicos, dentados, agujereados o de diseño gagá, llamados llaves, matarile. Pero toda resistencia, ante la fervorosidad "botonaica", termina por ceder y siempre hay grietas por las que se cuelan estos botones. Así, han aparecido los portales con apertura electrónica. Una mala idea que está triunfando.

Los portales que tienen este sistema de apertura no presentan una mejora sustancial, ni en seguridad, ni en comodidad, ni en nada. Simplemente es una manera distinta de abrir la puerta, pero con sus inconvenientes.

El primero de ellos es que como es eléctrico depende de eso que se da en llamar luz. Y si no hay luz, no hay sistema, y por mucho que oprimas el botón la puertecilla no se va a abrir, majete.

Y es que, además, como cruel venganza al imperio de la mecánica llave y manilla. Los técnicos operarios en instalaciones de aperturas eléctricas eliminan las manillas de los portales, de tal manera que sólo pueden abrirse con el sistema eléctrico o con la llave (como es lógico). Así las cosas, si se estropea el sistema de apertura... no podrás salir si no tienes llave. Esto viene muy bien cuando hay un incendio, una suegra pesada u otro tipo de circunstancias que nos impulsan a coger la puerta e irnos.

Otro de los inconvenientes de estos inútiles sistemas es que necesitan el botón dichoso, el cual, sabe Dios porqué, nunca es colocado en la puerta, sino en algún lugar del portal. Así que si no eres del edificio, has llevado a tu novia a casa y dejado a la puerta, cuando intentes salir tendrás que deambular un rato por el portal en busca del interruptor perdido, al igual que tu dignidad. Hay comunidades benévolas que indican con grandes carteles el lugar donde se halla la moderna "apertura electrónica". Aprietas y suena ese zumbido; para acto seguido preguntarte: ¿seguirá abierta la puerta para cuando llegue desde el interruptor a ella? Curiosamente, sí.

Pero vayamos un poco más allá y felicitemos, como se merece, a los comerciales que convencen a los administradores, presidentes, propietarios y demás inquilinos de que lo que su comunidad y portal necesitan es una apertura electrónica que convierta esa gris edificiación en un moderno complejo con sistemas propios de un pentágono. Felicidades.

Recordemos que estos sistemas no hacen desaparecer las llaves, que no aumentan la seguridad, no reducen los pasos, no son más eficaces, duraderos o sencillos... En definitiva, son una estúpida idea que tiene éxito por un extraño afán de modernidad. Un toque chic en una comunidad cualquiera de una calle cualquiera en un barrio cualquiera de una ciudad cualquiera en un país que ya no es.

En definitiva, el último intento de abrazar una modernidad que ya quedó relegada. Al igual que esas decenas de bares o comercios que se llaman "Modernos" y presentan ese limo amarillo en los vasos, escaparates, rotos y demás signos evidentes del implacable paso del tiempo. Y es que no hay nada más antiguo que algo que se tilda de moderno.

Sigo pensando...

Publicidad en videojuegos ¿algo nuevo?

Según El Mundo "La publicidad española ya puede verse en los videojuegos". Afirman en la noticia que esta manera de hacer publicidad es novedosa. Microsoft, según la noticia, es el precursor. Quizás sea un error de apreciación por mi parte, o bien que el periodista se ha hecho un lío y ha tomado la parte por el todo. El hecho de que en los juegos de primera persona aparezca ahora publicidad (cosa que no puedo desmentir) no significa que la publicidad permaneciera ajena a las oportunidades de los videojuegos.

En estos soportes lleva habiendo publicidad muchos años. Creo recordar que el PC Fútbol ya presentaba publicidad en las vallas y estadios; al igual que el FIFA o el NBA. Todos los juegos de motor tienen publicidad. Por lo general, los patrocinadores también son reflejados en los videojuegos, lo cual no deja de ser promoción de la imagen y marca de la empresa. Así, por ejemplo, Repsol con las motos, Ford con los juegos de rally, etc...

En fin, sólo quería comentar este detalle. A veces las noticias son interesantes, porque esta lo es, pero hay que tomarse las cosas con más cautela y no afirmar tan categóricamente.

Una publicidad de muerte

Cuando algo nos gusta mucho, decimos que está de muerte; si bien es cierto que podemos pecar de desactualizados a lo Ya.com. Sin embargo, en este artículo no hablaremos de buena publicidad, sino de publicidad en el mundo de la muerte.

La muerte es un gran negocio. Más que nada porque siempre habrá muertos y la necesidad de deshacerse higiénicamente de ellos.

Promocionar los servicios funerarios no es fácil. No es un tema sencillo. Sin embargo, dado que estamos en un mercado de libre competencia y las funerarias ya no son públicas sino privadas o mixtas, es lógico que se hayan decidido por dar el paso a la publicidad. Hay que diferenciarse de la competencia. En el fondo, el servicio es el mismo, quitarte el muerto de encima con la máxima profesionalidad y respeto al fallecido y a los familiares y amigos.

Así, nos encontramos en Madrid con una campaña de la Empresa Mixta de Servicios Funerarios. Ya ven que el nombre no es muyi comercial, pero... como que no hay mucho donde escoger y en esos momentos el nombre es lo que menos cuenta.

He de decir que lo que más me impresionó de este anuncio fueron las dos frases. "Te hacemos sencillo lo más difícil" y "Cada uno de mis viajes es siempre el más importante". Así como la novedad de ver un anuncio de una empresa funeraria. Cabe decir que el cementerio de la Almudena es atravesado por una línea de la EMT, lo que sirve para hacerse una idea del volumen de negocio que manejan las funerarias en la capital del reino.

Está claro que esta funeraria medio pública medio privada busca dar una imagen de cercanía a sus potenciales clientes. También, profesionalidad, capacidad de trabajo, seriedad, confianza, comprensión... En definitiva, entierran o queman muertos, pero ellos te hacen fácil lo difícil. Hay que reconocer el mérito a la agencia que diseñó esta campaña y a los de la funeraria que buscaron esa intención.

Por el contrario, en Oviedo nos encontramos con una burda intentona publicitaria. En la ciudad de los seis títulos hay actualmente tres tanatorios: Los Arenales, el Salvador y el Ciudad de Oviedo. Tres tanatorios son muchos tanatorios, pero bueno, hay mercado, ya se sabe.

En Oviedo operan, que yo haya podido averiguar estas funerarias:

Funerarias del Principado: www.funerariasdelprincipado.com

Funerarias Reunidas: http://www.funerariasreunidas.com/

Fuenraria San Mateo: www.funerariasanmateo.com

El tanatorio de Los Arenales, el cuarto de España, según sus dueños, pertenece a Funerarias Reunidas y ha sido el tanatorio tradicional de Oviedo y el que más fama tiene. Tal es así que muchas veces, personas que acuden a dar el pésame a las familias pasan, por error y costumbre, primero por Los Arenales.

El tanatorio El Salvador pertenece a Funerarias del Principado y cuando empezó estaba un poco marginado, pues la mayoría de muertos seguían yendo (bueno, llevándose) a Los Arenales. Poco a poco este tanatorio ha ido recibiendo cada vez más velatorios y, como es lógico, ha de competir con Los Arenales para disputarse el mercado.

Y es que, aunque no lo parezca, hay competencia. Muchas son las personas que contratan seguros con empresas como Santa Lucía y Ocaso para cuando mueran, se encarguen de darles un buen entierro. A mí, personalmente, siempre me ha parecido una estafa estos seguros, pero bueno; a nadie le ponen una pistola en el pecho. Estas aseguradoras ya tienen establecido dónde van sus "muertos", pero ¿qué pasa con los que aún no se han segurado o con los que no se aseguran y se mueren? Pues a algún tanatorio habrá que llevarlos, ¿no? Porque eso de velar en casa, es una costumbre que en Oviedo ya no se lleva y en los pueblos está desapareciendo.

Es ahí donde entra el todo vale y el juego sucio y rastrero por acercar el muerto a nuestro tanatorio. Traigo aquí, para vergüenza de sus creadores, para escarnio público, una tarjeta que me encontré en el velatorio que se hizo a mi tía política en el tanatorio El Salvador. La cogí de una mesita. Los encargados del local las dejaron ahí para que fueran leídas. Su finalidad, dejar bien claro que mejores que los de al lado (Los Arenales y Ciudad de Oviedo) y que debemos escogerles para futuras circunstancias. Sin embargo, el efecto que logran es todo el contrario. Causar perplejidad a los familiares, que ven cómo su dolor se entremezcla con un vil acto promocional e indignación en las personas con dos dedos de frente.

Esta que a continuación podéis ver es la tarjeta de la discordia, real como la muerte misma:

Es tremendo, ¿verdad? No sólo reconocen que han pactado los precios para no competir en ese terreno con sus rivales, sino que tienen el mal gusto de promocionarse gracias a la incontinencia de una abuela y encima, con faltas de ortografía. ¡Qué bochorno!

Déjà vu

Lo ya visto. El déjà vu es, según nos explica Trinity, un fallo en Matrix. Pues bien, hace unos días hubo un fallo en Matrix. Como recordaréis, y si no, para eso estoy yo aquí. Movistar, tras cambiar su logo y sacar esa "M" logo pastilla éxtasis (qué lejos quedan la popeye y la mitsubishi) siguió con su desembolso en publicidad que, como supondréis, es de las mayores de España.

Pues bien, una de sus campañas, ahora continuada en Navidad, se basa en el lema "Dale alas a tu..." y la representación de esa idea la plasmaron poniendo detrás de las personas la "M" de Movistar. De tal manera que ésta eran las alas. Una idea ocurrente, pues no recuerdo que McDonald'd la haya usado nunca. Claro que, ¿desde cuándo puede volar una patata?

Sin embargo, el fallo en Matrix viene cuando así, por casualidad y sin pretenderlo, uno se percata de que la comunidad de Madrid se promociona turísticamente con la misma idea de Movistar. Usando la "M" de Madrid a modo de alas angelicales...

Inquietante

Pero si sois amigos de lo inquietante y lo misterioso. Preguntáos qué hace un libro de Jhon Kerry (careto incluido) en la publicidad del Trío de Telefónica. El libro se puede ver en la estantería que está a la izquierda de la familia protagonista. Si aún sigue, podéis obervarlo en la parada del 162 de Moncloa (Madrid). No hay foto porque ese día, justo ese día, no llevaba la cámara.

Ti to ta tin to tin to tin to tin

ACTUALIZACIÓN

Todo está en los libros, como dice "Mariano, Mariano". Todo está en internet y uno de los lugares donde buscar es en Youtube. Ahí podemos ver el anuncio del trío al que hago mención. Os dejo el vídeo y el fotograma donde se aprecia el libro. Lógicamente, se ve mucho mejor en un formato gigante en la parada del 162, pero menos da una piedra, lectores míos.

Vídeo

Fotograma

(pincha para ampliar)

Chicles Orbit y el efecto Aquarius

¿Recordáis los primeros anuncios de Orbit? Eran aquellos en los que se nos repetía que con dos chicles de Orbit después de las comidas reducíamos la creación de la placa en nuestros dientes. Los anuncios en TV, si no recuerdo mal iban por esa línea. Los protagonistas eran dos personas donde la una solía recomendar a la otra el tomar los Orbits.

La verdad que el público objetivo de esas campañas y estos chicles Orbit eran los tipos y tipas que sin tiempo para nada tenían que comer fuera y no podían cepillarse los dientes. Así que, qué mejor manera de mantener la boca sana, aseada y presentable que comiendo dos Orbits. No uno, dos. Que en esto los Orbit hicieron como los Petit Suisse (Ahora Dino o algo así).

¿Por qué el efecto Aquarius? Si recordáis bien, la campaña de Aquarius tras las primeras en las que se dirigía al mercado de bebidas isotónicas para deportistas y gente sana, incidía en el hecho de que su producto, sin ellos pretenderlo, había traspasado su mercado y los consumidores que no se ajustaban al perfil del producto lo habían adoptado como una de sus bebidas habituales. Recordad que Aquarius llegó a decir aquello de "Ha llegado el fin del Marketing, llega la era Aquarius" (Ver anuncio). Por qué, porque la gente hace lo que le da la gana y ponían como expresión de la máxima libertad a Justo Gallego (Ver anuncio). "El ser humano es imprevisible".

Ahora, esto que Aquarius ha adelantado le ha ocurrido también a Orbit. Sus sticks o paquetillos de chicles se quedaban cortos para el éxito que han tenido. Ahora han sacado, con fantásticos anuncios en TV (el oficinista loco y la pillada a la parejita), un formato nuevo y aparentemente absurdo. Un paquete de chicles con 70 unidades. Toma chicles. El bote este en cuestión es de una practicidad absoluta. Permite a sus consumidores tenerlo en su lugar de trabajo y despreocuparse por andar comprándolo siempre... que no es por el precio, es por el coñazo que supone ir a comprar chicles.

Siguen, por supuesto, con sus sticks y paquetes de cinco paquetes; pero a mí, el de 70 grageas me parece una idea genial. Un éxito seguro porque lo puedes llevar en el coche, tenerlo en el trabajo, en casa... en fin. Que te importen o no los dientes, que eso es una chorrada, tienes chicles para lo que tú quieras y cuando tú quieras. Sin duda, libertad.
Fantástico y maravilloso. Es el efecto Aquarius.

Sigo pensando...

Correos nos toma el pelo

Esto que véis a la derecha es el tríptico que Correos nos ha hecho llegar a nuestras casas. Bajo la petición de que ayudemos al cartero, nos invita a indicar en nuestros envíos postales el Código Postal. Apoya esa petición en un texto donde nos dice:

"Para tener un servicio postal más rápidom eficaz y seguro.

ESCRIBE SIEMPRE EL CÓDIGO POSTAL EN TUS ENVÍOS"

Sin embargo, a mí esta publicidad me parece una falta de respeto al usuario. Y diré porqué. Si Correos me envía esto es porque ha detectado que muchos sobres van sin Código Postal. El Código Postal es un numerito que se corresponde con una determinada zona geográfica, lo que agiliza la clasificación del correo; ya que así los funcionaios no tienen que buscar si Bulnes es de Asturias o Cantabria. Probablemente ya no se les exija conocerse el mapa de España como la palma de la mano como a mi padre, que se sabía todas las estaciones de tren de España (sí, como el tipo del Qué Apostamos) y colocar en el mapa cualquier pueblaco desconocido. Eran otros tiempos, donde la tecnología, pues bueno, no existía.

El Código Postal, realmente, sólo ayuda en una primera fase de clasificación, ya que al cartero se le da su saca (ahora carrito, por fortuna) y a patearse la ruta entregando las misivas.

Que Correos nos diga a los usuarios que pongamos el Código Postal, porque así ayudamos a los carteros me parece de risa. Apelan a nuestro corazoncito... como si así fuéramos a reaccionar. Creo que la ayuda que pueda necesitar el cartero no pasa, precisamente, por el Código Postal, sino por la correcta dirección que se ponga; así como que el portal, el piso y la letra, coincidan con la persona a la que dirigimos el sobre. Eso es lo que puede ayudarles, además de más sueldo y otras cosas que los respectivos sindicatos sabrán.

Luego, tras apelar a nuestro buen corazón, nos trata de tontos al plantarnos un "croquis" de cómo se debe colocar el Código Postal. Para ello usa una especie de sobre y dos pueblos patrios. Tomelloso y Comillas. Toma pueblos conocidos para los españoles. ¿No hubiera sido más fácil poner Santander y Ciudad Real? O más práctico aún, Tu Dirección Tu Código // Su Dirección Su Código. Así, seguro, seguro, que ningún torpe mandará sus cartas con los Códigos Postales de Comillas y Tomelloso, que hay mucho torpe que se piensa que a partir de hoy las cartas han de llevar esos datos...

Porque si algo falta en esta publicidad de Correos es una explicación de lo que es el Código Postal, de su utilidad e importancia. Pero lo que realmente falta, pese a la cantidad de espacio existente, es informar al usuario de dónde puede consultar los Códigos Postales.

Esta es mi propuesta para Correos.

"Para que tus envíos sean lleguen más rápido a quien tú quieres, no te olvides de poner el Código Postal. Si no lo sabes, llámanos o consulta nuestra web".

Sencilla y sin mareos. Y sobre todo, sin engaños. Incluso se puede explicar lo que pasa si no se pone el Código Postal. "Las cartas pueden extraviarse. Queremos serte de utilidad, ayúdanos a mejorar nuestro servicio: no te olvides de poner el Código Postal".

La última foto del tríptico, esa en que se ven las cartas en una cinta mecánica... da un poco de inseguridad... ¿no os parece? El texto que le acompaña no contribuye mucho a pensar que Correos esté intentando humanizar el servicio y, por ello, echar un cable a sus carteros y empleados. Ya se sabe que a más máquinas menos personas.

Cierra el tríptico el logo (algo cambiado, no recordaba a la "C" enculando a la "O") y el habitual teléfono de información al que te invitan a llamar para ampliar información. Y yo me digo, con todo el papel que habéis usado... ¿no podríais haber puesto más información vosotros?

Por cierto, si queréis saber el Código Postal vuestro o de vuestros destinatarios Correos tiene una página web muy buena donde podéis hacerlo, pincha aquí y averigua tu Código Postal.

Capón para Correos por tratarnos de tontos, no dar la información que tenía que dar y por incluir, como es habitual, una información que no va con el tema: "El 250 aniversario del nombramiento del primer cartero". ¿Qué tiene que ver eso con los Códigos Postales?

Ah, y otro capón por el anuncio televisivo y de MUPIS de la maqueta y los japoneses. "Entre esto y esto. Correos" o algo así...

Manifestación de funcionarios de Correos pidiendo un salario digno

(¿Ayuda a tu cartero?)

Sigo pensando...

El semáforo con cuenta atrás

Oviedo es una ciudad impresionante. Yo diría incluso que vanguardista. No es que vayamos vestidos en plástico reaprovechando nuestras excreciones como los personajes de Dune (que guarrindongos, pero qué buena idea para cuando no haya agua...), o nuestros coches se eleven sobre el asfalto, nuestra comida sea minimalista y esas cosas, no. Ocurre que Oviedo es una gran ciudad pensada para los ciudadanos, para que puedan, no sólo vivir en la ciudad, sino también disfrutar de ella. Después de esta publicidad gratuita, aquí os pongo el vídeo (un poco mal grabado... Qué queréis, no soy Ed Wood).

Aprovecho la ocasión para contar una de estas anécdotas curiosas en torno al mundo de los semáforos, son dos:
a: ¿Dónde está el pájaro?
b: ¡Mira, se mueve!

a: Una compañera de trabajo que venía de Colombia, en uno de esos ratos de confesiones, nos confesó a todos que ella nunca había oído allá en su tierra que los semáforos pitasen (lo cual me chocó). Al llegar a Madrid, un buen día se percató de que un pajarillo sonaba cerca de ella. Y claro, en plena ciudad, con tanto coche, ¿qué dulce pajarillo podría piar tan bien y tan contento? Por más que lo buscó no lo encontró. Y de vez en cuando callaba y volvía, al rato, a piar. Este misterio la tenía tan, tan mosqueada que un transeúnte, atento a la jugada y con algo de sorna madrileña le desveló el misterio... Colores rojos a las mejillas, y pasa que el pájaro pía.

b: Caminaba yo por Oviedo, qué gusto caminar por Oviedo, oigan, cuando un grupito de cuatro personas cruzaba una calle. Que eran turistas no lo supe hasta que a uno de ellos le oí decir, todo emocionado a su esposa: "¡Mira, se mueve! ¿Y qué es lo que se movía? El muñequito verde. En Oviedo, los semáforos, además de llevar el pajarito dentro y piar sólo cuando pasa un ciego cerca, incorporan la pijada del muñeco moviéndose, que no es más que eso, porque no tiene ninguna utilidad, pero como diría Galileo: "Y, sin embargo, se mueve".

Sigo pensando...

Actualización 14-12-2006
Gracias a vosotros ya podemos saber que hay estos semáforos en las siguientes ciudades españolas. Burgos, Salamanca, Las Rozas, Granada, Benalmádena y Oviedo. Anímate y dinos dónde más hay estos semáforos. (Gracias Mario, Miguel y Nieves por vuestras aportaciones)

El calendario laico

¡Aleluya! Qué manera más religiosa de empezar una idea laica. Y empiezo así porque hace tiempo que estaba seco, poco imaginativo, carente de ideas que publicar en este mi entrañable lugar. Pero se me ha ocurrido una hace unas horillas... de horas, no del río, lago o similar.

Hoy se celebra el Día Sin Música en la Red. Una de estas habituales gilipolleces, porque no dejan de ser gilipolleces, donde un grupo de pirados deciden que tal día, porque sí, hay que hacer esto para reivindicar algo.

De unos días a esta parte, concretamente desde la celebración de la muerte del generalísisisimo, no he parado de oír esta expresión: "Hoy es el Día de...", "Hoy se celebra en todo el mundo...". Todo el mundo, que lógicamente, es occidental, que somos muy así nosotros.

Y a mí, que soy raro para algunas cosas, y para otras puede que también, se me ha ocurrido; así como de repente la idea de crear un calendario laico, diseñarlo, ponerlo mono y venderlo a todos los que quieran comprarlo.

Y es que hay personas muy laicas, muy del puño en alto, muy agnósticas y muy raras, que quieren vivir cristianamente pero sin cristo. Así, por ejemplo, está el matrimonio civil, el bautizo civil y ahora, el calendario civil o laico... ¿cuál será más comercial?

Sigo pensando...

Etiquetado vario

Cómo jode acabar de escribir un mensaje, seleccionarlo para copiarlo, calcar "Fn+C" en vez de "Ctrl+C" y comprobar cómo aparece una JODIDA C en el lugar del texto seleccionado. Cómo jode cometer este tipo de errores. Cómo quema. ¡Qué desasosiego llevo en mi interior!
Un historial de acciones como el word para Blogger, please.

Punta roma...

Uno que tiene que ser apañado, o por lo menos aparentarlo (asín es la sociedad), se enfrenta a menudo con la labor, no muy dura, de plancharse sus camisas. Lejos quedan los tiempos en los que madre en "cero coma" (como dicen algunos) te planchaba las camisas dejándolas impecables.
Ahora que uno asume las labores que le son propias, consecuencia de la independencia (¿suena nacionalista?), se encuentra con los mismos problemas con los que tantas y tantas personas que planchan camisas se encuentran.

Lo malo de las camisas es que no puedes llevarlas arrugadas, salvo que seas Jesús Vázquez, cosa que servidor, por desgracia o por fortuna, no es. El proceso de planchado de una camisa empieza por un lado y termina por el otro. En fin, como casi todos los procesos. Sin embargo, hay partes de la camisa que son muy complicadas de planchar y siempre quedan arruguillas. Llamémoslas, pequeñas patas de gallo.

Estas extremidades avícolas se localizan en la parte de los hombros, concretamente, en el izquierdo y el derecho. Estas patas o arruguillas se deben a que como la punta de la tabla de planchado es roma, es decir, elíptica (exacto, como la plaza madrileña) la parte de los hombros de la camisa no encaja bien y hay que hacer virguerías para poder darle metal al asunto. Al ser la tabla asín, con su diseño a prueba de torpes, se impide lo que antaño se conocía como: "me clavao la punta la tabla en tol...".

Algunas dirán que con cuerpos así no hacen falta camisas

Pero yo, humilde y anónimo planchador urbano de sus camisas, pido a los diseñadores de tablas de planchas (es decir, a los chinos o a los alemanes) que destierren la punta roma y nos hagan la vida más fácil con una punta "anfihexagonal". Que si me explico bien, me entenderéis.

Lo que yo pido es una punta donde al colocar la hombrera de la camisa no haya tela alguna que quede en el aire. Sino que toda la superficie de la hombrera esté en contacto con la tabla. Y así, sin piedad y con gusto, darle metal al asunto.

Señores fabricantes de tablas de planchar; aquí tienen un nuevo segmento comercial: los hombres que planchan sus camisas y no quieren tener patas de gallo en los hombros.

¡Planchadores del mundo, uníos!

Sigo pensando...

Solución mientras llega la punta "anfihexagonal": Siempre podemos buscar hueco para el Sr. Dressman de Siemens. Por cierto, no dejéis de consultar el link. Creo que si es tal como dicen se va a ganar ser elegido compañero del soplahojas.

Xornada galega/Jornada gallega

Hoy me ha dado por irme a la parte de mi primer apellido. A Galicia. Desde Galicia Calidade, no había vuelto yo a ver un anuncio que me gustase tanto como el actual que aquí os traigo. Un anuncio que sin mostrar nada que no se pueda ver en otros lados te hace pensar en el gran atractivo de esa tierra del noroeste español. Y lo tiene, doy fe.

Aquí os dejo el vídeo, para que podáis verlo cuantas veces queráis.

PD: Por cierto, ¿alguien sabría explicarme por qué se han puesto de modas los "desarrollos" florales en los anuncios (Nokia) y vídeos musicales (Ana Torroja)?

Pero no acaba aquí A xornada galega /La jornada gallega. Hace tiempo que tenía yo ganas de hablaros de una de mis empresas más queridas. Si os digo "FINSA", seguro que no os suena el nombre. A lo sumo, por eso de los sellos estafadores. Pero esa es AFINSA.

FINSA es una empresa gallega dedicada a la madera. Concretamente, FINSA significa: Financiera Maderera". Nombre Top comercial, pero da igual, se lo perdonamos.

¿Y por qué una empresa gallega, maderera y que ni casi nadie conoce es una de tus empresas más queridas?

Porque es la empresa que más camiones pone en ruta por la A-6. Y con ellos me he topado siempre desde que empecé a estudiar en Madrid y a hacer el recorrido centro-norte, norte-centro. Y es que en 5 horas y media, toparse con tres o cinco camiones de la misma empresa, sorprende. Si además le sumamos el factor: ¿FINSA qué es? y mi natural curiosidad... pues ya está liada. A continuación os dejo un par de fotos que le saqué a uno de sus tantos camiones rojos.

Página web de FINSA: http://www.finsa.es/

¡¡Ahí está!!

BUENO!! No me deja blogger subir más... no pasa nada. Os quedáis con el encanto de verlo así un poquillo de lejos. Hay más en la A-6. No dejéis de fijaros cuando paséis por ella.

PS: Este escrito no sabía muy bien en cuál de mis tres blogs meterlo y decidí ponerlo en este por guardar relación con la publicidad, las empresas y las buenas ideas. En fin.

Sigo pensando...

Al calor, "ingenio"

Este año está siendo especialmente caluroso, pero mucho. Y muchas noches me las paso en vela por culpa del calor. Dándole a esta que tengo sobre los hombros se me ocurre una idea, no creo que sea muy original (quizás), para hacer más llevaderas estas noches de verano, tórrido verano.

Es, ni más ni menos, que una "esterilla" de bolitas o chapitas, según gustos, mediante la cual se consiga que el cuerpo no esté en contacto con la sábana bajera, evitando así "rebozarse" en el sudor típico de las noches veraniegas y, con suerte, tampoco sudar mucho al tener la "esterilla" conductos por donde corre el aire, refrescando más que si estuviésemos sobre la sábana bajera, bajo la cual está el colchón.

Más o menos, la idea es esta, pero que cada uno le eche un poco de imaginación. La verdad que el asunto está inspirado, directamente del saber taxístico, pues fueron ellos los primero en usar este tipo de artilugios para sus asientos; evitando así el contacto directo y caluroso del sintético tapizado de sus vehículos.

En honor a ellos. Sigo pensando...

Para el hombre que viene

Entre las muchas tareas que uno tiene que afrontar está el lavado de su propia ropa. La independencia es lo que tiene. Los hay que se llevan bolsas y bolsas de ropa sucia a sus casas, yo lo haría (quizás), pero está a 500 Km y no es plan. Así que me toca lavar y lavo.

Sin embargo, hay prendas que son más delicadas que otras. Caprichosas, vamos. Y con esas hay que tener más cuidado.

Cada prenda viene acompañada de una etiqueta, si es del grupo Zara, vienen con muchas y enormemente largas. En ella se indica cómo se ha de lavar para conservar bien la ropa. ¿Cómo nos lo indica? Con pequeños simbolitos.

Pero claro, uno puede ser listo, saber tres idiomas o haber dado la vuelta al mundo en patinete, pero por muchas vueltas que le dé al simbolito, jamás de los jamases averiguará que significa esto:

¿?

Pues como a mí me costó mucho averiguarlo y no quiero que a los demás les pase lo mismo, he aquí un enlace donde se nos explica, simbolito a simbolito, qué significa cada uno.

EL ENLACE, LA EXPLICACIÓN, LA LUZ A LA SALIDA DEL TÚNEL

Sigo pensando...

No me pude resistir...

Hace tiempo que ando más seco de ideas que el Segura, río, no Santiago. Y a falta de ideas buenos son tortos que dice el refranero. Desde aquí, mi aplauso, sí, como el de la Coca Light, a Aquarius. ¿Aún no habéis probado el nuevo sabor "Aquarius Versión3"?

En línea opuesta a las irrespetuosas Acciona y MTV, que ocultan su identidad en sus anuncios, Aquarius ha mostrado una cara, intencionada, de respeto al consumidor. Tal es así que el nuevo sabor de este "refresco" es el que los consumidores, contra todo supuesto pronóstico, han elegido. Ahí lo tenéis, listo para ser consumido, en vuestras manos está, parecen decir desde la "Organización".

La campaña de Aquarius ha desbordado para mí todo lo superable. Bajo el leiv motiv del respeto a los consumidores con el "me lo prometiste", Aquarius ha vendido este nuevo lanzamiento como un caso de absoluto respeto a la voluntad y decisión de sus consumidores.

El resultado, un nuevo sabor, absurdo, loco y por qué ese sabor... La cadena de anuncios nos muestra primero el proceso de elección del sabor, después los pensamientos del encargado de el proceso de lanzamiento y, posteriormente, la presentación, sin desvelarnos el sabor, del nuevo producto Aquarius: el que "los consumidores han elegido". Nos lo han prometido y ahí lo tenemos, es el nuevo Aquarius.

Para mí esta campaña es genial porque han conseguido generar la necesidad de saber cuál es el nuevo sabor y, por tanto, comprar la lata para probarlo y ¡uau!

¿Qué coño es esto?

Un Aquarius que sabe a Coca-Cola, pero sin serlo, sin burbujas ni resquemor. Puro sabor coke sin más... Uhm... No sé. No me ha convencido el sabor, pero oigan, Aquarius ha conseguido lo que se proponía que lo probase por lo menos.

¿No es genial?

¡¡Fantástico!!

Sigo pensando...